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常有人會問,我們的感情是在哪時候開始變質的?

從什麼時候他開始慢慢不回電話,什麼時候開始她越來越不想聽我的解釋...或許一切的開始都該建立在互信上面。真正長久的感情關係,是知道雙方要的是什麼,並且放心給對方他想要的空間。


       

隨著年齡的增長,你會發現,一段真正刻骨銘心的感情,並不是有著偶像劇裡頭那樣峰迴路轉的劇情,也不是像鄉土劇裡面那麼樣地拋頭顱、灑狗血,更不再是曾經那種「外貿協會」擁護者所呼喊的口號,認為只要對方長得好看,這段感情就會很幸福。


       

你會發現,當你開始有了工作,或者整天在外地忙碌、與家人幾乎都失去聯絡時,你想要的感情,只是那一種穩定的感覺。這種感覺並不能夠激起很大的漣漪,但他就像是激起漣漪的海水一般,沒有了他,整片愛情之海就會枯竭。


       

當你遇到挑戰時,你知道對方會在你的身邊,支持著你繼續一起打拼;當你遇到了一件有趣的事情,你知道對方會在電話裡的那頭分享你的喜悅;當你感到寂寞時,你知道對方的心中也有你的位置,然後你就不再感覺孤單。這樣的感情,雖然沒有很多激情,但是卻包含了更多的元素在裡頭,因為對方就像是你的朋友、家人,甚至是心理治療師。如果兩個人能夠擁有共同的嗜好,譬如說,兩人喜歡一起去健身、看電影,這樣的生活雖然平淡,但卻又異常地充實。

 


       

可是要找到一段這樣的感情,可能並不是那麼樣地簡單。

你可能會因為對方一個眼神的不對勁,就開始懷疑對方的忠誠;你可能因為對方與其他異性產生了互動,就認為對方意圖不軌;你甚至可能因為他的一句話語,就開始在心中產生了小劇場,然後追問對方是否就是要演出這樣的劇情。很多人的感情,都在這樣的不安定感之中渡過,冷靜的人可能會讓自己沉澱,然後找對方溝通;不冷靜的人則有可能會盡自己的全力去找尋對方「意圖不軌」的證據,然後把對方逼到死角。


       

其實,男人和女人在感情裡面需要什麼東西,那是再簡單不過的事情了:


       

「男人需要那一絲的自由;女人則需要那一點的安全感。」

自由和安全感彷彿永遠都在繩子的兩端做拉扯,如果其中一方不願意放棄,那麼雙方就永遠沒有相會的一天。


       

自由心跟安全感如何交會?


       

男人想要自由,哪怕只是那一丁點跟朋友出去透氣的機會,他都不願意放過。我有個朋友,他已經結婚了。在婚前,他是一個浪子,居無定所,喜歡到處玩樂;婚後,他是一個好先生、好爸爸。


       

直到有一天,他老婆打電話給我,因為她覺得我那位朋友最近很不對勁,不僅在家裡頭悶悶不樂,今天晚上甚至還打扮得很帥氣,說是出門找朋友喝酒去了。


       

她老婆擔心她老公是不是有了新歡,因為他不想要帶她出門。


       

我撥了一通電話給我那位朋友。原來,他根本就沒有出去喝酒,他只是坐在他家樓下的公園裡頭的盪鞦韆上,玩著手機裡的小遊戲。


       

我問他為什麼不老實跟他的太太說,他說:「結婚以後,我老婆從來不准他晚上出門,她甚至擁有我臉書和所有電子信箱的帳號密碼。我很愛她,但我真的很想要出門透透氣,哪怕半個小時也好。」


       

他的老婆也有話要說:「我每次都看到他在臉書裡面跟其他的異性朋友聊天,雖然聊天的內容都沒有什麼,但我真的很擔心!我曾經不准他跟其他的女生私底下聊天,但他竟然還跟我大吵一架,你說我怎麼能夠放心呢?」


       

男人要不到自由,他就學會自己去找自由,於是她就失去了安全感。

女人得不到安全感,她就強勢去規定男人,於是他就失去了自由。

雙方都不對,但雙方也都沒有錯。


       

這則故事的重點,在於雙方的感情,是否建立在互信的制度上。多多溝通,試著去找到雙方的界線,然後適時地放手,相信對方不會越界、各退一步。


       

妳可以試著讓男人去做他想要做的事情,而你則可以試著讓女人知道你的生活。那麼,男人得到了自由,女人也得到了安全感。


       

很多時候,這種互信的制度建立了以後,你會感覺你的這段感情,會漸漸地邁向平穩,因為它不再有那麼多地磨擦,而且它也很巧妙地成為你生活中的一部分。


       

再美的愛情、再堅定的感情,都經不起一次又一次的爭執;兩個人要能夠長久地走下去,並不是用各種的規定去束縛住對方,也不是意氣用事地想要去突破對方的防線,而是能夠互相信任、一起做生活上的決定、一起享受生活,這才是堅貞的愛情。

小編: 互相信任,互相支持,互相體諒,才能長久


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