1.本人女,獨居,剛交往不久男朋友來我家找我,沒來得及化妝,開門的那一剎那,男朋友愣住了,然後說「阿…阿姨您好,我找小夢,我不知道您要來,阿姨您可真年輕,和小夢長得真像」………真像、真像、我……不說了!我要靜靜。。。


2.「老闆,來條秋褲,有沒有比較柔軟一點?薄一點,時尚性感一點,保暖又顯瘦一點的?」老闆憋了我一眼甩給我一條絲襪:就這條怎麼樣,夠薄穿裡面保暖,露外面性感,套頭上還能打劫呢。 哎,老闆還能不能愉快的買秋褲了……


3. 老媽:有對象了嘛?我:沒有呢。老媽:有了的話記得說啊,你那點生活費,不夠的,別跟你爸似的,當年追我,天天邀我逛街,自己偷偷啃饅頭,如果有了,我會 給你財政撥款的。。。頓時淚奔,這才是親媽啊,可是宿友說:你媽只是婉轉的告訴你,你這長像談戀愛只能靠錢砸!錢砸。。。


4.同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講台上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:「真香,好吃!」


5. 兒子這幾天會叫爸爸媽媽了,我高興的叫來爸媽和岳父岳母來家裡吃飯。席間我抱著小傢伙:來寶貝叫聲爸爸。 兒子:爸爸。 「還會叫什麼?」 「媽媽」 我逗他:還會別的嗎? 兒子:老公。。! 眾人被他逗的笑成一團。 我又問:還有呢? 兒子:用力…………屋裡瞬間安靜了


6.我同學第一次去丈母娘家,老人家在農村,家裡有大灶,灶上的鍋是固定的。吃完飯,為了獻慇勤,主動請纓去刷鍋。當時廚房沒人,二貨女婿拿起菜刀硬是把鍋撬了起來。。。然後路過客廳。在全家人的驚訝而又呆滯的目光中走向門外的池塘邊。。。


7.最近老用打車軟件,然後司機那邊會提示:乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味,我把名字改成了:拒絕。乘客 拒絕 向您支付車費15元。乘客 用西蘭花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付車費15元。乘客 明天再 向您支付車費15元。


8.小明學習成績直線下滑又被請家長了。 老 師說:你智商這麼低,幹嘛還要來讀書呢 ? 小明不屑地說:媽 逼的,你以為我想讀 阿。 老師很氣憤當時就給了小明一巴掌。 說時遲那時快,小明媽媽走上前去就回了 老師一巴掌:怎麼打人?是我逼的,雜樣 ,你不服?!


9. 本人發高燒,討厭打針吃藥,喝薑湯冒汗退燒。捂著大被出了一身汗,中途尿憋的難受,正好床邊有一飲料瓶,對著瓶口一通放水,哪成想一瓶子不夠裝,尿床了。 不敢下床接著躺尿上繼續捂。汗出透了燒也退了,頓時精神頭足足的。晚上出去整了半斤二鍋頭,暈暈乎乎回家睡覺,半夜口渴難耐,也沒開燈,摸到一瓶飲料,咕 嘟咕嘟就開喝,覺得怎麼鹹鹹的?不對味兒啊!開燈一看,一瓶尿被我喝了大半瓶。


10.跟女友飯後無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗...哥哥我連贏4天...女友火了:今天你要敢不出剪刀你就等著睡沙發吧!我一下就蔫了...顫抖的伸出了剪刀....二貨女友得意的伸出了布....