1、初中時住校,想翻牆去網吧,這時保安來了,我跳了回來說:我能進來找個人嗎?
保安十分敬業地說:不行!你給我出去!
我就這樣出來了……出來了。

2、上學的時候,有一次老師對一個同學說:你來上課課本不帶,筆記本不帶,筆不帶你來幹嘛?
同學淡定的說:我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子了

3、今天去食堂吃飯,一哥們打了菜以後,當場就吟詩一曲:「食堂排骨五塊五,不見肉來只見骨。要問肉到哪裡去,食堂中人腰包鼓。」
沒想到隨後大媽居然也來了一段:「給你一塊算一塊,好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸,不吃敢快滾回家!」
我擦,這文采。。。

4、練功房裡徒弟問師傅:如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我?
師傅:不幫。
徒弟:為什麼,我可是你徒弟啊。
師傅:孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎?
徒弟。。。

5、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

6、「喂,你好,請問是李先生嗎?」
「噢,是的,請問你是哪位?」
「我是110,請問你是不是刮擦到別人的車了?」
「是啊,但我不算逃逸啊,我有留下聯繫電話啊。」
「但尼瑪把你手機號碼刻在人家車上是幾個意思?

7、一天,小朋友的作文寫到:我生病了,媽媽照顧了我一個晚上,第二天早上,看到熟睡的媽媽眼睛佈滿血絲,我感動了。
老師評語到;你媽媽是睜著眼睛睡覺的?

8、在網吧上網,臨檢的Pol.ice問我:「身份證帶了嗎?」
我開心的遞過身份證問他:「哥,你是看我長得像未成年人嗎?」
Pol.ice回答:「不是,我是看你長得不像好人!」

9、剛剛聽兩同事對話,同事說:「我女朋友氣消了。」
另一同事說:「趕緊充上啊!」
充上……我也是醉了

10、新聞報導說中國租給很多國家我們的國寶熊貓,最近還剛剛給了韓國一個,小弟問道:「中國都能給棒子熊貓,為什麼不給近鄰朝鮮啊?」
我想了想,認真地告訴他:「他們那麼窮,要是把咱的熊貓吃了雜辦啊?」

1、A:「你都三十好幾了,怎麼還孤身一人啊?」
B:「沒辦法啊!我接觸的那些女的都太low了,怎麼能將就呢?」
A:「這樣不行啊!我有辦法讓你改變想法。」
B:「什麼辦法?」
A:「照鏡子、看存摺、拿尺子。」

2、隔壁剛搬來一對小夫婦,男的成天罵女的,很難聽。
我還為女的感到不值,有天又在罵,女的說:「差不多行了,別罵個不停。」
然後聽到男的帶著哭腔說:「你把我打成這樣,我罵你怎麼了…」

3、有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

4、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢,複查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的鈕子扣好,可以提高工作效率。

5、 一天正在和哥們打檯球,哥們老婆突然進來了,對著我倆喊到,成天就知道打檯球,我看你倆也打的挺好了,為啥還天天打,球廳氣氛很是尷尬,我看見哥們低頭不 語,就說嫂子別生氣,你看你長得這麼漂亮,不也天天化妝嗎……嫂子瞬間高興了,紅著臉說,說的也是啊………我開始有點佩服自己了。

6、今天我哥們問我,我看你女友好面熟,好像在哪裡見過,我說她跟我是一個學校的校花,可能你來學校找我玩的時候看到過,哥們吞吞吐吐說:你要知道我家是開KTV的…我默默的抽了一根煙…

7、有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他︰等一下我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我?

8、鄰居的老人家生病住院了。
其實沒啥大病,可非要把三個兒子,叫到床前安排遺產的問題。
老人對大兒子說:「你媳婦兒快生了,要用到錢,存摺準備給你。」
老人對二兒子說:「你快要結婚了,房子準備留給你。」
老人對小兒子說:「我最不放心的就是你了,30好幾的人了,連個女朋友都沒有!我把最寶貴的遺產留給你。」
小兒子兩眼淚光。
老人遞過來一張紙,說:「這是我的QQ號,好友欄裡有100多個年輕姑娘呢!」

9、 有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向 走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女 士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」

10、弟弟看到兩隻狗在幹那事,便問姐姐它們在做什麼,姐姐不好意思地回答:「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道:「笑什麼笑?想打架呀 ?!