常有网友吐槽:

“我为了这个家付出这么多,可到头来他为什么会抛弃我?!”

“为了孩子,我省吃俭用,几乎所有精力都花在了他身上,可是这孩子为什么不听话,还不争气?!”

在婚姻中,似乎女人的付出和牺牲常常得不到回报,老公和孩子也不领情,甚至还有怨言,到底是哪儿出了问题呢? 

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付出、奉献、牺牲,听起来正向积极且高大上,然而,在家庭中,付出背后的期待是得到更实质的回报,潜台词是“你欠我的”。

为了让儿子上重点学校,小琴每天早出晚归,省吃俭用;儿子的早餐营养丰富,可小琴啃着馒头吃咸菜;为了陪儿子上辅导班,小琴几乎牺牲了业余时间。

老公觉得没必要把日子过成这样,小琴却说,“你要能争口气,我至于这样吗?”还对儿子说:“妈这可都是为了你,只要你好好学习,妈妈受多大的苦都愿意。”

为了不辜负妈妈的期待,儿子一直很努力,成绩也不错。但是,在他稚嫩的脸上却很少看到小孩子阳光般的笑容。中考时,由于过度紧张而失利,原本打算考重点高中的他,勉强进了一所普通学校。

表面上,小琴为儿子牺牲了很多,而实际上,她是在控制儿子。在这种关系中,儿子会持续地处在一种“负疚感”中,不完成妈妈的期待,就觉得对不起妈妈。

因此,他不得不放弃很多自己真正的需要。比如作为孩子天性中随性甚至懒惰的需要等等。

久而久之,他离自己的内心越来越远,也离快乐越来越远,甚至会发展出心理问题。小琴的儿子就因为心理素质不好,关键时刻才掉了链子。小琴的自我牺牲无疑事与愿违。

与小琴不同,小冉为家庭的付出没有半点儿控制的意味,而是做得心甘情愿,壳即便如此,她也没有得到自己想要的幸福。

结婚半年,小冉就怀孕了,儿子出生后,老人年纪大,没法带孩子。小冉毫不犹豫地辞掉了大有发展的主管职位,做起了全职妈妈。为了让当时正在事业发展期的老公安心工作,小冉还主动承担了所有的家务。

一晃几年过去了,小冉从当年的职场丽人熬成了如今的菜市场常客。不过,眼看着孩子一天天长大,活泼又聪明,老公的事业也越来越好,小冉的心里很满足。

直到看到老公手机里那条暧昧短信,小冉的世界整个被颠覆了。本以为夫妻这么多年,早已惺惺相惜,谁知他竟坦然承认和另外一个女人走到了一起,理由就是他和小冉没有共同语言。

为了家庭,她做出了这么多的牺牲,难道到头来就是一场空吗?无法承受老公出轨的小冉每天郁郁寡欢,无奈走进了心理咨询室。

或许在外人看来,小冉的老公是个负心汉,但往深里想,像小冉一样的女人,她们的付出满足的都是亲密关系中的外在需求,比如穿衣吃饭,带孩子做家务。

但她可能从未想过去关注对方内在精神层面的需求,所谓的惺惺相惜不过是小冉的幻想而已。当她忙于柴米油盐的时候,心却似乎和老公越走越远了。

除此之外,女人的付出和牺牲有时会让家人感到强烈的压迫感。

自结婚以来,大到买房装修,小到洗衣做饭,没有欧雅不操心的。每天早上,儿子和老公还呼呼大睡的时候,欧雅就开始准备一家人的早餐,晚上辅导孩子也是兢兢业业。

看起来,娶了这样的女人应该是享福的。可不知为什么,老公和儿子却总是和她对着干,不是嫌饭不好吃,就是嫌她太唠叨。有一次竟然因为一点儿小事而大打出手。

欧雅的经历验证了一句经典的话――费力不讨好。

为什么会这样呢?欧雅的付出已经侵犯了别人的界限,事无巨细的操心势必事无巨细的控制。

无论买房装修,还是孩子上学,这都是家里人需要共同参与、共同商量来完成的。但是,欧雅却总是全权做主。

她付出了时间、精力,但也剥夺了别人做决定的权利。老公和儿子似乎站到了统一战线和她对着干,这无疑是在维护和争取自己的权利啊。


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表面上付出,实际却在用或主动或被动的控制以及忽视的方式对待家人,究竟是怎样的力量驱使她们这样做的呢?

其实,自从结婚后,小琴就感觉诸事不顺。儿子不到2岁时得了气管炎,三天两头跑医院。

大夫说按时吃药打针就会好,但小琴很焦虑,时不时就和老公确认,孩子到底会不会好,大夫的话是什么意思,还总责怪老公带孩子不够精心。

好不容孩子的身体恢复了,老公却由于人事上的纠纷辞了职。之后,他开过公司,也打过工,但始终没有找到适合自己的位置,家里的经济状况每况愈下。

于是,小琴对老公的指责和抱怨也成为了常态。夫妻感情越来越糟,小琴就把所有的期望都寄托在了儿子的身上。

实际上,小琴是在用“付出”“奉献”的方式来防御内心的无助与抑郁感。从儿子小时候生病这件事情中不难看出,小琴心理承受压力的能力是比较弱的。

在老公事业不顺的情况下,她更是感觉对整个生活失控了。失控时就需要找到一个锚点,让自己产生控制感,这样才会觉得安全。于是,在家庭中比较弱小,又容易听话的孩子成为了这样女性控制的对象。

小冉的老公出轨前,其实还是很爱她的。孩子小的时候,老公知道她在家辛苦,经常买各种她喜欢的光碟,趁孩子睡着了,两人拆一包瓜子,边吃看光碟。

随着孩子渐渐长大,老公的工作越来越忙,虽然没时间像以前一样浪漫,但他还是喜欢把工作中遇到的事情和小冉念叨。可说不了几句,小冉就会忽然想起垃圾袋快没了,或是明天要约邻居逛超市。每当此时,老公都觉得非常沮丧。

还有一次,公司年会可以带家属,老公兴致勃勃要带小冉参加,可她却表现得没什么兴趣,犹豫半天还是没有去,让老公很失望。久而久之,老公也就懒得和小冉再说心里话了。

难道小冉是一个天生对洗衣、做饭、逛菜市场极为感兴趣而无暇顾及其他的人吗?显然不是。

实际上,小冉对老公的忽视,隐含着对于这几年来她和老公之间在思想意识和见识方面存在的差距。毕竟做了全职太太这么多年,再想回归职场没那么容易,弥补这些差距似乎也不是那么的简单。

所以,小冉无意识中选择了不去面对,他以为不面对就不存在了。而直到老公出轨的事实摆在眼前,她才不得不去面对。

而贤妻良母型的欧雅和老公原本挺匹配的,一个爱操心,另一个挺听话,可是,在这个过程中,欧雅除了操心,还常常把指责挂在嘴边。

 她买房装修干了不少事,不考虑老公的意见也就算了,每次干完还会甩上一句:“你要是有本事,用得着我这么操心吗?”

她做了饭洗了碗,按说挺好的,可她总会发现老公买的盐不是她要的牌子,碗柜里的碗放的位置不对。

对待儿子也是一样,欧雅为儿子做了美味早餐,可却一边做一边说:“你这个小没良心的,天天伺候你还不听话。”                        

一来二去,老公和儿子都受不了小冉的高压控制,不合起伙来反抗才怪。


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那么,付出型女人该如何走出关系的魔咒呢?

1.将视野暂时从家庭中移开

既然付出总是得不到回报,甚至得不偿失,不妨暂时将视野从家庭中移开,投入更广阔的世界中。

经过一段时间的咨询,小冉的思维方式发生了一些转变。她逐渐意识到,之所以遭遇婚姻的危机,本质上是她在将全部精力投入家庭的同时,也失去了自我。

我让她回忆在她的人生经历中,有什么事情是让她感到非常幸福和美好的。当小冉静下心来仔细回忆,慢慢地,往事逐渐浮上脑际……

其实,她还是蛮有艺术天分的,小时候最快乐的事莫过于周末一个人在家,拿起画笔把内心中幻想的童话世界画出来。

工作以后,小冉表现一直不错,如果不是为了孩子,老板是想提拔她做艺术总监的……

慢慢地,一种久违的、对成就的向往与对于未来的希望感浮上心头。这个感觉与婚姻家庭无关,只与自己有关。

最终,小冉决定把她和老公的问题先放一放,尝试着做一些自己喜欢的事情。她给自己报了一个绘画班,每天早上去上课,下午去做美容、运动或是找朋友喝茶聊天。除了必要的家务,小冉把时间都还给了自己。

两个月的时间不到,小冉的身上就发生了一些变化。她的皮肤更有光泽,衣服也比以前光鲜,举手投足间曾经的优雅干练又流露了出来。

此时,小冉也发现,老公对她开始好奇,主动和她找话题。虽然心里的坎儿不是一时半会儿能过去,但是,不难看出,小冉的生活以及婚姻都会因她的改变而改变。

2.正视自己的需要并合理表达

付出型女人在亲密关系中,应该尝试着说出自己的感受,表达自己的需要,而不是以一种变形的方式去表达。

儿子中考失利给了小琴极大的打击,这也让她一直以来绷紧的神经达到了极点。她好像再也没有力气像个女强人一样付出,“其实我很无助,很需要别人的支持。”这是小琴发自内心的话。

在现实生活中,付出型女人就是要学会,觉察自己内在的需要是什么,把这种需要以不带指责抱怨的方式表达给对方。

虽然小琴的家庭关系以及孩子的成长何去何从并没有定论,但是,当她表达了真实需要的时候,老公更愿意给妻子更多的关爱,也更会多一些担当。

3.走近家人内心,真正关注家人的需要

理解和关注别人内在真正的需要,并在这个层面上和别人去做连接,这是很多付出型女人需要修炼的功课。

小琴丈夫说,在他最艰苦的时候,不但得不到鼓励,还要接受妻子无休止的指责,这无形中耗费了他很多的能量。

而如果小琴可以关注到,实际上小孩子是需要放松,需要在兴趣中学习的,儿子也不至于到了关键时刻因为紧张而掉链子。

所以,多和家人沟通,以开放的心态听一听,别人心里都在想什么,自己又该如何做。只有这样,心与心距离才能越来越近,家庭关系才能越来越好。

家庭关系没有完美的,大多数时候,是在彼此协调平衡的过程中往前推进。如果这个过程中,彼此之间是忽视、控制、压抑、指责的关系,那么,总会因某个契机而出问题。

当然,从另外一个角度看,出现问题也是一件好事,说明关系的平衡被打破,要求家庭成员之间做出改变,在一个新的层面上,建立新的、更高级的平衡。

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