随意查看伴侣的手机、要求伴侣时刻报备在做什么、翻看伴侣的聊天记录……很多人以爱之名在做着这些事。那么,这样做,真的是因为爱吗?你知道,这样做,会对你们的婚姻关系产生什么影响吗?


婚姻的首要前提是有爱,婚姻结合了两个人的互相照顾、需要、陪伴及价值观。这样的结合能够克服伤害、不成熟及自私,产生出比个人单独所能产生更好的结果。

 

但两个人能自由地表达不同意见事,便能自由地相爱;当他们不自由时,就是生活在恐惧中,爱也就随之夭折了。

 

——亨利·克劳德(Dr. Henry Cloud)《为婚姻立界限》

1

亲密关系中,最舒适的距离


曾经我们把婚姻的缔结看成了两性关系划上完满句号的指标,童话故事一般也只负责宣讲爱情的美丽和得来不易,走到这个标志性的阶段就戛然而止,王子和公主从此幸福地生活在一起。

现实中,爱情不过是走入婚姻的前提,婚后的岁月,要比恋爱的时间要长上许多倍;

两个人拉近了空间距离,从原来散落的个人状态变成了合作模式,激情会褪去,还有那么多需要一起面对的难题,矛盾和摩擦,似乎让我们望而生畏。

电影《他没那么喜欢你》里面,和Beth同居了7年的男友Neil迟迟不同意结婚,他并不是不爱女友,实质上是畏惧婚姻会剥夺了他的自由。后来Beth让步,同意保持同居的状态,并且约定了双方的自由和权利后,Neil却向送上她期待已久的钻戒和求婚。

与其说Neil害怕失去Beth,不如说他终于明白和她进入婚姻,并不会失去自由和属于自己的爱好,所以他愿意克服婚姻恐惧症,和Beth步入新的关系模式。

生活的点滴琐碎,让我们对婚姻有新的认知,懂得长久稳定的关系,重要的还是双方的经营能力。

仔细观察大多数男女之间的情感走向,基本是从两个完全陌生的人相遇,相恋,再走向分开或者结合的过程。

在短暂的热恋期中,你侬我侬,恨不得融为一体;

过了这个感情建立初期之后,绝大多数人都会转入平稳的感情期,开始对对方进行理智的考察评估,看是否合适进入更加长久稳定的婚姻。

考察评估的过程,实际上就是两个人不断去调适自己在关系里的位置和角色,那两只需要取暖的刺猬,就绝妙地比喻了婚姻理想的平衡状态——既温暖,又靠近,然而又有一定的距离。

这个舒适的距离,就是在我们亲密关系中,不太愿意提及的界限感。

2

爱是尊重彼此的不同


社会心理学里,人与人交往关系都存在一个舒适的距离,我们把这个距离叫人际距离(personal space),界限感的概念由此而来,在对外的交际能力中体现为分寸感拿捏得当,在对内的两性关系上,则属于一种相处的经营理念。

很多人会误会,以为界限感是双方划出一个区域,再插上禁止进入的牌子,约法三章不得冒犯。 

可是真正意义上的界限感,是承认每个人具有独立的人格,不随意侵入对方的空间,不轻易干涉对方的决定和想法。通过这个距离,示意自己给对方最大的尊重和信任。

物理空间上的距离我们很容易就能够直观判断出来,而精神和心理上的界限却会显得模糊,在两性关系里面,界限的直接侵犯,一般会表现在控制欲上面。

小馨是一个很有能力的职场女性,丈夫晓明是公司的高管,这看起来特别登对的婚姻,却在两三年后分崩离析。后来在一次和朋友们吃饭的时候,大家总感觉缺了件什么事情,最后还是小馨自己笑笑说:“我已经离婚了,不用再报备行踪,需要你们接电话证明和我在一起了。”

大家一愣,又叹了一口气,出乎意料又在情理之中。

恋爱时候还好,结婚后晓明就要求小馨不论去什么地方,在规定的时间内必须回家;和朋友吃饭要随时接受他的电话盘查,并让身边的朋友证实确实是在一起;如果他出差在外,小馨要随时能够接通视频等等。

一开始小馨以为晓明是安全感不足,加上自己问心无愧,想着配合一下彼此建立信任后就会好起来。然而时间越长,她感觉越来越不舒服,一旦提出异议,晓明就疑心更大并变本加厉。多次沟通无效,再也无法忍受的情况下,她选择了用离婚来收场。

晓明用种种控制的手法来填补自己的安全感黑洞,吞噬了小馨的空间和自由,更吞噬了自己的婚姻。

失去了界限感的前提,越执着于在感情里面占据重要位置的人,越是容易流失关系的主导权。

当有一方再也无法忍受你无休止挑战底线的时候,就会选择疏离或者终止关系。

3

越是想靠近,却会越来越远


大部分人对于自己的隐私空间,是选择性保留开放的,但有的人对侵入他人的空间却毫不在意,有趣的是,没有界限感的人同时也是打开自己的空间,不在乎别人进入,并以此说服对方开放空间的理由。 

一些伴侣可能会要求看对方的手机,并且很大方地贡献出自己的手机;

或者要求对方解释通讯录上每个人的由来,并且表示自己随时提供解释;

事无巨细报告行踪也要求对方汇报;在对方闲暇的时光里要进行自己安排的活动……

这些侵犯伴侣界限的行为,在亲密夫妻关系里,很容易会引起对方的心理不适。又恰恰因为是亲密关系,直接的拒绝又会被解读为薄情和有私心,种种感觉交织在一起,使人心生莫名的愤怒。

一般下意识做的,是拉远情感关系,因为这样就不会因为拒绝入侵发生矛盾和各种问题。

所以当我们在一段两性关系里面感觉到痛苦的时候,就应该适时检视是否与界限感存在着关系。但太多时候,我们却被带歪,去考虑对方够不够爱,有没有耐心这些流于表面的问题。

痛苦的根源是什么?又如何调节?

王梓恒在经典的文章《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》中这样写道:

明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。

4

成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望,

而是两个人向着相同的方向瞭望


一个高质量的婚姻中,两个人应该是什么样的姿态和位置,才能保持着恰如其好的距离?

交叉圆理论就很好地诠释了夫妻之间这种界限感:

亲密的人之间,应该是两个相交而不重合的圆,交叉的部分是彼此共同的世界,可以尽享亲情和温馨,不相交的部分是各自独有的天地和色彩甚至隐私。

两个圆若没有距离地重叠,只会加重阴影,两个圆不相交,则行同陌路。

尊重与信任会让关系更牢固

每个人的成长背后,都带着自己成长的印记,具备自己独特的人格,要建立出两个人共同的生活理念,价值观和人格交集的部分,是需要一定时间来的。

尊重和信任对方,让两个人慢慢交融出重叠的部分,才能把基础打得更为牢固扎实。


明确各自的界限,在磨合期里了解对方

婚姻的磨合期,就是一个互相试探对方底线,也是明确自己界限的时期。从一开始就坚守自己的原则,不让对方轻易入侵,也不能执行双重标准,保有自己的空间却要对方交付出自己的所有,打破这种平衡。

爱的第一步,是尊重彼此的界限

有人说过,成熟而幸福婚姻不是凝望彼此凝望,而是两个人向着相同的方向瞭望。因为只有各自把成长的焦点放在自己身上,而不攀附在对方身上或者停滞自己。

两个人之间的界限是动态灵活的,夫妻两个人感情融洽信任的时候,会比较容易接纳对方,允许对方更深层次进入自己的空间。两个人的各自空间精彩扩大,两个人的交融区也会随着丰富扩大。

稳定健康的婚姻关系,并非从天而降,需要双方努力用心经营,在婚姻里持有“交叉圆”理念的夫妇,感情会持久地加深,并随环境、时空的变化增添新的内涵。

李安的酷妻林惠嘉,在李安6年默默无闻中,从不强行安排他做其他事,而在他成名之后,有次一起出门买菜,有人羡慕地说:“你真命好,你先生现在还有空来陪你买菜。”她答:“你有没有搞错啊,是我抽空陪他买菜!”

那就且让我的圆,相交你的圆,然后各自精彩,相亲相爱,升级打怪。

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