一位母親,        


           告訴你 小孩的手足有多重要!        


           你還記得你的童年回憶裡,        


           是你的父母親居多,        


           還是你的手足或一些小夥伴呢?        


                    


           以下是一位母親,用自己的親身體驗,        


           慫恿你 “生兩胎 用三年換未來的三十年”        


           你願意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年?        


                                         


           您根本不知道,孩子多需要手足        


           我,也不知道。        


           直到姊姊七歲,弟弟五歲時。        


                    


           我是那種糊裡糊塗,        


           沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。        


           當孩子還小時,        


           我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?        


       


                  


           只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,        


           我就該吃齋念阿彌陀佛羅,        


           哪還有閑情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。        


                    


           我的兩個孩子年齡差了兩歲半,        


           也就是說,當第一個孩子快兩歲時,        


           我就懷了第二個孩子。        


           可是在當時,        


           我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎?        


                    


           完全不會。


                    


           你總以為,小孩只要有父母親陪伴就好...        


           因為孩子太小,        


           父母很容易就誤會一件事--        


           以為孩子有父母的陪伴就足夠。        


                    


           這種「以為」,        


           就是整件事情最可怕的地方。        


           因為對這個年紀的孩子來說,        


           父母就是他們的天和地;        


           早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,        


           好像世界上的其他東西通通不重要,        


           只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦!        


                    


           但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,        


           即使只有一絲絲的察覺,        


           通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。        


                    


           過了還不打緊,        


           不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?        


           可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,        


           這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。        


       

               


           第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,        


           老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。        


           所以嚴格來說,在老大四歲以前,        


           您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。        

                    


           手足的重要性,隨著小孩的成長 越是明顯        


           剛成家時,        


           我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,        


           根本無暇想些眼前看不到的問題,        


           日子就一天一天過去了。        


                    


           直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,        


           我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,        


           一睡兩個小時根本起不來。        


           不過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還系在孩子身上,        

                    


           從頭到尾,        


           我都隱約聽見兩個小鬼,        


           在外面吱吱喳喳地說個不停。        


           一會兒聲音出現在姊姊房間,        


           一會兒兩人又到了客廳,        


           一會兒兩人隔了老遠還在喊話。        


                    


           您如果不是親身經歷,絕對無法想像,        


           這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?        


           好似時間如果沒有盡頭,        


           兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。        


       

                   

           自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,        


           姊弟倆在生活中的互相依賴性,        


           或是說互相需要性有多麼高!        


           甚至高到超乎大人的想像很多、很多。        

                    


           有一天,搬家後的大採購,        


           我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。        


           突然,我們轉進一家大型電器行,        


           剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。        


           他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來,        


           即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。        

                    


           走出電器行之際,我與先生繼續行程,        


           只見他們倆彷佛吃了大力仙丹,        


           開始你一言我一語地討論之後的劇情,        


           甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,        


           一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,        


           剩下的行程裡,兩人樂得不得了……        


                      

           生兩個,比生一個輕鬆!        


           您別以為,我是為了要說服您生兩個孩子,才這麼說的。        


           絕不是。這是我內心的強烈感受。        


           而且當孩子還小時,我並不知道這個事實。        

                    


           我相信,很多父母也是不知道的,        


           以為生一個就累得人仰馬翻,那生兩個還得了?        


           其實您有所不知——生兩個,比生一個輕鬆。        

                    


           人生何其短,生兩個孩子的辛苦只在頭幾年,        


           這段時間確實讓父母三頭六臂都應付不來,        


           以身心俱疲來形容,絕不為過。        


                      

           我指的輕鬆是“心理上的”。        


           即使父母可以給孩子最好的成長環境,        


           當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時,        


           填補這個空缺,是不是就變成父母的責任?        


           然而無論如何,這個任務是很難由父母的角色來完成的。        


           所以在獨生子女長大成人,展翅飛翔之前,        


           做父母的在心理上,會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢?        


       


           這份感覺或許可以被忽視,但它確實存在。        


           殊不見現在父母拉著孩子東奔西跑,        


           汲汲想要彌補孩子生活中的空缺,就是生怕孩子無聊寂寞。        


           否則家裡四隻大眼對上兩個小眼,父母怎麼輕鬆得起來呢?        

                    


           然而,如果媽媽知道,        


           兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂,        


           她可以睡得更香,她的心是全然放鬆的。        


           生一個孩子,表面上是輕鬆:        


           事實上,父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感,卻是無所不在的。        


           即使孩子漸漸長大,這種感覺都可能如影隨形,        


           盤旋在獨生子女父母的心中,冷不防就會跳出來——給你一掌。        


                      

           長大後,父母親越無法應付小孩的玩樂需求        


           還有更多的時候,大人的活動,其實孩子一點興趣也沒有。        


           什麼吃飯、什麼逛街、什麼買東西……        


           但父母非得拖著孩子一起去,不然您留他一個人在家多寂寞。        


           而常常,家裡的姐弟兩玩得正高興時,        


           “爸爸媽媽要去大潤發買東西,你們要不要去?”        


           “不去,我們要在家裡玩。        


           ”看,多好!孩子高興,父母輕鬆。        


                      

           只生一個孩子的父母,        


           當初可能是這樣想的:        


           熬過最難的前兩年,就輕松了,        


           所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。        

            

           其實他們不知道,        


           身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後;        


           之後呢?您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求——        


           扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……        


           還有一堆天方夜譚的胡言亂語。        

                    


           不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任,        


           而是孩子之間的活動,明明應該由手足去完成,才符合自然原則嘛!        


           可是您沒有幫他生個手足,只好照單全收,這樣輕松麼?        


           簡直累壞了,而且還達不到應有的效果。所以,只生一個孩子,一點便宜也沒占到。        


       


           生一個也是累,生兩個也是累。        


           三年,只要撐過三年,一切否極泰來。        


           手足能給的,你不能!        

                    


           孩子光有父母的陪伴,是不夠的。        


           孩子還需要手足,就好比我們還需要另一半。        

                    


           您能陪孩子玩扮家家酒麼?        


           您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人麼?        


           您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋麼?        


           您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死麼?        


           您能陪孩子玩得客廳一團亂,而不歇斯底里地喊“收玩具”麼?        


           您能陪孩子一起捉金龜子麼?        


           您能陪孩子一起跳房子麼?        


           您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑麼?        


                      

           手足能給的,你不能!        


           啊呀!竟然有父母告訴我,這些他都能做到耶!        


           我就認識一個獨生女的爸爸,        


           在全家人都呼呼午睡的情況下,獨自在客廳裡陪孩子玩扮家家酒。        


           孩子小的時候,可能還不懂;        


           等孩子一天天大了,他們會發現,原來大人根本不喜歡玩這些東西。        


           即使您問我,兩個孩子的年齡相差了六歲,是不是不太容易一起玩耶?        


                      

           可是,他們是同輩,我們是晚輩。        


           光是一個同輩的眼神,我們——就沒有。        


                      

           有些人,會以過來人的經驗說:        


           “手足之情在長大成家之後就淡了”        


           我並不反對這樣的說法。        


           現代人要照顧好自己的孩子和家庭,都不是件容易的事,        


           哪還有力氣在成家立業之後,特地花時間來維系手足之情呢?        


           (可是換個角度想,所謂手足之情,不就是不需要維護、也不會改變的東西麼?)        


                      

           通常,孩子的未來我不去多想。        


           我只管孩子的現在。        


           孩子的童年只有短短的十幾載,我一刻也不想放過。        

                    


           父母別害怕改變,多生個孩子罷了,沒什麼大不了。        


           大人的想法只要轉個小彎,就改變了孩子的童年。        


                      

           等到那一天,熬過了把屎把尿的日子,        


           我常常光看著孩子的臉龐,心裡都會浮現輕鬆與安慰的感覺。        


           不要說您是為了老大而生老二,這樣的理由太沉重。        


           這是為了您自己的幸福,不光是為了孩子。        


                  



           用三年換未來的三十年,        


           “先苦後樂”,咬咬牙就過了。