剛剛真的是帶着眼淚看完這篇文章.......

完全體會到濃濃的親情與深深的不捨!!!

我覺得我也會像網友們說的一樣

親自開口讓媽媽知道,你有多愛他

還有

堅持活下去........

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現在心情很糟糕,所以打的有點亂,很抱歉……

我的身體很糟糕。

就是各個器官都有毛病,而且還不小的那種。

醫生說,如果四個階段的心臟手術有任何一個失敗或是放棄,我活不過30。

很好笑吧?可是我為什麼在哭。

我家在北部,從小就知道自己身體不好,多走幾步路都喘得跟狗一樣,爬樓梯只是一層樓卻要休息好幾次。當初考上了南部的學校,我媽非常非常非常反對,因為她沒有辦法就近照顧我。

我一直在想啊,是什麼讓她從沒放棄過我……是因為什麼,讓她能堅持這麼久,再苦再痛也要背着我走下去?她自己一個人,肩膀很疼吧……

說回來。

我堅持要念大學,只因為我不想要我的人生有所缺憾。我跟我媽說,至少掛了可以跟閻羅王說,我唸過大學,是有知識的死人喔!

那時候其實是勉強笑出來給她看的。

這學期開學到現在,我沒有辦法正常上課。

連續的發高燒讓我一直在睡覺,那種好像要沉沒在死亡的海洋裡的那種感覺,很痛苦很痛苦。

我媽打電話來的時候,我都騙她我在睡覺,只有跟她提過一次我好像生病了,她就很慌張的說要開車下來看我,但是被我騙住了,我跟她說只是流鼻水而已。

她每天都會打給我,好像害怕我哪一天就從她眼前消失了一樣……

剛剛她打來,因為我只有前兩天打消炎退燒針的時候有退到正常溫度,其他時間都還在發燒着,昏昏沉沉的。

我一開口她就知道我在睡覺,然後是一遍一遍不厭其煩的叮嚀,要我按照正常的生活作息生活,她擔心我這樣日夜顛倒不行,要我好好吃飯吃藥……

我不敢講話,我怕被她聽到我在哭。

身體器官的明顯衰弱讓我恐懼,如果哪一天我要離開她了,那她怎麼辦……?

我不敢想像。

我只能一遍一遍的回答嗯,我知道……

我現在正常狀況一天至少要睡到10個小時,生病的時候幾乎把課全部翹掉,因為我醒不過來。

我好怕這樣睡着睡着哪一天就死了。

我的藥片已經從一餐十二種吃到了十八種,每一次都是一把一把藥片的吃下去,卻從沒好起來過。

為什麼我不會好起來?

為什麼……?

我不知道我能活到什麼時候……

如果可以活到50歲,就好了。

因為我怕我走了,我媽會瘋的。

如果可以活到50歲,我可以安排好她,安排好自己的一切。

但是,現在的我,什麼都做不到……

在國中我就寫好自己的遺書了,聽起來很中二,但是裏面每一字每一句,都是我認認真真的願望。

我記得我寫下的每一個字,我希望她去領養一個身體健康的小孩,讓我有個妹妹。

……如果她可以有新的生命目標,就好了。

我不知道我能活到什麼時候。

但是如果我活着,我就會盡我所能,讓妳不對我的事情操勞太多。

……媽,妳女兒很愛妳喔,妳知道嗎?

如果有一天我真的要走,我只希望那一天慢一點、再慢一點來……