2014年是我重生的第二年了,記得兩年前,騎車上班的路上被一位急忙趕回家拿東西的駕駛直接撞上,連煞車都來不及,僅有幾秒鐘的時間,我腦海中只浮現出“完了”這兩個字,便失去意識了。
等我清醒時,已經是第二天了,躺在加護病房裡,迷濛之際看到的是媽媽和妹妹,還有肇事者-一位哭紅雙眼的年輕女生,在我旁邊啜泣著跟我說著對不起…其實,昏迷過後醒來是無法做任何思考的,只知道「我還活著,那就好!」。後來家人說,那時我盡力用微弱的聲音跟他們說了不要擔心,請那個女生不要哭了,還記得請媽媽幫我跟公司說一聲我不能去上班…不好意思。(哈哈!其實我不是那麼熱愛工作的人,但某種程度上責任感深深的壓著我,記得車禍那天是百貨公司辦預購會的前一天,大家都要去佈置會場,我可能很怕耽誤到大家,殊不知已經隔天了。)
接下來開始了完全依賴他人的日子,足足三個月是不能行走的,真正成為茶來伸手、飯來張口的人。車禍讓我除了大腿骨折、多處外傷,還有肝膽跟胸腔的內傷!初期伴隨著感冒咳嗽總是會咳出血,自己也很害怕,車禍後的肌肉疼痛不說,我一直最怕讓我媽媽看見我咳嗽出的異物中帶有血絲,其實我真的痛到好不舒服…但是,那些日子,看到媽媽為了妳堅強、為妳忙進忙出的樣子。妳會連一句抱怨的話也說不出口的,知道就連喊一聲痛,她的心會有多麼驚恐焦急…
記得在醫院的某一天,媽媽在我床邊跟我說,車禍那天她接到電話的時候腦袋一片空白,急著騎車到醫院看我,踩著腳踏車的雙腳有如千斤重,還得等在加護病房外,到能開放進去看女兒時,當她看到我還昏迷插管時,眼淚直接滴滴答答掉下來,後來離開加護病房,走到旁邊沒人的休息區終於強忍不住內心的恐懼煎熬,不禁放聲大哭。聽完後,我忍住了淚水,告訴自己,更加珍惜自己的生命,因為這是媽媽給我的…
而兩年快過去了,我從不跟媽媽生氣吵架,也讓我對自己的人生產生了一些看法。其實今年30歲的我,從來沒有談過一場戀愛,原以為愛還需要摸索。但歷經這一場車禍後,媽媽讓我發現了這世上最珍貴的愛,我一直擁有著。
而談到愛,可能是因為一直沒有交男朋友的關係。身旁的朋友,總是對我有些好奇,從學生時代開始,朋友們最常用「傻大姐」一詞來形容我,最常被問到「你這麼漂亮、單純又有股傻勁,為何會一直單身?」。
其實,個人當然不會將美麗或是漂亮用來形容自己。對我而言,從懂事以來,我一直追求著心靈上的內斂,希望一輩子都不要因為外界的因素失去真誠;我希望不管是外在還是內心都要保持明亮,所以不管是選擇朋友或是對象。我也從不在乎別人的外貌或錢財,這樣的想法,讓我享受著發現每一個人的美好,透過時間、也透過相處。(這可能與我母親教育我的方式有關)
沒有戀愛的經驗,一方面是大學以前媽媽管得嚴、二方面是我個人的原則,不會為了交男友而交友。我算是個聽話的女兒,不是會為愛去革命去爭取。既使在學生時代有過心儀的對象,對方是個很正面又善良的大男生,但因為較少交集再加上自己的膽小不坦率,所以並沒有更進一步的認識。雖然到現在已經沒有了喜歡的感覺,但依然覺得他是個很好的男生!這也是目前最能觸動到我的人了。後來的日子身邊有朋友有家人,也不覺得孤單。
30年的單身日子,很多人將單純與我畫上等號,我不覺得單純有什麼不好,以善念出發去看待經歷過的人事物,很多事就沒這麼複雜了。曾經在朋友那邊聽到一段很棒的話:「單純是種快樂。這不是笨,也不是涉世未深,只是看你單純想不想要這份快樂。」我認同社會經歷帶給我們的成長,但是不要因此世故,要懂事而不賣弄人性,不被世俗渲染依然能簡單看待事物;單純就成為30歲的我們很棒的能力。
但也因為長大了,單純變成不是個適合30歲人該擁有的形容詞了。所以這兩年來我又多了“神祕”這個形容,我想之所以會有神祕的感覺除了低調之外,大概也是因為自身狀況不符現在社會所求的標準—男大當婚女大當嫁。(但我卻是一直單身中…哈哈)
我不是不婚主義的人,但也不對婚姻有太多幻想與憧憬。當我看見一件美麗的婚紗會覺得很優雅,卻無法想像它穿在我身上的閃耀。愛情這條路,我不是因為跌慘而不相信,反而我非常喜歡“純愛日劇”中那樣淡淡的愛戀在兩人之間,但是我卻也實際明了那只在電影中。其實,從小到大不乏追求者,但我總有奇怪的想法,為什麼對方會喜歡我?怎麼樣才是確定喜歡一個人?所以在我被告白或是被起鬨時,我總是一笑置之,或許愛情是經由喜歡開始培養的。
但是我相信,生命中絕對會在某個時間點出現讓妳毫無理由就接受他的呵護,無法抗拒地甚至讓妳決定和他走完一生的人!只是每個人遇到的時間點不一樣,所以我不急也不去刻意等待。就像“電影戀夏500日”的女主角那樣,有一天妳突然推翻了以前所有的堅持,只是在某一天遇到了某個人,妳覺得可以跟她結婚了,或許那天會來的很晚很晚…,但至少現在只有『自己』也要把每天過的很美好,就算是一個人也不孤單。
其實,我將自己照顧的很不錯。在時間上的分配,我留給自己最多,比例大概是:自己60%、家人20% 、朋友20%,除了工作之外,去旅行、做瑜伽和浪費美好的時間窩在家。我享受一個人的怡然與自得,經常與自己對話,會選擇喜愛的書籍,讀著讀著,感覺在書中找到自己;或選幾套連續劇,大哭大笑任性地看上好幾晚,我很宅,也喜歡窩在家的感覺,調配著一個人的時間,這讓我愈來愈懂得自己是怎樣的一個女生。
「愛自己」不一定要從男女之間的情愛去昇華去體驗。我的人生經歷或許跟其他女生不大一樣,卻讓我深覺了家人的重要、友誼的價值以及生命的可貴。我不是十全十美的人,也偶爾羨慕別人的生活,但我一直堅信,多愛自己一點,永遠要讓自己今天比昨天好,明天比今天更精采,累積生活中的每一個時刻,結果就會是我們的一生;唯有讓自己處於最好的狀態,懂得自己的優點,別人才會欣賞妳。並記得凡事都以善良為出發點,將心比心,多站在對方的立場去想;但千萬不要把別人的不幸當準則,去衡量現在的自己是否幸福。
「『花若盛開,蝴蝶自來;你若精采,天自安排。』放慢心思感受人生,卻在意外中發現最美的愛都在身邊,而愛情我不急也不憂。這是我的寫照,也送給同樣心情、同樣經歷或同樣年齡的妳們。」