1、情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。

醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。
醫生又問:為何不按說明書用藥?
答:就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。

醫生:(當場暈倒……)

           

2、昨天去食堂打飯,

 

二貨朋友問廚師:有什麼菜?
廚師:家常豆腐。
二貨:加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !

3、「我這個人只有兩個特點,第一就是很幽默。」
「就你這傻逼還幽默?「
「第二是喜歡動不動就砍人。」
「哈哈哈大哥您真幽默!」

4、我艹,玩笑開大了。
一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了簡訊;「東窗事發,我有危險,速來救我!」簡訊發出後,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:「你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!

5、小明:」爸爸,我到底是哪裡來的?」 爸爸:」這個,這個……你是網上下載的。」小明:」可是,我們家去年才有網路啊,我都6歲了啊?」媽媽在旁邊打圓場:」傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。」爸爸內心咯噔一下:好像哪裡有點不對啊……

6、累一天,終於搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,————只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!

7、什麼叫土豪?講一桉例:一天土豪去營業廳充話費,營業員問:「先生 充多少錢?」土豪瞟了營業員一眼說了倆字:「充滿!……」

8、天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」
丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」

9、一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麼長,我就給你一個吻!」
「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」

10、公司年會前夕,我們老闆宣佈了年終晚會的獎項,特別獎有可能高達五百萬,眾同事紛紛摩拳擦掌,我多次私下打聽,結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!

12、有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室裡發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」
院長一聽,就昏過去了,眾人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊……」

13、老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」
老婆:「什麼症狀?」
老公:「我看不見錢了!」

14、有個孕婦快要臨盆了,寶寶在肚子裡動來動去,讓她睡不踏實覺。
這天晚上,她又翻來覆去,睡不著覺。
丈夫問:「你怎麼還不睡覺?」
孕婦氣乎乎的說:「你兒子不睡覺唄!」
丈夫想了想說:「他應該是知道要出來了,在裡面收拾行李呢。。。」

15、昨天聽見鄰居在罵他老婆,說她就知道天天在被窩裡躺著,家裡什麼也不收拾,弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽,堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口,要不是因為外面太冷了,我真想從大衣櫃裡衝出來揍他一頓。