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子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”


       

今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面…


       

到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”


       

一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。"少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:玩个石头剪子布都说得这般威风!加逗逼美.女微.信“rrniubi”,给你看你想看却看不到的


       

老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”

老师:“你出去!”


       

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”


       

做人要胸怀坦荡荡,你说我一厂里烧锅炉的,去女工澡堂里试试水温怎么啦,为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了,气得我穿上衣服就走了!


       


       

今天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。


       


       

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?


       

1跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?
       

朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。


       

客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
       

前台:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”


       

妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。

我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!


       

弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”


       

我问室友,你这是在给谁上香呢?

室友说:“前女友。”
       

我问:“擦,人家又没死。”

室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!



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