此文謹此獻給團塊世代後7年級生(對岸稱80後)
過去的我們看著5 6 年級生的背影
 
曾經羨慕 曾經不屑 現在換我們上場了 
 
我們又會讓8 9 年級生怎麼看我們
 
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當我們回首往事。
 
我還在回憶著18歲,可卻馬上30歲了!
 
真的嗎?
 
不願意去想,但不得不面對。
 
曾經的年少輕狂,早已蕩然無存。
 
曾經的花樣年華,早已悄然而逝。
 
我們已經開始站在了20歲的尾巴上,面對三十而立,還有多少人可以昂著頭,信誓旦旦地說,我們依然年輕?
 
是的,年輕就是資本,面對著8年級的異軍突起,七年級的我們是否還年輕?
 
 
曾經,驕傲的我們都懷抱著崇高的理想,奔走在陌生的城市,只為尋找內心深處最真的夢想。
 
曾經,生活得再艱難,都會想著只要自己努力,就一定可以取得成功。
 
曾經,單純的認為,就算很小很小的一個房間,都可以經營自己最美的愛情。
 
當事業依然碌碌無為的時候,當愛情變得虛無縹緲的時候,80後的我們,是不是依然還會說,年輕不怕失敗?
 
 
終有一天,我才發現,原來,七年級的我們,都早已經老去。
 
我們不再輕狂,我們不再瀟灑,我們不再坦蕩,我們不再微笑...
 
我們有的是對於生活的壓力,我們有的是對於婚姻的恐懼
 
我們有的是對於未來的失望,我們有的是對於困難的卻步。
 
 
每天起床的時間從中午12點變成早上7點,
 
睡覺的時間從淩晨2點變成了晚上11點;
 
 
七年級的我們...
 
開始工作,開始接觸形形色色的人;
 
下班路過學校,看見學校放學,我們會懷念我們上學的時候;
 
見到親戚朋友,他們不再問你考試考了幾分,更多的是問現在一個月工資多少;
 
聊天的話題,從各種網絡遊戲變成汽車、房子,吃飯的時候討論的往往是他準備結婚,她哪年結婚;
 
每天不再感嘆學校有多少作業做不完,開始感嘆油價、房價漲的有多快;
 
不再亂買東西,月底開始算計這個月還了信用卡,繳了房租,還剩下多少錢;
 
漸漸地討厭酒吧、KTV,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式;
 
偶爾會有寂寞,偶爾會掛念一個人;
 
我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄;
 
沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷,試著去包容,試著去忍耐;
 
回想起曾經,我們做過了太多的錯事,走了太多的彎路,我們總在後悔,
 
可是我們回不去了,回不去那個曾經純真的年代了。
 
當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候,我們渴望曾經的那份愛,
 
渴望每天下班了能有個人一起吃飯,一起看電影,我們需要一個人來為我們分擔些東西。
 
我們在一條偉大的航路上,我們需要有人為我們加油,也許我們偶爾累到會想放棄,
 
可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人,深吸一口氣,繼續向前走
 
我們相信總有一個能夠停靠的彼岸。
 
 
 
七年級的我們...
 
我們隱身上FB 看看誰在線呢 看見熟悉的人 想說點什麽 
 
究竟又什麽也沒說 就這樣糾結著 我們把動態刷新了一遍又一遍 看看誰更新心情了;
 
煩惱的時候不再發牢騷,我們靜靜的,靜靜的看著聽著,這很現實又很虛偽的世界;
 
明明很想哭,卻還在笑。
 
明明很在乎,卻裝作無所謂。
 
明明很想留下,卻堅定的說要離開。
 
明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
 
明明忘不掉,卻說已經忘了。
 
明明放不下,卻說他是他,我是我。
 
明明舍不得,卻說我已經受夠了。
 
明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
 
明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
 
明明已經無法挽回,卻依舊執著。
 
明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。
 
明明這樣『偽裝』著很累,卻還得依舊……
 
 
為的只是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,
 
只是不願別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人但心,不想讓別人同情自己,
 
只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,
 
自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麽堅強?
 
好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累………
 
 
你,有沒有這樣的時候?
 
莫名地心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜地發呆,懷念著逝去的人和事。
 
突然覺得心情煩躁,看什麽都覺得不舒服,心裏悶得發慌,拼命想尋找一個出口。
 
發現身邊的人都不了解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。
 
突然感覺自己與世界格格不入,你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。
 
突然很想逃離現在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
 
別人突然對你說:我覺得你變了。然後,自己開始百感交集。
 
突然希望時間為你停下來,就這樣一直和喜歡的人地老天荒。
 
在自己脆弱的時候,想一個人躲起來,不願別人看到自己的傷口。
 
突然很想哭,卻難過得哭不出來。
 
夜深人靜的時候,突然覺得寂寞深入骨髓。
 
走過熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一個人的臉。
 
明明自己心裏有很多話想要說,卻不知道怎樣表達。
 
心中有一股無名的火,很想找個人發泄,很想大聲喊出來。
 
覺得自己其實一無所有,仿佛被世界拋棄。
 
明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。
 
很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次。
 
自己的夢想很多,卻力不從心。
 
常常找不到事情做,無聊得無所適從。
 
突然找不到自己,把自己弄丟了。
 
心裏突然冒出一種“厭倦”的情緒,覺得自己很累很累。
 
看不到自己未來的樣子,面對未來,迷茫得不知所措。
 
發現自己突然老了。
 
聽到一首老歌,就突然想起了一個人。
 
希望能找個人好好疼愛自己,渴望一種安全感。
 
別人誤解了自己但懶得去解釋,自己在心裏悶得慌。
 
常常在回憶裏掙紮,有很多過去無法釋懷。
 
很想自己有個家,有個可以避風的港灣。
 
渴望被人理解,渴望別人的關懷,渴望一份簡單的快樂。
 
看著時間一點點流逝,自己卻無能為力。
 
  
像是拼命三郎的七年級生
 
在無奈中慢慢老去的,有你,也有我。
  
 
不禁感嘆:
 
原來,七年級的我們都早已老去,只是我們一直不願意服老。
 
原來,五六年級的前輩對我們說的話是真的。
 
 
 
是不是說中七年級無奈的心聲?



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