不要指望你的婆婆是你的閨中密友,就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親,甚至有點兒寵你,但他們是他們,你是你。

你要清楚,無論你對你的婆婆多麼好,但她終究是你所愛的那個男人的母親,她和你原本是無瓜葛的,所以如果你們之間有分歧,你不要試圖和她講理,因為在這個問題上,是沒有理可以講的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀,她是他的親媽,她即使嘴上說自己兒子兩句,但心里還是埋怨你的,甚至看輕你——你這樣的女人,連討她兒子喜歡的本事都沒有!

俗話說,有理走遍天下,但倘若你試圖在家庭內部講理,我告訴你,肯定是寸步難行,注定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈,你一定要一笑而過,就當今天走在大街上被瘋子罵了一句,不要到她的兒子面前搬弄是非,你占不到便宜,做兒子的即使再愛你,也不能為了給你出氣,去跟自己親媽嚷嚷是吧?當然也有比較混帳的兒子,為你沖冠一怒,但,你想一想,以後你的日子長著呢,有一天那個混帳兒子幡然悔悟,你肯定得做替罪羊 ,做兒子的和母親認個錯容易,浪子回頭金不換,你這個做媳婦的可就不好辦了。

也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的,但你一定要清楚一點,在婆婆的心中,兒子才是她的親骨肉,你不過是一個女人,和她的兒子生活在一起的女人,所以他們之間的事,你是沒有資格去評論的。


另外,做媳婦所能犯的最大錯誤,就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒,你怎麼可能去做她的女兒呢?媳婦就是媳婦,你沒必要討好她,你只要不過分,不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分,給你氣生,我前面說過,你只要笑一笑就可以了,如果實在要解釋,那麼一定要簡短。比如你的婆婆批評你亂花錢,委婉地提出從今以後 ,你們家的財權應該交到她手里,你的態度就應該是虛心接受,但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底,問你為什麼不交出財權,你就說你不習慣把錢交給別人,說完,笑一笑。

你要讓你的婆婆明白一點,你并不很介意她夸你,也不很介意她貶你,她無論做什麼,與你都是不相干的,只不過出於禮貌。她表揚你的時候,你說謝謝,她批評你的時候,你不頂嘴。同樣很重要的,你還要讓你的婆婆同時明白,其實無論你做什麼,怎麼做,與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情,她也不必強迫自己喜歡你,如果你們性格不合,那麼就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中,總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司,我們不能因為他們的存在就放棄自己喜愛的工作,我們的職業態度應該是可以共事,但下班以後不來往,可以一起做項目,但項目做完以後,不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆,我們給予尊重,然後微笑,然後離開,然後在她需要的時候,問候她,幫助她,完了。


我不希望你誤解我的意思,我并不是要你做一個惡媳婦,我是要讓你做一個好媳婦 ,而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的,這就像一個好家長,如果只一味由著孩子,那麼這個孩子十有八九會成為壞孩子,慣一個孩子,會把他慣壞。同樣慣一個女人,也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的,而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。如果從一開始,就是客客氣氣的,你有你的航程,我有我的方向,誰也不慣著誰,也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因為覺得自己付出得多,但卻回報得少,甚至不但得不到回報,還遭到猜忌和離間。如果一開始就不對對方指望太多,那麼傷害就會少很多。

我個人認為,婆媳關系之所以難處,其根源在於她們本來就是不相干的女人,無論是受的教育,生活的環境,個人的愛好,全都不同,但卻要強迫自己喜歡對方,結果可能好嗎?很多婆媳處得不好,并不是因為她們不夠努力,而是因為她們太努力——她們努力使自己適應對方,結果把自己搞得筋疲力盡 ,而人一旦筋疲力盡,就容易惱羞成怒,一惱羞成怒,就難免說出點兒難聽的話,結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨 ,風風雨雨,搞得跟電視劇似的——其實,完全沒必要。


咱們做媳婦的,一開始就做個有分寸的媳婦,我不指望您做我的親娘,您也別指望我當您的親閨女,大家都留個余地,處起來就不會“近之則不遜,遠之則怨”了。