小莉的話

此前曾經推薦過李雪一篇文章《引發家庭關系痛苦的原因——中國人普遍缺乏界限感》,文中對中國家庭關系,特別是母子關系有深刻的描述,今天這篇文章亦有想通之處。在本文作者看來,孝子的“愚忠”、對父母不分青紅皂白的百依百順、無條件服從自己的父母也是中國家庭關系痛苦的原因,而且是最重要的原因,而嫁入這樣的家庭,其痛苦的結果顯而易見。                

           

文章觀點雖有些偏激,可能也有人不會認同,但不妨一讀。                

           


       

有女莫嫁孝子,這是許多的女人的經驗之談。
       

       

當然,首先要說清的是,這里所謂孝子,就是那種對父母依賴心十分強,對父母百依百順,不分青紅皂白,完全偏向父母,要求無條件服從自己的父母的那種男人。        

       

這種男人對自己的妻子,完全沒有平等之心,沒有關愛之意,完全信奉妻子如衣服,兄弟如手腳。衣服可以隨時更換,父母兄弟則一切至上。不把自己與妻子的關系看成是家庭的第一關系,而是把自己與父母兄弟的關系看成是第一位的關系。        

       

然後,我還必須在這里聲明,我這里所說的非孝,也不是要鼓勵兒子學會打父母,也不是不要管自己的父母,把父母拋棄一邊不管他們的冷暖死活,而是要學會在尊重他們,照顧他們,充分聽取他們的意見,然後贍養他們的同時,學會有自己的主見,不要讓父母的意見左右自己的家庭事務,更不要把父母的關系擺在自己的家庭中的核心位置。        

       

因為父母已經不是自己這個家的關鍵要素了,他們屬於自己的那個老家。一代人管一代人,父母的意見不見得能夠很好地指導自己的這個新家庭,更不要指望能夠教育好自己的孩子。好的家庭要營造的是一種互相尊重,互相愛護,講情,講愛,講理的家庭氛圍,而不是那種愚孝。        

       

       

喪失自我犧牲自我的悲哀        


       

我有一個朋友從海外打來電話給我說,她的姐姐前不久因為腸癌晚期在美國去世了。兒子在美國讀書,工作,臨死前幾個月,因為癌症晚期,在美國治病期間,常常感覺身上很冷,連想要加一床毛毯都沒有人去替她送去,最後還是她從姐姐武漢的老家寄了一條姐姐生前用的毛毯給了姐姐。        

       

她姐姐生前沒有得到過老公的一次照顧,也沒有享受過一次家庭里的溫馨快樂的生活,在這個家里,她姐姐作為一個中學教師,服侍了三代人的生活,什麼家務活都做了,最後卻沒有一點自己的需求與願望得到尊重與實現。所有的家務都是她一個人做,從丈夫的爸爸媽媽,再到丈夫的近百歲的奶奶,全都是她一個人照顧。她老公是一個儒文化的倡導者與踐行者,四處講國學,倡導儒家文化。        

       

她死後她的那個孝子丈夫卻天天寫詩懷念,到處給人講他的妻子十分賢惠,十分孝順,是一家人的驕傲,還勉勵遠在美國的兒子,將來一定要找一個像媽媽那樣的賢惠孝順的女人為妻。        

       

朋友在電話里說到這些,泣不成聲,然後總結出了一條人生經驗:姐姐的一生最大的悲劇就是嫁了一個孝子,她一輩子都沒有過過真正屬於自己的生活。而且至死都不認為自己這一輩子其實是白活了,既沒有過什麼生活享受,也沒有獲得過這個家庭里的任何成員的尊嚴與愛護,她的角色就是這個家庭里的生育工具兼家庭奴仆。然而,她幾十年來已經被老公的儒家孝順思想灌迷糊了,完全放棄了自己,完全犧牲了自己,而且還感覺自己很自豪。        

       

       

孝子就是他母親身上的影子        


       

聽完這個故事,我內心十分感慨。中國儒家孝道文化流行的家庭,其實是非常恐怖的。把女兒嫁到這樣的家庭,無異於以羊投狼窩。
       

       

為什麼孝子作為丈夫常常會很不幸?        

       

有一個嫁過孝男的女人這樣說到自己切身的體驗:“這種孝子就是他母親身上的影子,肚子里的蛔蟲,同時寄生在兩個人身上。他們相互依賴,互為依存,誰也離不開誰,母親是孝子的天,孝子則是母親唯一的感情寄托和依靠。做母親的把自己的愛已經全部投入到兒子身上,雖然名義上叫‘母愛’,但實質是母親在兒子身上進行愛的壟斷,這樣的孝子,對父母言聽計從,完全喪失了自我做主的能力與正確抉擇和判斷的能力。”        

       

“果一個女人與這樣的孝子結婚,基本上,其實你就隻是充當了他們母子之間的第三者。即使結婚證上是你的名字,但骨子里兒子和母親都是相互的寄生蟲,隻能相互依靠。嫁給了這樣的‘孝子’,就隻有你悲哀的結局,注定沒有幸福,最終會走上婚姻的斷頭台。”        

       

男人的孝隻是動動嘴巴而已        


       

要知道,在中國的家庭里,孝子是一定要與公公婆婆住在一起的,而且公公婆婆是一定要事無巨細管這個家里的大小事務的。在中國婆媳關系難以處理幾乎是99%。其間的是非曲直,可以說一言難盡。有的是媳婦刁難婆婆的,也有的是婆婆非常刁蠻難侍候的。還有的是兩者都有嚴重的問題。
       

       

這樣的情況在國外很難見,因為,國外的家庭不講究孝道。孩子一結婚,便自立門戶,互不干擾。但是,中國家庭不同,特別是中國傳統家庭里的孝道的要求,一定是要把父母接來住下的。        

       

如果女孩子一旦嫁給了孝子,還會發現,孝子常常會為了一丁點小事就可以不問青紅皂白,不問緣由就偏向母親,指責妻子的不是。既然小事都是如此的偏袒,大的方面老婆更沒有自己的主張和發言權了。嫁給了這樣的“孝子”就隻是淪為了老公的出氣筒受氣包,嫁給這樣的“孝子”女人會有幸福嗎?        

       

還有一類孝子就是,男人隻是口頭上的所謂“孝順”,他讓人感覺是一個孝子,是因為常常把孝掛在嘴上,其實在現實中,他自己沒有一點實際行動。所有的孝,都隻是對自己老婆的要求,因此,家中的一切大事小事都是老婆一人承擔,從家務活,帶孩子,到照顧老人的生活飲食起居與看病,幾乎所有的活都是女人一方全力承擔。        

       

而那個孝子呢,隻是動動嘴巴,指揮一下就可以了,他從來自己不會身體力行去減輕一下老婆的負荷重擔。這樣一來,老婆就像是買來的一頭耕牛,不分晝夜地勞作,一旦出現病痛與疲倦,還要受到謾罵和毆打。如果嫁給了這樣的“孝子”,那個女人還有什麼幸福可言?        

       

       

不孝有三,無後為大?        


       

更有甚者,一些家庭隻生了女兒或者干脆沒有孩子,本來這是計劃生育所帶來的後果或者是生理原因造成的,而且也不一定就是女方的原因造成的,在一般家庭來說,其實也是可以理解,可以接受的。
       

       

然而,在孝道盛行的家庭里,這可是不得了的一件大事。按照傳統的孝道觀念,“不孝有三,無後為大”,父母天天在旁邊嘮叨,要孝子休妻離婚,然後另找一個,生出一個帶把柄的來,才算是傳宗接代,後繼有人。        

       

要知道,中國傳統的孝子休妻的七個理由中,第一條就是不孝順父母,第二條就是“無子”,亦即妻子生不出兒子來,理由是“絕後”,在儒家的傳統孝道文化里,家族的延續被認為是婚姻最重要的目的,因此妻子無法生出兒子來便使得這段婚姻失去意義。        

       

在這里,很顯然,女人嫁過去,就成為一個簡單的生育工具與做家奴的命運。        

       

把自己從小養育成人的女兒,自己不舍得罵,不舍得打的女兒,嫁到這樣的家庭里去做生育工具與做永遠沒有盡頭的家奴,她會幸福嗎?隻有天知道。        

       

做父母的,在女兒長大成年之後,進入婚戀期間也不要去干擾她的婚姻戀愛,但是,作為父母沒有不希望自己的女兒將來嫁的人家能夠得到尊重,能夠獲得幸福,那麼,你有必要提醒自己的女兒一句,你找的那個男人是個孝子嗎?如果是,你向女兒提個建議:孝子是萬萬嫁不得的。如果女兒還堅持要嫁,那麼過錯就她自己去承擔好了。每個人都有自己的命運。