你是對的,我也是對的,我們隻是不同        

佳人 2015-06-24 · 分享                                                                                                                                


文/meiya
來源:meiya(ID:OneStepUp)
經作者授權發布


管理和經營一家公司需要管理者做什麼呢?不斷地做好決策。決策做好了,一家公司就能夠持續穩定地發展下去。但是,決策並不容易,常常要面臨兩難的處境,比如是選擇生存,還是公義,是堅持原則,還是注重關系。經營親密關系也是如此,常常要面臨選擇的困境,你要這樣,我要那樣,是聽你的,還是聽我的。怎麼做出一個雙方都滿意的決定,體現了兩個人經營親密關系的智慧。

無論在現實生活中,還是在做婚戀谘詢的過程中,我都看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發生矛盾和衝突,嚴重的甚至導致關系的破裂,兩個人最後分手或離婚。

為什麼兩個人的選擇會不一樣呢?因為差異。關系中的兩個人對於同一件事的處理方式不同,是由於他們是不同的兩個人,他們的年齡、性別、思維習慣、生活經驗、家庭環境、教育背景、宗教信仰、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的。每一對情侶/夫妻都有各自的差異,但是並不是所有的情侶/夫妻都會因為差異而產生矛盾和衝突。這是因為他們中有的人懂得尊重甚至理解和接納彼此的差異,或者是在因差異產生矛盾時,他們懂得如何“化干戈為玉帛”。不過,這兩點對大多數人來說都是巨大的挑戰。

很多情侶/夫妻,其實是很難接受彼此是不同的兩個人這一事實,他們活在一個“如果你愛我,你就要和我一樣”或者“我們是相愛的,所以必須要一樣”的幻覺中,他們對親密關系或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待,這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現。他們第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同,不是從底部往上擠時,極可能會勃然大怒,指責對方“你怎麼可以這樣!?”然後非要教育和改變對方,讓對方跟自己一致,對方不改變時就會拿出殺手鐧“你到底愛不愛我?你愛我就要為我改變。”這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中,看不清生活的真相,他們的內心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異,同時他們也缺乏對另一半的包容。

親密關系中的兩個人,如果能夠認識到他們是不同的這一事實,很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇,去看看兩個人為什麼會不同,進一步的尊重和理解就能達成。
           


           


           


決策學中有個“信息先行”的原則。很多親密關系在做決定時發生矛盾和衝突,正是因為信息不足導致的誤會,比如給女朋友過生日,女生一定要在家里過,兩個人要一起做一頓豐盛的晚餐;男生一定要在外面過,要請朋友一起吃蛋糕,吃大餐慶祝。女人認為男人不尊重自己的想法,亂花錢;男人認為女人不接受自己的一番好意,不認可自己的安排。

這時如果兩個人坦誠溝通,更多地談論自己真實的想法,表達出更多的信息,就會知道女朋友想要的其實是兩個人一起做家事,創造生活的溫馨幸福的感覺,男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感覺。看到這一點,他們就會做出一個雙贏的決定:兩個人一起去買蛋糕,然後在家做晚餐,做飯的過程中女人積極肯定男人的付出。

舉個我自己的例子。通常我一個人在家的時候,房門不關,處在一個半開的狀態。而男友在家的時候,房門一定是關得緊緊的。剛同居那會,每次我出門後回家,尤其是晚上,看到緊閉的房門,我就會很來氣,心想:你在家干嘛要鎖門,害我還要自己拿鑰匙開門。而且,看到緊閉的房門,想到里面的男友正坐在沙發上看美劇或者玩遊戲,我就更來氣,覺得那關上的門就是拒絕我,就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點不順,一到家看到房門緊閉,瞬間我就感受到深深地被拒絕,控製不住地怒火衝天。兩個人為了這個小事居然吵了兩次架,都覺得自己的做法是對的,對方的是錯的。

後來,我們兩個人就這個問題談了彼此的想法。男友關門是為了安全,他擔心家里會來小偷。我開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。為什麼我們會有如此大的差異呢?因為我們的成長環境不同。我從小在農村長大,每一戶人家都有自己的一幢房子,大門都是敞開的,我們會很歡迎左鄰右里來家里串門,對外部環境也感到安全和信任,所以我在家就把門半開著。男友的父母都是工人,他從小住在廠區里的樓房,小時候他獨自在家時,父母總是叮囑他要關好門窗,注意安全,所以他在家就會把門關上。

我們雙方的差異源自家庭的不同,我們都在用自己的方式愛著對方,看到這一點,我立刻就不再因關門這個事情而生氣,也不再想要改變男友,我們接納了彼此的不同。很多時候,當我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時,我們便更懂得尊重和理解TA了。

再往深層看,我看到的是我們內在需要的不一致,我要的是被接納感,而男友要的是安全感。看到彼此內在需要的不一致後,因為我們愛另一半,反而願意去做些什麼滿足TA的需要。我發現,當我尊重男友關門的習慣後,在我晚回家的那些日子里,他反而會特意為我敞開門,讓我感受到被歡迎被接納,為此我感到很開心。

當我們發現另一半與自己想的不一樣時,不要立馬下判斷,而是要保持一份好奇心,去看看自己和TA為什麼會這樣想。當我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時,我們往往會對另一半有更深的理解,也更容易找到一個雙贏的選擇。
           


           


           


很多人都知道:家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方,家是一個講愛的地方。可現實是,知道了很多道理,依然過不好生活。很多情侶/夫妻發生矛盾和衝突就是在爭論對和錯,認為自己是對的,伴侶是錯的,要求伴侶聽自己的,結果兩個人互不相讓,於是爆發了嚴重的衝突。

我認識一對年輕的夫妻,大森和小倩,他們剛搬到新買的精裝修房子里,房子里有一個陽台,兩個人為如何使用陽台發生了激烈的爭吵。妻子小倩想在陽台種上花花草草,然後擺上座椅,喝茶賞花。丈夫大森想在陽台放上跑步機,健身自行車,每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個人都認為自己的主意是最好最正確的,對方應該聽自己的,都不肯做出妥協和退讓,兩人各執一詞,吵個你死我活,都沒有解決問題。我對他們說:你們不是敵人,是夫妻,一直吵下去,兩個人都得不到好處,無法滿足自己的願望。為什麼不想想有什麼雙贏的辦法呢?

隻有一個陽台,一個要種花,一個要健身,想種花的妻子是對的,想健身的丈夫也是對的,他們都是對的,隻是彼此需求不同。看到這一點,對於解決衝突是很重要的。

他們最後在好幾個選項中找到一個雙方都基本滿意的結果:陽台的一部分用來給妻子種花,另一部分放丈夫的跑步機,要賞花喝茶的時候從房間里搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養花,丈夫也可以運動。

他們不知道自己正應用了決策學上的另一個原則——“多義擇優”的原則。這個“優”是“相對優”的意思,即基本滿意。這個原則應用到解決親密關系的衝突問題上,可以變為解決衝突的辦法通常不止一個,我們需要在好幾個方案中找到一個雙方都基本滿意的方案,要學會換位思考和相互妥協。

在一次新書分享會上,有一位女性讀者問我怎麼解決親密關系中的差異性。我提了一個問題:一對夫妻一起去朋友家吃晚餐,晚餐結束後,妻子想要逛街,丈夫想回家玩遊戲。問題怎麼解決?有的人回答:我自己逛街。有的人回答:找女朋友出來逛街,讓男人回家玩遊戲。有的人回答:我會跟丈夫說,你陪我逛街兩個小時,我回去給你按摩20分鍾。從這些辦法里尋求一個雙方都滿意的選擇就叫“多義擇優”。

從大森和小倩的故事中,我們還可以看到妻子的深層需求是浪漫,丈夫的深層需求是健康。如果以後丈夫願意給妻子多製造一些浪漫,比如送她鮮花,帶她去吃燭光晚餐,妻子會感到很快樂。妻子願意多關注丈夫的身體健康,陪他一起做運動,送一些健康產品給丈夫,丈夫也會感到很滿足。
           


           


           


親密關系中,差異並不可怕,差異導致的衝突也不可怕,可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異,還想要改變對方,也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題,以達到雙贏的局面。

已有實證研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改變對方,從衣著相貌到性格人品,他們都想要改變對方,比如希望對方打扮得更好看,變得更溫柔體貼,或者工作更努力、勤奮,賺更多錢……但是結果是,你越努力去改變對方,對方越不符合你的期待,甚至兩個人的關系因為這個“努力改變”而漸行漸遠。

我們每一個人都隻能改變自己,而不能改變別人,別人隻能受到我們的影響而發自內心的自己改變。想要獲得幸福和諧的親密關系,就要先放下改變另一半的念頭,明白對方是與我們不同的一個人,尊重彼此之間的差異,在尊重差異的基礎上,攜手並肩去尋找一致性的解決方案。

親密關系中的選擇題不是爭論誰對誰錯,而是你是對的,我也是對的,隻是我們是不同的。經營親密關系是學習彼此妥協,以達到雙贏的生活藝術。我們需要做的是增加自己內在的包容度,發展自己的創造力和解決問題的能力與智慧,學會在彼此差異的基礎上去創造共同的和諧幸福的生活。

作者簡介:meiya,暢銷書作家,書評人,自由撰稿人,國家二級心理谘詢師。已出版《慢慢來,一切都來得及》《慢慢來,讓靈魂跟上來》《他愛的是玫瑰,而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。公眾微信號:meiya(ID:OneStepUp),點擊閱讀原文即可查看。