當你們談論剩女時,我應該談論些什麼        

思想聚焦 2015-06-24 · 分享                                                                                                                                

作者 | 餘點
           

來源 | Queen主義(ID:Queenzhuyi)            

  昨晚和在美國教音樂的閨蜜聊天,說起目前中國人喜歡給某群體貼標簽的毛病,我倆不約而同地認為,“剩女”是最土、最過時、最惡心的一個標簽了。            

  還記得我剛結婚那會兒,被好幾個來路各異的男女這麼問:為什麼這麼早結婚啊?是不是怕剩下?            

  現在想來,我當時的回答還真是禮貌謙和有容乃大呢,我說:我結婚是因為想和對方長期在一起。他又碰巧出現得早。沒別的。            

  其實我心里想說:您後腦勺怎麼還梳著清朝人的長辮子呢?您也太土了!            

  我今天不想分析社會問題,隻想談談個體感受。沒錯,一切社會現象都有深層的社會根源,不過,我仍然想為女同胞們說兩句。            


           

  1、催婚的大多是大媽。或者大媽思維的女人。女人何苦為難女人。            

  今兒早上看到原配拿汽油燒死了小三的新聞之後,我就又“嗬嗬”了。多麼慘烈的人間鬧劇,最爽的莫過於夾在中間的那個男人。進退兩難左右不逢源的局面結束了,他最多傷感個半載,誰也攔不住人家重新追求幸福的腳步。            

  其實大媽催婚也是女人為難女人的另一種。她們打著“關心你”的名義,企圖把她們的價值觀套在你脖子上。就好比一群端著油漆手拿刷子的裝修工,突然闖入你家,說你的房子不能住了,要重新開始生活,然後把房子刷成她們想要的樣子。不過最後,還是得你自個兒進去住。然後冷暖自知。            

              

  大媽效應就是這樣深深淺淺左左右右地滲透在你的生活中,用一句話、一個問題、一個關切的眼神,改變著你自己的節奏。她們表現出的“過來人”的經驗與“救苦救難”的情懷,讓你不能拒絕。            

  可悲的是,很多女孩真的倒下了,覺得自己的光芒仿佛真的被時間給抹淡了。如果遇不到心心相印的那個人,“剩下”又是人生大罪,就湊合了吧。也許日子真是能“湊合”過下去的呢。            

  大媽們笑著,滿意地散去了。可你接下來的每一天,是狂歡節還是蹲監獄,沒有人能為你負責。再看看她們自己,是關起門來哭,還是被婚姻折磨地疲憊不堪,你也無從知曉。            

              

  北上廣的女孩們是“被催婚大戶”,過年一回家,耳根就不得清淨。這里我想說一句:姐妹們從家鄉來到了北上廣,自然為了開點眼界,長點見識。對長輩要尊重,但價值觀千萬別被家鄉的大媽們拖回去了。            

  看到網友一句留言說:那些總愛催婚的女人,孰不知,她們自己在婚姻生活中過得像狗一樣。根本沒你幸福。            

  雖然偏激,不過也有道理。道理就是兩句話:a、沒有人可以設計別人的幸福;b、沒有人可以承擔影響別人的後果。            

  2、婚姻隻是一種有可能帶來快樂的選擇。            

  女性經濟獨立之後,婚姻就不是人生的必選項了。            

  結不結婚、生不生孩子、離不離婚,都是女性的選擇題。每道都可以選。沒有人可以逼你,除非他能與你共同承擔選擇之後的結果。            

  前幾日高曉鬆前妻夕又米在微博上發表日誌,稱自己17歲遇到高曉鬆,然後就嫁為人妻,成為人母,而現在,僅僅26歲的時候,那個男人告訴自己,與她在一起不快樂,要離開她。            

  曾經的曾經,這位前妻也被網友稱為人生贏家,年紀輕輕就嫁得好。可高曉鬆一度在節目中說過,她很年輕,她的很多價值觀都是被我塑造的,連她愛看什麼電影、愛聽什麼音樂,也是受我影響,於是我們有了很多共同語言。            

  而如今,這個被“塑造”出的幸福女孩,被捏她的匠人拋棄了。            

  她說自己像一個沒有自理能力的孩子,從童話世界中被拋到了瓢潑大雨中。直到如今她創立了自己的時尚設計公司,突然發現,世界和生活,那麼大。            

  在沒想清楚的年齡,完成了一個結果,又如何呢?“85後”的離婚潮都來了。            

  愛情、婚姻,隻是生活大蛋糕上的一塊吧。幸福的港灣可以用來停靠,但港灣不是隻有一個。            

  美滿婚姻為女人帶來的踏實感和甜蜜感,是事業的成功不能替代的;而社會角色與事業發展為女人帶來的成就感和光芒,也是婚姻所不能替代的。            

  很多時候,甚至,女性需要用工作和忙碌,來鍛造自己的獨立性,推翻自己的感性,從工作中吸取一種穩定的、超越年齡的自信。事業對女人來說又未嚐不是另一位伴侶。            

  3、有女兒的父母們,把擔心女兒嫁不出去的時間,放在多鼓勵她提升自我。            

  很多女孩因為嫁不出去父母焦慮,所以自己焦慮。當婚姻大事和孝順綁定了,就注定會受到最致命的影響。            

  可是如果女孩日後家庭不幸福,父母又是最感同身受的受害者,所以,何必呢。這種孝順,真的兩敗俱傷。            

  期待有個好男人來照顧自己的女兒,不如期待女兒能照顧好自己;女兒是父母能夠控製的,男人卻不是。未來的女婿也不會看在嶽父母恩情的面兒上忠於家庭,家庭能不能維持,全靠夫妻二人。            

  所以,別再一味地催促女兒成婚,如果她遇到了,合適了,不用你催。如果她沒遇到,不合適,你不是催生悲劇麼?            

  最多幫她買兩件漂亮衣服,鼓勵她多交朋友,告訴她什麼樣的女人最有魅力,就行了。            

  最後想說,我以為承受孤獨、發現生活的能力是最重要的生存技能。沒有自我、隻會妥協的女人,在婚姻中也會慢慢褪色;精神世界豐富、自信有光芒的女人,即使獨身也會引人注目。            

  劉曉慶可以六十歲再嫁,不是因為她是名演員,而是因為她是劉曉慶。            

  結婚、離婚、不婚,不管怎麼選,都是為了這不長的幾十年。沒必要為任何理由妥協。            

  就好像,男人的名字再重要也隻是填在“配偶”一欄里,主角永遠是自己。