說到這個話題總會想起一些父母斥責孩子的場景,即使是在大街上、商場里、親子活動場所等公共場所,總會遇到一些父母旁若無人地大聲斥責著自己的孩子。


       

朋友跟我講過一個例子。


       

有一天,她女兒課外舞蹈班下課正在穿衣服,一個同學的媽媽,不知什麼原因開始大聲斥責其自己的孩子來,“磨蹭什麼?趕緊換你的衣服……你傻呀,先脫了舞蹈裙…….愣什麼愣,做什麼都這麼慢……快點上廁所去,回來回來,你的鞋子呢?不穿鞋子就去啊,白癡啊!……自己把羽絨服穿上出來吧……”


       

一連串刺耳的聲音,朋友陪著自己的孩子穿衣服,悄悄觀察著這個孩子,隻見孩子面無表情,對媽媽的斥責似乎無動於衷,眼睛盯著一處。對媽媽發出來的每個指令有點無所適從。朋友想去提醒一下這位媽媽,但看到這位媽媽滿臉的怒氣和急躁動作,也就打消了念頭。


       

真為這個孩子擔憂。


       


       


       

為什麼我們總是指責和訓斥孩子?
                   


       

☆ 家長的情緒比較負面,容易責備而不是接納孩子。
               

☆ 家長習慣了“棒下出孝子”的邏輯,以為管孩子就是罵孩子。

☆ 家長沒有耐心或者能力指導孩子,隻會挑毛病。

☆ 家長過於自負,在孩子面前端架子,顯示權勢。

☆ 不尊重孩子,不會愛孩子,對孩子的感情不夠深厚。


       


       


       

當孩子做錯事時,你說過這些話嗎?
                   


       

☆ 跟你說多少回了,你就是不聽!                

☆ 你怎麼這麼不懂事?                

 一天到晚就知道玩!                

 還不快點,做什麼都這麼慢!                

 你怎麼就不長點記性呢?總是丟三拉四的!                

☆ 我可為你操夠心了!                

☆ 不聽話,整天自以為是!                

☆ 你想氣死我呀!                

☆ 你從來就沒有讓我省心過!                

☆ 你可讓我傷透心了!                

☆ 你真是個調皮的孩子!                

☆ 不是早跟你說了,你還不信!                

☆ 又犯這種錯誤,怎麼說你都不聽!                


       

我們都知道總是指責和訓斥孩子是不對的、不好的,我們甚至覺得這些話自己從來不會說,但是你稍微留意一下就會發現,在我們氣憤時還是會冷不丁地冒出這些話來。
       


       

“人之初,性本善”可能是每個中國人都會背的吧?可是,一到了家庭養育的時候,很多家長就把性善論給忘了。


       

我見過太多的父母防賊一樣地防著孩子,家里定下各種“不許”和“不準”,都是以孩子是“犯罪嫌疑人”為前提的。


       

一旦我們認為孩子有錯,那要立刻教育!父母的大部分精力都放在抓孩子的毛病、找孩子的錯誤上。不僅僅抓已經犯的過失,對過失的萌芽、過失的征兆都不放過。


       

即便沒有任何萌芽和征兆,我們還有祖傳的“誅心”論,認定孩子的動機和目的不純、不善。在這層層的監視、抓現行、指責訓斥下,孩子的心理和人格不受傷害才怪。        


       

       


       

這樣做對孩子的長久傷害
                   


       

1.讓孩子產生“我是不好的”的自我認識        


       

當家長指責訓斥孩子的時候,他就像一個法官,代表了權威和正義,不容頂撞和冒犯,訓斥的話句句刺耳錐心,比威脅的威力還大。讓孩子產生“我是不好的”的自我認識。從長遠來看,這對孩子的傷害是致命的。


       

2.孩子會變得畏縮、猶豫,不敢嚐試        


       

總是被指責和訓斥的孩子會變得畏縮、猶豫,不敢冒險嚐試新的領域,因為怕會犯錯。


       

這樣的人生不舒展、不開心,如果別人的生命如蓬勃生長、茂盛生長的花草樹木,那麼總被指責的孩子的生命就像是被鹽水漬過的蔬菜,萎縮、定型失去了生命的活力。
       


       

行為上的猶豫、畏縮源於犯錯的恐懼,更源於內心的不自信,總被訓斥的孩子沒有自尊可言,因為他們沒有得到父母的尊重;沒有自信,因為沒有得到父母的信任;惶惶不安,因為沒有得到父母的接納。


       

3.孩子會養成自責的習慣        


       

總是訓斥孩子,有的孩子會養成自責的習慣,這一類孩子長大後很少能有成就。


       

自責的人在遇到問題時將首先想到是由誰來負責、認罪,而不是去解決問題。自責的人會被別人很平常的話惹惱,所謂惱羞成怒。他會將周圍的人視為盯著他、評判他的人,而不是同事、鄰居、不相干的路人。


       

越是自責的人越不容易大大方方地承認錯誤,反而找種種理由和借口推卸責任,有時其狡辯會讓人覺得無理取鬧。


       

自責的人也容易責備他人,就像渾身被毒液浸過一樣,刻薄成性、牙尖嘴厲、心懷惡意,總把人往壞處想,毒害著別人也毒害著自己。


       


       


       

如何正確對待“犯錯”的孩子
                   


       

對於父母來說,調整好我們的心態是關鍵。
       


       

1、換一個角度看孩子        


       

要做到不經常指責、訓斥孩子,關鍵是家長的心態和對孩子的認識的調整。要真的相信“人之初,性本善”,信任孩子是向上的、向善的,是追求真善美的。


       

2、做孩子的大後方        


       

父母和家庭應該是孩子在外面受到挫折、受到傷害之後回來尋求慰藉和支持的避難所、療傷處,是他充電、療養、學習、進步的休養生息的大後方,而不是法院,由最親密的人、最仰仗、信賴的人給予批評、指責、定罪、懲治。


       

請站在孩子的角度體會一下您的家。它是孩子的大後方還是審判所?


       

當孩子“犯錯”的時候,當我們看不慣孩子行為的時候,要做到減少對孩子的指責和訓斥。        


       

1、當孩子“犯錯”的時候,告訴他這些不當行為造成的影響和後果        


       

尤其是對他人、對自己的負面的影響以及立即的、近期的後果,而不是“將來就會如何如何”這種讓孩子看不見也想不到的結果。


       

明確告訴孩子你的觀點和立場,感受與想法,例如:“我不同意這樣,我不喜歡這樣,因為……”,“看到你這樣我挺失望的,因為……”因為的後果列出你的原因、你看到的影響和結果。


       

2、針對孩子的“錯誤”采取措施,而不是停留在責罵孩子上        


       

訓斥和指責是破壞性的,而建設性的,正向的是:教導、傳授正確的方法,幫助孩子分析問題,了解自己言行的前因後果,從而從過失中總結教訓並習得新的方法。


       

3、家長能夠更冷靜、客觀、包容地看待孩子的“錯誤”        


       

如果家長能夠更冷靜、客觀、包容地看待孩子的“錯誤”,尤其是掌握了一定的知識——關於兒童發展與成長的心理知識,我們就會發現,有的時候真不一定是孩子的錯誤。


       

孩子的世界其實很簡單,密切來往的人都是父母、家人、老師、個別同學。孩子身上的“問題”也好,“特點”也好,基本上都源自家庭和他的被養育的方式。


       

這就是為什麼有的書上會說,孩子的問題都是家庭、家長的問題。話雖沒有那麼絕對,但也確定點明了孩子與家庭、家長之間的關聯。