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  1、老公:「親愛滴,你趕腳世上最光明滴地方是哪裡?」老婆:「是有你滴地方!親愛滴,你趕腳世上最光明滴地方是哪裡泥?」老公:「也是有你滴地方,親愛滴!自從有了你俺就有了光!」老公心底補充:俺那是腦門兒也光,錢包也光……

  

  2、老婆:「親愛滴,你最開心滴時候是啥時候?」老公:「親愛滴,就是那次你喝醉了沖俺吼滴時候。」老婆:「俺吼你啥了?」老公:「你吼道:『咱倆明兒就去領離婚證!』」

  

  3、五歲的侄子給我表演了一套行云流水般的降龍十八掌,動作連貫一氣呵成,並且告訴我這是他爸爸教他的。。。我只想知道為毛我認識我哥幾十年了從不知道他有這項絕技?還有,老哥,你這麼忽悠你兒子真的好麼。。。

  

  4、我家裡養了條狗。每次一回家我爸就摸著那狗的頭說:我家有兩條單身狗。。。。我想想也是醉了。

  

   5、旁邊有對小情侶聊天,不知道怎麼就聊到擼啊擼上了。男的很驚訝的說,你居然還知道德瑪西亞皇子,他的逗比女朋友說,怎麼不知道,小時候電視劇裡都有 放,你沒看過啊?其實早就有了,《孫子兵法》裡就有記載的,你還以為是遊戲裡編出來的啊?我去,出一趟門長見識了,讀書少,好羞愧……

  

  6、和一女同桌吵架,她來一句有種你吃了我啊。我悲憤交加中回了一句:我是回民。

  

  7、高一那會小姨在市裡的銀行上班,有次我去找她,在她上班的銀行大廳等她下班,有個男的帶著個小孩來存錢,小孩估計五六歲的樣子,小孩站在旁邊的凳子上看著,小孩指著出納說:爸爸,她誰啊,你為什麼把錢給她?

  

  8、什麼叫不解風情?背景:昨晚和男票逛街。我對他說「我好冷」,結果他把他身上的衣服裹得更緊了。

  

  9、我爸是個醫生。有一次,我爸給一個病人看病。那個病人問:請問您尊姓大名?我爸說:姓齊。那個病人說:哦,您原來跟齊天大聖一個姓啊。我爸差點暈倒。

  

   10、lz男N年前在廣東打工,一晚出去跟老鄉嗨喝大了,老鄉就把我送到宿舍樓下,我一個不知道怎麼上去的,本來lz我是住601的,半夜醒發現裸睡在 床上,哎宿舍怎麼變了,就馬上起床一看,MD這原來是501女生宿舍,自從lz我睡錯宿舍之後 ,男同事都把我當殺父仇人。

  

  11、女同學今天約我出去看電影。我說: 改日吧。女同學說 :不是說好的今天約會的嘛。我說: 我沒說今天不見面啊,只是不想看電影,改日而已。

  

  12、給老爸打電話,他居然叮囑我別上一些「亂七八糟」的網站!難道我在我爸心目中就是一個上一些「亂七八糟」的網站的人嗎?話說他是怎麼知道的?

  

   13、昨晚和朋友從KTV出來,二貨有點喝多了,我就扶著他,誰知他看到地上有一張「包小姐」的廣告,遂說道:包小姐,臥槽,我終於找到了。隨即拿起電 話撥號,攔都攔不住。電話接通後,這貨說:喂,包小姐,你那可以辦證麼?。。。辦證麼。。。。。。聽完我感覺整個人都不好了。

  

  14、拿破手機去修,問店主,多少錢,答五十。我說那賣了呢。他說也是五十。我說那行,我賣了他。你不用給我錢,你用賣的這五十把手機修好。後天我來拿。店主瞬間凌亂,說行,大後天你來吧,,來吧。

  

  15、lz家農村的,夏天都是擔張床睡在外面,鄰居家男的也睡在外面,一天晚上就聽鄰居家男的嗷的一聲響徹整個村子啊,大家都跑來看,問是咋回事,原來他晚上睡覺了,但是男人正常生理反應二弟一動一動的,貓以為是老鼠呢!上去就是一頓撕咬啊!能不痛徹心扉嗎?

  

  16、老師問小明:「你是不是今天罵了小強同學?」「是的,老師。」「你是想抄課文還是去向他道歉?」「那我去向他道歉。」「那好,去吧。」小明回到教室,對小強說:「我今天不是跟你說讓你見鬼去嗎?」「是的。」「那你現在別去了。」

    


  17、婦產科有一男護士,唯一的……因為只有一個更衣室,特別的不方便!今早上遇到他查房便閒聊,你都怎麼換衣服啊,就你一個男護?他特淡定的說,不忙的時候我都等她們換完我再進去換,忙的時候她們都裝作沒看見我……好吧大哥,我現在再去學護理晚麼!

  

  18、昨天舒舒服服洗完澡就上電子秤上稱了下!66公斤!多吉利的數字!然後又去衛生間拉翔!拉完又稱了一下!65公斤!一坨翔1公斤,我也是醉了。

  

   19、洗浴中心洗澡宵夜,那叫一個品種豐富,男女賓客排隊取食。海鮮和高檔水果一上,眾人皆爭相取之。一大媽排在隊伍後面,輪到她時,美食都差不多被取 光了,轉頭看旁邊還有一大籃子新鮮水果無人動用,於是上前拿了一串葡萄就回座位了。一會兒一片嘩然,尼瑪,大媽吃了一個葡萄,居然發現是塑料的!

  

  20、樓主男~哥哥~一次跟二貨媳婦去吃飯~上來一道家常豆腐~我著急嘗了一口~二貨媳婦看到了~大喊一聲「別吃我的豆腐」!你能想像周圍吃飯的人看我的眼神麼?只有埋頭吃飯~

  

  21、隔壁鄰居說昨天去幼兒園接孩子,去了不見孩子便問老師,老師說:"你孩子每天都要在教室變身,我實在控制不住,就讓他到隔壁大班變去了,據說那邊大班的男生都愛變身,我讓他們一起變!

  

  22、一年多前,一個朋友在他老婆生孩子期間出軌包養二奶被捉姦,他老婆要離婚,他死活不肯!一年後的現在,他說他老婆在外面找人了,連家都不回了!我們默默說了句「干的漂亮」,真解氣啊!

  

  23、去駕校練車,第一次上車,那個緊張。。換擋什麼的都很使勁,教練直接說,一看你就是沒女朋友吧,有女朋友你這麼使勁也耍不了太久!

  

   24、醫生:說說你的經歷吧。病人:曾經,有個女人,我叫她老婆。後來,我娶了她媽,我叫她女兒。再後來,她嫁給我爸,我叫她媽。再再後來,她生了個兒 子,她說是我的,我不知道怎麼稱呼他,於是就瘋了。醫生:好亂的關係,那個兒子後來怎麼樣了?病人:不怎麼樣,長大後當了醫生,就是你嘍!從此,這間醫院 多了一對父子……

   


  25、老婆小時候和鄰居小姑娘一起玩,看到小姑娘不斷從口袋掏東西吃。就過去問「你吃的啥」。小姑娘說「小饅頭(估計是旺仔小饅頭一類的東西)」。二貨老婆就飛快的跑回家,把家裡的大饅頭揪成一小塊一小塊的放口袋裡去吃。還跑出去炫耀。

  

  26、幾個土豪在飛機上炫富,A土豪說:我經常買國足贏。B土豪說:我天天扶老人家,話音剛落C土豪默默的站起來拉開安全門。

  

   27、昨天爸媽從大連回來,好幾個月沒見面了,躺在媽媽腿上犯賤,媽媽看了看我的脖子看看我的臉,問我:你多久沒洗澡了,這脖子咋上寸了(東北人懂得就 是髒的),這麼黑!我這個無語啊,我就解釋,我說不是我沒洗脖子,是我最近用面膜用的,臉白了所以顯得脖子黑,以後用面膜的時候把脖子也敷上。。。。

  

  28、我有一個哥們,特別崇拜岳飛,於是他就去紋身那裡紋「精忠報國」。紋了一會就疼的暈了過去,醒來發現還沒有結束,就跟那師傅說,師傅給還有多久,能不能快點?那紋身的說,剛紋到,馬蹄南去人北望......

  

  29、高中時,有次週六下午沒課,教室裡大概有一般人在看書,我也在。背景完畢。正安靜的看書的時候,突然宿舍一經常一起上網的哥們兒,跑進教室就大聲說,XX,我去上網了,別跟別人說。然後就又跑出去了。留下我們在教室中凌亂著。。

  

  30、村裡有一傻子賣西瓜、有人問你這瓜甜不甜、傻子說;不甜不要錢、那人就拿起瓜吃了一口說不甜、傻子拿起磚頭就將那人打暈了、老子注射了三斤白糖水還不甜、真當老子傻呀.....

  

  編後語:一日朋友大姨媽來襲,她男朋友約他去騎自行車,朋友遲遲不肯跨上去,她男朋友說「跨上去啊」,朋友不動,男友又說「跨上去啊」朋友暗示道「其實我是可以跨上去的,我真的可以」男友說「我知道你可以跨上去,快跨上去啊」朋友「……」