文/情感处方                                                                                                                            
                                                                                                                             这是一段我不愿意讲述的不齿往事,幼年留下的印象让我无法接受男人的爱,我知道自己已经渐有点魔怔,可是这块心病一直折磨了二十多年,二十多年来我一直尝试着有自己的感情,和很多男生去恋爱,但是最后的结果就是被自己打败,我渴望能够有一个男人能够让我忘记以前所有的不愉快和心理阴霾,好像这有点奢侈了吧。                                                                                                                            
                                                                                                                             我的父亲的残存印象就是小时候对母亲的拳打脚踢,家暴成了母亲每天的必修课,当然我也没有例外,一样被父亲呼来喝去,从来我对父亲的恨开始埋下种子,我无法忍受这种家庭的氛围,上学成绩不理想,回家也不会安分,吃了上一顿也没有下一顿的,我开始习惯在外面躲避这一切,慢慢的开始染上一些坏毛病,比如抽烟蒂。                                                                                                                            
                                                                                                                             母亲是传统意义的家庭妇女,怯懦。对父亲这种男人选择了逆来顺受,经常教育我说女人要懂得三从四德,听男人的话,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,所以女人最重要的就是要选对一个爱你的男人,不打你不骂你疼你护你就是最幸福的家庭,可是母亲好很不幸的遇到父亲这样的人渣男人,从来不知道温馨的家庭是什么,这是我深刻感悟。                                                                                                                            
                                                                                                                             母亲年龄一天比过一天大了,身体也不如以前了,去年父亲“终于”在一起酗酒当中突发心脏病猝死,那天我竟然为这个好消息拍手叫好,父亲这个大魔头终于不在人世间了,我和母亲终于摆脱了他的魔掌,我们不能消灭父亲也不能状告父亲,所以这也是最好的结局吧,很长一段时间,母亲整个神情都是恍惚的,直到他的出现。                                                                                                                            
                                                                                                                             他是我们一个邻家男人,和我们经常有帮衬,也知道我和母亲的“不幸遭遇”是无奈之举吧,我和他的女儿是同班同学,很早就认为这个男人和一般的男人不太一样,有一种似曾相识的感情掺杂其中,他已经五十五岁,比我母亲大了六岁,母亲也是很喜欢他,因为那一次他邀请我和母亲去他家给他女儿过生日,这份喜欢在渗透。                                                                                                                            
                                                                                                                             我知道母亲的心思,觉得没有必要在组建家庭了,虽然以前的家庭婚姻是失败的,但这就是命,名亦如此也就这样认了,能有个男人说说话聊聊天也是好的,我理解母亲的想法,但是我还是想促成他们的感情,毕竟找对一个人不容易,尽管我的心里莫名其妙的也有一股想跟着这个男人的荒唐念头,我克制住了,我不能有此念头。                                                                                                                            
                                                                                                                             我压抑着自己的内心驱动,强忍着要乐呵呵的面对我母亲喜欢的男人,我知道这就是最好的局面,我不能表达最真实地感情,这个男人也不能知道我也喜欢他,否则就难以处理母女的关系。我选择搬出去,虽然我的心里这个男人让我忘记以前的所有一切,我想还是心里给他留一个位置,我要找到那个可以让我心起波澜命中男人。                                        

花千骨