前几天骤然降温,早上起来裹着被窝慵懒的时刻,发现窗外一片白茫茫,而此刻,我的脑海,滑落出你的影子,好近好近,仿佛就在身边,伸手可以触及的一旁。        

你已经消失了很久了吧,说到消失,其实不过是相互不再联系了吧,可是我却真切的梦见你。        

可是,抱歉,我们还不是恋人,甚至连手都没有牵过。        

说说你,从我认识的你开始。        

认识你的时候,我们早已经过了耳听爱情的懵懂年纪。大龄青年们的聚会中,每次总会有些许的陌生人,带着淡淡的相亲联谊的味道。        

       

那次我刚结束一场户外旅行回来,眉飞色舞的跟小伙伴们说着我见到的满山火红的彼岸花,沿峭壁一直生长到山崖,震撼的美只能尽收眼底。        

刚说完,捧着摩卡准备缩回沙发里,然后我看到了他,天,瘦的可怕,眼镜后面藏着深邃不见底的黑。        

自来熟,我问他,嘿,你好,你玩户外嘛?他笑着说,没玩过,不过我觉得很有趣,要是有机会,还真的蛮想尝试下的。        

我想,这哥们明显对我有意思,这典型的想单约的口吻。        

       

果然,一整个晚上,他都在盯着我,朋友敲敲附在我的耳边说,他是钻石王老五,你要抓住机会。我喝着咖啡不屑的看着窗外,老娘不差,追我的人海了去了,抓个毛球啊!        

顺利成章他要走了我的微信和电话,要送我的时候被我婉拒,我说我自己开车了谢谢不用,然后不回头走了。        

不回头,是一贯的姿态,性格使然,倔强,不低头。        

       

他的微信关怀慢慢渗透进了我的生活,早上的早安,中午的注意休息,我多说一句的胃口不好想吃辣,他的全城火锅店地图就发了来,挑一个。        

我深呼吸一口,完了,遇到了对手了。        

之前看到过一句说爱情的话语,双手赞同:好的爱情,就是见招拆招,他能看穿你的坚强和任性,能够包容,温柔的瓦解。        

这个男人,对我这个任性的孩子,矫情的性格,拿捏的刚刚好。        

不多一丝的故作深沉和孩子气,不少一分该有的成熟和老练。        

       

单身的日子里,总会多出很多的精彩,多一个人追求,有时候,只不过是回微信的时候,顺手多回一条的节奏。        

单身太久,巨蟹的本性,用厚厚的壳将自己包裹起来,曾经也有很多男生,追了很久,觉得不为所动,渐渐放手,我想,这个,也快要放手了吧。        

我曾经无数次跟妈妈说,我可能真的要单身一辈子了。        

不想多说上一段感情如何结束,也许永远也没有结束,那种刺伤的感情纠结在心里,是一辈子的症结。        

       

但是他没走。        

他说,都快忘记了青春是什么样子了,你喜欢陈奕迅么?我说,喜欢啊,然后我想起了最爱他的绵绵。        

不一会,他发来一张照片,两张陈奕迅演唱会的票。附言:带你去听。        

演唱会上,我像个孩子。他安静的坐在我旁边,一会帮我拿PAD,一会帮我手机收好,一会拿好我的包,在我踩着凳子看远处的eason时候,他担心的盯着我。        

你比我大六岁,我在你眼里,是不是个小孩子?        

你说,那倒不是,现在流行差十岁。        

我在心里骂你了从头到脚,男人果然看年龄。        

你淡然的看着远处,嘴角微扬,那个表情,像极了何以琛。        

       

我们都极爱听歌,不爱唱歌,耳机发烧友,我钟情翻阅你收藏的CD,耳机,播放器,一遍遍的讨论江美琪的路人,到底唱的是谁,莫文蔚当年不爱她的那个人,现在后悔了么。        

然后你同样爱摄影,看见你为数不多的相机却有我极钟爱的徕卡M,看见你会拍些手边的小物,温暖而有格调,在你电脑桌面我不小心点开的文件夹你,是你用手机相机偷偷拍下的我不同的侧脸,吃饭,发呆的样子。        

那一刻,心里很暖,那个下午阳光照在你的身上,而我希望此刻,时光不再流转。        

我想,我也许不用单身了,也许,我真的找到了所谓的soulmate。        

多么幸运。        

如此懂我,如此温暖,如此体贴,你那么好,怎么会喜欢我。        

我大大咧咧,小孩子脾气,高冷傲娇,哪里好。        

       

这些我都没有问过你,因为你从来也没说过,我们要在一起。        

这些是足够温暖的事情吧,在足够大龄的我看来,上帝真爱我,真爱啊!        

       

我习惯你每天早上的问候,习惯了你笨手笨脚的给我做饭,棒棒的味道,习惯了你催着我睡觉,不许熬夜的担心短信,习惯了你说,喜欢哪个,选一个,习惯了你看着我撒娇任性不高兴之后,温暖的完全没有责备的眼神,习惯真是个很可怕的东西,而你全部都懂。        

       

可是,对的,所有的故事,都有可是……        

第一天,你没有发来信息,我以为你忙。        

第二天,依然没有你的信息,我也不理你,我有点不高兴。        

第三天,你更新了朋友圈,一张暖图,你拍的午后,我决定生气了。        

……        

第九天,我多么后知后觉,我鼓起勇气给你发微信,问你在干嘛,你很久才回,两个字,在忙。        

……        

第十七天,我再次不甘心,给你发了信息,一起吃饭好不好,你说,晚上没事的话可以。        

我高兴的像个孩子,幻想了无数次你消失大半个月的原因,决定见面后了好好的惩罚你。        

临下班,我问你,来接我么?你没接电话。回了信息,今晚忙,改天吧。六个字,我回了一连串的哭,你没回,也再也没有回我了。        

       

我那么孤冷高傲的一个人,岂能容忍我再次去找你。        

我决定这辈子都不会再找你。        

很美,你曾经给我的美好。你走了,我也不难过,这个世界,不就是这样么。三个多月的淡漠,也不过如此。        

不过,在你走后,我想了很多,我觉得你有了新的目标,我觉得是我哪里不够好,我觉得是我之前从不主动,我觉得因为我们没有挑明,我觉得我们关系不够亲密……当我不再自欺欺人的时候,其实啊,感情哪有那么复杂,也许就在某一刻,你不喜欢了,你觉得没意思了,你就又回到一个人的生活了,就这么简单,不爱而已。        

       

世界太大,我们也长大了。        

小的时候,遇到一点点事情,都会在心里计较很久,那个多吃了我一个山楂的小孩,我在心里记恨了他一整个夏天,然而,长大了之后,明白了感情的珍贵,却再也没有几个人,可以住进心里了。        

       

我不想再去找你。        

成年人的游戏规则,都是默契的相互疏远吧,从此两个人的朋友圈就是两个世界,我看见你依然精彩的活在手机的另一端,而我,从开始的不甘示弱,一味的表现自己的好,到现在的忘记,忙于自己的世界。        

       

我想其实我真的是不在乎的。        

只是偶尔想起的时候,会矫情的感叹下这个感情不值钱的世界。        

不谢谢你曾经带来的美好,再见!