小時候,外婆教育我時常說吃虧是福,        

不懂得吃虧的人早晚要真吃虧;

長大以後,老師也說過吃虧是福;

到了公司,

長官培訓時也講吃虧是福。

講得我耳朵快長繭子了,

卻也沒覺得吃虧帶來了什麼福。

 

吃虧真的是佔便宜嗎?        

當自己的孩子遇到吃虧情形時,

你要怎麼教育他呢....

 

接下去看看吧        

 

 

 

 

 

自己有了女兒後,決不讓她吃虧!

只要遇到覺得女兒吃虧了,

就會親自出馬替她討回來,

要是自己完不成任務,

還會動員家裡的男人們繼續努力,

好像吃了虧不去討回來就是奇恥大辱。

 

還時不時當著孩子的面宣揚:

就是不能被人欺負,

吃了虧不吭聲,

那人家還不天天欺負你呀!

我們不欺負人,但也不被人欺。

 

 

 

沒想到,女兒長大後變得很霸道...        

就在這種環境下,女兒漸漸長大,

她四五歲時,我發現她變得很霸道,

幼稚園的小朋友、街坊鄰居的小孩,都被她欺負遍了。

 

每次她闖了禍回家,

我都會嚴厲地批評她,還要去給人家賠禮道歉。

可是,不管我怎麼教育也沒用,

過幾天她又欺負人了,

我無奈地對她爸爸說:

「這孩子是像誰呀?一點虧都吃不得,老是惹事。」

 

「都是你慣的,還問像誰?」        

孩子爸爸埋怨著。

想想還真是,女兒的玩具被人搶了,

我會去找人家不依不饒,直到別人點頭認錯為止。

女兒在幼稚園被別的小朋友推了碰了,

我會找老師討說法,非把人家家長找來道歉才出氣。

 

凡此種種,

哪一樣不是得理不饒人,事事不吃虧呀?

原來,

女兒這壞脾氣是我這種「不吃虧教育」的結果!

這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧,差點把孩子給害了。

 

吃一點虧 無須在意

在此後的教育中,我注意以身作則,

有些事情人家並非出於故意

就不窮追不捨地討說法了。

 

有些事情人家已經表示歉意了,就得饒人處且饒人。        

即使是有時孩子真吃虧了,

也只告訴對方我們不在意吃些虧,

但你不該這樣做,就算過去了。

 

 

一次公司旅遊,同事做了這樣的事...

住酒店時應該我們住在靠海一邊的房間,

但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙,

然後裝不知道拿錯了。

 

原先女兒還很生氣,自己喜歡的房間被搶走

但我什麼話都沒說,

帶著女兒走到對方面前...

說了這一句..

 

 

 

 

 

 

 

我帶著女兒,走到對方面前:

你喜歡海?我和女兒也非常喜歡,        

太好了,我們都是愛海的人,能玩到一塊兒的。」        

 

看似我們吃虧,其實不盡然        

雖然,這件事看似我們吃虧了,

但是對方本來以為我會找他算帳,

可是我們並沒有計較,讓他心存歉疚。

 

於是,整個旅遊過程中他都對我女兒百般照顧。

回來時,還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。

 

通過這些事例,女兒漸漸有了轉變        

現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理,

還能給別的同學上課呢!

而我呢,

也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理:吃虧是福呀!

 

 

 

大兒子也曾遇到這種情形...

孩子們在相處的時候,

總有吃虧佔便宜的事情發生,

擔心自己的孩子被別的孩子欺負,

估計每個家長都有過此類經驗。

 

大的孩子,尤其是男孩子,

有事兒沒事兒總愛招惹別人。

如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上,

我們大人是這樣看的:

一定要表明你的態度,

你得讓他知道你不喜歡他這樣做,

公開地私下地跟他說都可以,

男孩子比較好面子,

私下的溝通可能更容易為對方接受。

 

往往私下的解決是很有效的,

在只有兩個人的時候,更容易達成諒解。

 

 

我們可以吃小虧,但不吃大虧

朋友、同學間的糾紛以和為貴,

但也有以欺負人為樂事兒的人。

對這種人,

你要麼看不開,和他對抗到底;

要麼看開些,不和他一般計較,

讓他覺得無趣,知難而退。

 

選哪一種都行,關鍵是你能更接受哪一種。        

哪種都有優點缺點,也很鍛煉人,

但是有一點你得明白,

你不能為了和他較勁最後變成了和他一樣的人,這就徹底失敗了。

 

人際相處和國際關係一樣,

是一個充滿了變數的複雜問題,

不可能有具體方案,

但有一個總體原則,

就像國際關係中和平共處,

互不干涉內政一樣,

人和人之間也應該和平共處,

互不奴役,這是最基本的原則。

 

如果他已經踐踏到了你的人格尊嚴,拿你不當人,

那你就沒有什麼好顧忌的了。

對這種人不要手軟,

不下手就算了,下手就要制住他。

 

用武力的方式始終是下策,        

智慧的方式才是上策。        

總之一句話:

要是小虧,吃了就吃了,男孩子別那麼小氣;

要是原則性的問題,那就是大虧,大虧堅決不能吃,

在你沒能力解決它的時候,可以適當忍受,

但是忍受不是目的,

只是解決問題之前的策略,最終一定要解決掉這個問題。

 

 

 

 

兒子在學校受辱了...

我們家大兒子,

平時一向溫和敦厚,人氣很旺。

他不善武力,但有幾個格擊出眾的朋友。

也沒有聽他們鬧過什麼事兒,

在處世上有點兒瑞士風格,積極自防,

有實力但不出擊,和平是目的。

 

但是有一次,

學校裡的一個人一而再再而三地招惹他,

他一腳把那傢伙踹到馬桶上起不來,

出了衛生間,大家就相安無事了。

 

所謂的吃虧,        

就是一個忍受限度的問題;        

所謂的不吃虧,        

就是一個解除忍耐的方法問題,        

小到孩子、大人,大到國家間,都是一樣的道理。        

 

自強的體魄和自立精神,

尊重別人的態度,

解決問題的能力,

是遠離吃虧的要點。

 

 

挨打之後要想辦法,培養解決問題的能力

第一次發現兒子受委屈,

是在他上幼稚園的時候。

兒子比較內向,話少,

在幼稚園裡,常常是獨自玩,

不願與小朋友們說話。

問兒子在幼稚園的事情,他總是不回答我。

 

為了改善他內向的性格,

也為了瞭解一點他在幼稚園的情況,

每天晚上睡覺前,我便與他聊天。

 

每天晚上的聊天時間,讓孩子敞開心房        

開始的時候,

我總是向他講一些我當天幹了些什麼,

碰到了什麼好玩的事情等,有時瑣碎到事情的細節;

 

比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的,

今天看到一個小朋友背個天線寶寶的包很漂亮...

不管他是否願意聽,

我總把他當成一個聽得懂的大人,不厭其煩地講著。

 

有一天晚上,他在聽我講了一番「白日瑣談」之後,

居然一改往日的聽眾角色,

開口向我講他的事情了。

 

「媽媽,今天小俊不讓我洗手!」

「是嗎?他不讓你洗手?」

「我站在他旁邊洗手,他就打了我。」

 

我心裡一下子就疼起來了,

眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面,

並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。

 

用腦袋解決衝突,而不是拳頭!        

很快,我冷靜下來。

得與兒子聊下去,

他是在向我求助,也是在向我討主意,

得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。

 

「我們來探討一下,這事情怎麼解決。」

我開始認真地和他分析。

 

首先從打人對不對開始。

「打人不對!」兒子說。

借著兒子的結論,我及時地補上一句,

「我贊同你的觀點,你肯定不會打別人的,對嗎?」

 

分析問題、解決問題的能力是最重要的        

「我們來想一下,有什麼辦法能讓她再不打你了呢?」

 

我們一共想出了四個辦法:

躲開、

告訴老師、

大聲說你打人不對以制止他的錯誤行為、

打回去。

 

接下來,

我和他簡單分析了四個辦法的利弊……

說實話,那一次,

我並沒指望兒子能自己去解決問題,

但我次日還是沒向老師反映情況,

我留著問題讓兒子自己解決,

那天晚上,

兒子說他告訴老師了,我有些吃驚。

 

接下來的好幾天,

晚上聊天時,我都「順便」問一下是否有人打他,

還好,那個打他的小朋友再也沒有打他了。

 

後來,兒子漸漸大些了,

從幼稚園轉入小學,

他依然被人欺負過,

比如睡午覺時誰踢了他,

下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……

 

每每這樣的時候,

我都會與他一起探討行為的對錯,

以及如何解決問題。

解決問題方法的創始人,

也慢慢由我變成了他。

 

 

兒子已經可以自己解決這種問題了        

可能是無形中養成的習慣,

現在,碰到問題時,

兒子總能想出幾個解決的辦法來,

並能說出每種方法的利弊,

會比較有主見地從中選擇。

 

這純屬附加收穫了,

嘿嘿,得到了意外的贈品,這可是買不來的!

 

 

學會自我保護,客觀的分析事情

雖然我不完全贊同,吃虧是福的觀點,

也不贊同「以牙還牙,以眼還眼」的態度,

凡事應該客觀實際地分析,

讓孩子既要學會自我保護,

也要培養一種健康的人生態度。

 

孔子就特別強調做事的分寸,

「過」和「不及」都要不得。

有人問孔子怎麼看 「以德報怨" 這件事?」

孔子答曰:

以直報怨,以德報德。」        

我想關於孩子吃虧了,

該怎麼辦的問題,

應該能從孔子的話裡找到答案了。