上语文课,老师说:大家给小草做个标语,很多同学都说保护小草爱护草坪,只有一个同学说:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上。


       

  小学时在学校犯了错,老师非叫家长来,我问她叫舅舅来行不行?老师同意。第二天一早,我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了……


       

  小明失恋了,伤心欲绝。问大师:“你了解女人吗?”

  大师:“略知一二?”

  小明:“那怎么才能抓住女人的心?”

  大师:“对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!”

  小明:“那要怎么办?”

  大师:“得用金链子……”


       

  记得小学时候上语文课,正在上愚公移山,里面有一句“操蛇之人闻之”,此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译,那货翻译说“许仙闻了他一下”。


       

  “老师,想问一个问题。”

  “你好,想问神马?”

  “基友和pao友有什么不同啊?”

  老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……

  然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”


       

  弟弟:“姐,四大强碱是什么?”

  我:“小孩不大还知道四大强奸,姐告诉你,锄和日当午,清明上河图,平方差公式,造血干细胞。”

  弟弟:“四大强碱不是钾钙钠钡吗,你说的是什么?”


       

  一室友特有女人缘,经常换女友,几乎三天换一个,寒假回来,这货瘦了一圈,哥们调侃说:歇歇吧,不然早晚死在女人手里,这二货居然说:死在女人手里,总比你死在自己手里光荣多了……


       

  今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。”

  女朋友问我是穿着照还是脱了照。

  我大喜,答:“脱了照。”

  晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……


       

  车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!”

  司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。

  气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”


       

  有一天正上课呢,一位学生说“老师我鼻子流血了,”刚好这个女生和我这脑残室友有过节,只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了!”顿时,老师都笑了~~~