在你这桩婚姻中早已没有感情和性,你唯一能得到的只是经济安全。从你信中看来,你丈夫并非不负责任的人,对你和孩子也并非没感情。心平气和地进行离婚谈判,我想你应该能得到一定财产,他也会付孩子的赡养费。你也许不必为离婚后的经济问题太过焦虑。                            
                                                                       我今年36岁,丈夫是高中同桌,情窦初开的时候,他就是我心中的白马王子,可是我很平凡,不敢奢望他对我有心。我只是事事都比较关心他,近高三时,他开始常常给我往家里打电话,说他喜欢我,爱我。我心里那个甜蜜呀,我的等待终于有了回报。我们确定了关系,常常在校园的角落里约会,开始是牵手,接吻,后来他又摸我的胸,虽然我不喜欢他这么做,觉得进展太快,但觉得不好回绝他,所以就顺着他了。但底线始终坚守着。                                        
                                       高中毕业,他去外地上大学了,而我在家乡上学,刚开始联系比较密切,到大一下学期渐渐就少了,而且当时有个男生一直追我,对我很好,什么事都顺着我。不像他,什么事都得听他的才行。我也觉得我们长期两地不太可能在一起,所以提出了分手,和那个男生谈起了恋爱。那个男生对我真的很好。                                        
                                       在我提出分手后不长时间,初恋回来了,问我到底怎么回事,我说咱们不太可能,分手吧。看着他走了,我心里很难过,那是我的初恋呀。就这样和大学的男朋友接着处,但渐渐我感到,和他不是一个世界的人,我当时不到20岁,还是个爱幻想的小女孩,而他已经像个在社会上的成年人,一个孩子的和一个成人的世界是不同的。虽然只相处了不到2个月,但我还是提出了分手,他很难受,很难受,我当时并不知道这对他的伤害有多大。                                        
                                       慢慢地,我开始想初恋,觉得初恋才是我要找的人,善良、正直、帅气、孝顺父母等等,我又给他寄信,说很想他,最终我们还是和好了。但他时不时会提起我与大学那个男朋友的事,我知道我不对,只能不做声。他是个很小气的人。                                        
                                       这期间我们有了第一次。我很清楚的记得那一天,我不想,但他非要。我见红了。完事后他出去看电视,我自已擦干净,然后洗了床单,那感觉就像他要验证我是否是处女一样,非常不好。我太顺从了,没有自我了。                                        
                                       我先毕业了,在家乡找了份工作,等他毕业时,由于他当时挺优秀,我不想让他为我回来。但他不听,说我没什么本事,出去找工作肯定困难,还是回来了。在家乡工作2年,这期间发现我们在性格、为人处事、消费观念等方面太多的不一样,而且他永远是对的,我总得顺着他,要不然脸色就很难看,我朋友都说他根本就不在意我,不关心我,其实我自已也知道,我们不合适,但总觉得这么多年了,也成习惯了,而且我已经是他的人了。                                        
                                       之后他考上了研究生,我们结了婚。在明知道彼此不合适的情况下,我做了对自已极为不负责的决定。我总有种自卑感,觉得除了他,再也找不到这么优秀的了。我靠着微薄的收入供他上学,我父母也一直帮我,这期间女儿出生,他家比较重男轻女,孩子出生后他妈就没怎么过问,他也没怎么管过。我真的是欲哭无泪,我妈总说我怎么找这个人家。                                        
                                       他上学近三年,我们的差距也越来越大,他总说我不上进,以后出去怎么找工作之类的。我压力很大,从没有开怀大笑过,这可能也跟我性格有关,我是比较内向的人。这期间我知道他和一个女同学比较要好,而那女同学婚姻也不幸福,总想着要离婚。大学时交往过的那个男生常问我过的怎么样,我内心很安慰,觉得还有那么个人关心我。                                        
                                       他研究生毕业到了外地,我去了他那工作,孩子也接过来了。这期间买了房,他还是催我考个证,说我挣的太少。我就怕他总说我挣的少,花的多。他本质不是个坏人,也是想日子过的好,但我就这水平怎么办?这么多年来我没在家呆着让他养,我爸妈有退休金,还得给我们搭钱,这些他都看不见。我觉得我们家人都付出那么多,无论金钱还是感情,怎么他就不领情呢。                                        
                                       我在郁闷和压力中过着每一天。孩子总问我,妈妈你怎么不爱笑呢?有时总想着大学时的那个男生,如果是他应该不会这样吧。                                        
                                       2009年,他的那个研究生女同学来到了我们所在的城市工作,还是他帮着弄来的。当时我认为是同学帮忙。直到2010年的一天,他因为我没去公交车站去接他,对我大喊,说这种生活过着真没意思,不如离婚算了。有一点很重要,这么多年来,我们夫妻生活一直不好,一方面我们长期两地,另一方面,我对那方面确实不主动,而且他有要求的时候我也不怎么配合,心里不情愿,因为从他那里我感受不到温暖和关爱,一直没有安全感。女人这方面心理也挺重要吧。                                        
                                       他睡了,晚上10点手机短信,我看到了内容:“今天真舒服,我睡了”。我一下子就明白了,原来他们是那种关系。我强压怒火,我爸妈也劝我三思而后行。我把这事跟一个姐姐说了,她坚决不同意我离婚,说女人进一家出一家不容易,男人都会犯错,你就原谅他这一回。而且说是我们把他惯成这样的,什么都太顺着他了。可是不顺着行吗,脸色难看呀。姐姐让我就当不知道这事,还得对他更好,慢慢他的心就收回来了。                                        
                                       说实话我真害怕成为一个离婚女,独自带着孩子,所以我忍了,就当不知他的事。但内心真的是心如刀割,我究竟做错了什么,结果怎么会这么悲惨。我真的是太想那个大学时对我很好的男生了。时间长了,我发现他还那样,找各种理由出去,电话也不接,我内心真崩溃了,再也对他好不起来,但我也不说破。有时我常想,不如他真挑明了,离了算了。                                        
                                       日子就这样半死不活的过着。今年,一天晚上他突然给我打电话,说他外面有人了,就是那个女同学,不想过这样的日子,咱们离婚吧。虽然我一直知道,但当这事摆在我面前时,我还是不能接受。他说那女的要给他生个孩子,他感动了,给了她承诺,离婚。结果那女的果真先离了,净身出户,他就也得离婚,否则太对不起那女的了。                                        
                                       他也知道对不起我和孩子,这么多年我和他也没享什么福,现在日子稳定了,却又这样。他也舍不得我和孩子,说自已多少次犹豫最终都是选择的我,直到那天我才知道,原来当年上大学我跟他提分手时,他已经和别人处上了,只是看到我先提出分手,不甘心才又和我好的。而且读研时,也曾想过和我离婚。                                        
                                       我还是按着姐姐的说法,不离。只要他离开她,我们以后好好过日子。从内心来讲,我已经伤得不行了。但生活是现实的,我担心离婚以后的日子,我工资不高,以后还得养孩子,而且一旦离婚,我就得和爸妈回到老家,工作也得重新找,我都快40了,而且一直是坐办公室的工作,哪那么好找。关键是孩子,每当看到他和孩子玩闹的情景,我就下不了狠心。毕竟是亲爸呀。                                        
                                       此时,以前大学里的男朋友正好到附近办事,本来说要见面的,有事没见成。我真挺失望,因为此时此刻特别想见他。我有些自私,我知道。                                        
                                       在我说不同意离婚后,我丈夫也很纠结,毕竟那女的为了他离了。但最后他说和那女的分手,那女人当然不会心甘情愿,他说事情不像我想的那么容易,他们俩这么多年一直这样总是有原因的。事情过去了3个月,有一天那女的找上门来,他没让我开门,他自已也没回家。第二天一切仿佛都过去了,他和往常一样,甚至比以前对我也关心了,我发火他也能忍忍了。我表面装作无事,但我心里有心结,过不了那个坎。                                        
                                       就这样过了2个月,此时大学那个男生又到附近,但又没见成。我们长时间的通了电话,我激动的哭了。他说听见我哭心里很难受,说“不是还有我吗”,我很感动。                                        
                                       人就是这样吧,得不到的总是好的,越见不到越想见,十多年来,婚姻生活的不幸福使我始终忘不了那个男生,总是想起当初他对我的好。而此时我也发现,丈夫和那女人并没有结束,我买了录音笔,听到了他们像家人一样谈笑风生的场景,甚至她的弟弟亲切地叫他姐夫。有一天我在车里发现了一个卫生护垫,不知是那个女人特意留下的,还是他们完事忘了扔。我没有扔,收起来了。开着车送孩子上学,好似很平静。                                        
                                       我不知该怎么处理和丈夫的事情,只想见到大学的那个男生。我借口去看朋友飞回老家,提前跟他说了我要回去。下了飞机就给他打了电话,可是,他说中午不行,有事,下午吧。当时感觉就特不好,我原以为他会到机场来接我的。等了一小时,我给他发了短信说我下午就要走了,他回话让我等等。我等。直到上车前2小时,我又给他发了短信,他没有回信。                                        
                                       直到上车那一刻,我也不能相信他不见我这个事实,我想也许手机没电?不方便接电话?我让朋友假装拨错号给他打了电话,结果他接了。我哭着上了车,开车后不久他来了电话,问:“你走了?我刚看到短信。”我哭着说:“你不愿意见我可以直说,别再骗我了。”他大喊:“我怎么骗你了,我家里有人过生日一起吃饭。”然后就挂了电话,直到现在没有再联系。                                        
                                       我的心被插了一刀,我傻傻的以为他在乎我。我只是想见他一面,了了这么多年的心愿。不可能和他干什么,或让他承担什么,他也是有家的人。但,他怎么就可以这么狠,连一面都不能见。当初说的那么关心我似的。我真是干了件自取其辱的傻事。                                        
                                       我身心疲惫的回到家。这一次也没白去,起码可以放下那个男生了。但我还是不能相信他是那个对我说“不是还有我吗”的人,曾经我以为很在乎我的人。生活中丈夫背叛了我,心里想念的男人又给了我一刀,我现在万念俱灰。                                        
                                       
                                       我现在要面对和丈夫的问题,但我真不知该怎么处理。我根本不想和他亲热,甚至不愿让他碰我。他说我这通常是两种情况,一个是不想过了,另一个是外面有人了。我真的无语,你自已干了什么不知道吗,为什么就不考虑一下我的感受。你白天和她还在一起,晚上就要回来和我亲热?我想起这些就觉得恶心。这么多年来,他一直考虑他自已的多,我一直在忍耐,我在他身边一直没有安全感,不踏实,因为怕他说我不会算计,乱花钱,所以觉得花他的钱也不自在。                                        
                                       有爱才会关心,他早就不爱我了,是吗?而我也一样,不会再发自真心的去关心他,只是觉得他是我丈夫,我得这么做。                                        
                                       我甚至想吃点药死了算了,但我知道不能,因为我还有爸妈和孩子。我内心想离婚,但又害怕离婚。我是个懦弱自尊心又强的人,我真不知下一步该怎么做,求你帮我指出一条路吧,我自己已经走不出来了。                    

神马都是浮云!!!!!!!!!!!