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  這次回來台灣停留的時間比較長,接觸亞洲的人事物相對也比往年多一點,長年待在國外,某些觀念、某些習慣在某些程度上,多少也被國外洗了點腦。所以一回來,或多或少也會很反射性的,想東比較、西比較一下。


  最近在網路上,看到很流行的一些兩性類型文章,有不少都是單方面的評論,再加上和身邊的朋友聊天,他們總是問我,該怎麼跟老公相處才可以感情這麼好?我不是兩性作家,只是心裡有些感觸,於是寫下這篇文章談談自己的想法。


  當時看到其中一篇文章,《做過這些事的男人,才值得叫老公》,文章內容就是列出十幾項老公該為老婆做的事情。看完之後,有點不太認同這種觀念,覺得好像很多亞洲女性都被這類型文章洗腦,難怪公主病一直醫不好。然後找尋另一半的定義越來越偏激,對愛情的觀念與價值越來越扭曲,結果是自哀自憐,怎麼找不到值得的另一半。不然就是嫌棄別人不夠好,再來用這類型文章來自我安慰,沒關係,是沒遇到對的人、是他不值得。


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  事實上,愛情與婚姻不是這樣的!我很坦白的說,在我的愛情路途中,很幸運,我交往過的幾任男友,他們都為我做過文章中的那些事情,而我也曾經是一個認為這些都是應該、理所當然的的公主,就是所謂有公主病的女朋友。他們都為我做這麼多貼心事,卻沒有成為值得叫老公的人,反而走到分手的結尾,成為不適合的人,為什麼?


  愛情是需要自我反省的,

  不是單向給予,而是彼此付出的。

  有時候妳會發現,並不完全是對方不夠好,

  有問題的其實還包括妳自己……


  另一半,願意為妳付出,做很多貼心事情。這些是優點,但不是應該的,更不是找尋另一半的必備條件。在每一段愛情結束時,除了看清自己所需要的愛情模式,更需要檢視自己,認清自己在這段感情失誤的原因。這樣每一段感情的成功與否,都不再是重點,那個成長蛻變的自己,才是那段愛情存在的價值。


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  沒有天生對的人,只有願意一起努力的人。


  我和我老公相識五年,除了有深厚的愛情為基礎之外,每一段時期,也都有不同的摩擦,到現在也都還是互相調整自己。彼此一起在愛情上成長,努力一起經營,感受到彼此的用心,感情比熱戀期時更堅定。平時的他,對我很好,那些值得叫老公的事情,他也會不吝嗇的主動為我做。對方的好,我不再當成理所當然,也不再用公主病的姿態去對待這段感情。


  當我看他貼心的對我,用心的付出時,我也會做相同的事情回報他。對平時脾氣不好的我,他總是退讓與包容,但當他真的不高興生氣時,我絕對立馬放下身段低頭道歉哄他,沒有一絲不情願。因為我希望,這個努力讓我開心的男人,和我一樣開心。


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  因為我想要這個,給我許多愛情滋潤的男人,也感受到相同的甜蜜。

  在愛情裡,被寵愛、被包容,不是女人的專利。


  如果妳很幸運,身邊的他已經是如此貼心,也請不要天真的以為,他就是永遠這麼好,單方面的享受這些被寵愛之特權。每個人的愛情,都像是一顆電池,一開始精力充沛的將電力灌注在對方的身上,電力會隨著時間漸漸耗損。妳可以選擇盡情的享受,直到電力耗盡,妳也可以選擇幫它充電。當付出的精力得到相同的回應與感激時,就是這顆電池最好的充電方法,也是增進這顆電池壽命最好的方式。


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  請記得,如果妳是公主,那他就是妳的王子,你們是該平等的。


  女人們,當妳在閱讀那些「好男人必備條件」、「 好男人該做的貼心事」時,別忘了,問問自己,若碰上這樣的好男人,妳能為對方做什麼?祝大家在愛情上都幸福順利!

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