孩子所處的生活環境影響著他們的成長與價值觀,無論是家庭、學校或安親班,但發揮最大影響力的,永遠是「家庭」。

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    家庭是孩子接觸的第一個社會,父母則是社會化的啟蒙老師。父母和家人首先與孩子建立了人際關係,孩子從家庭和父母身上逐漸開始有了對於社會的印象,感受到 人們對自己的期待和關愛,從中形成了自己基本的生活態度和行為方式。所以,如果你的孩子經常抱怨你「不公平」,那麼,請不要對這個牢騷掉以輕心,它有可能 真的會阻礙孩子的身心健康發展。

    「公平」是人們經常用來強調的處事原則,而父母面臨解決孩子的糾紛或者指導孩子的行為時,也喜歡用「公平」兩個字來教導孩子,這使得許多孩子從小就懂得「凡事要公平」的道理。

    但是,到底要怎樣才算是「公平」?父母的判定總會受到孩子的年齡、性別、能力、外表、品格等因素影響,如果父母的行為和決定讓孩子覺得「不公平」,最終受傷的不僅是孩子,親子關係也會產生裂痕。

    我們分別就以下幾個因素來分析:
年齡:一般來說,父母比較容易偏袒年幼的孩子;
性別:父母有可能對自己喜歡的性別的孩子給予更多寬容;
能力:能力強、功課優秀的孩子,往往能得到父母較多的讚賞與寵愛;
外表:長相可愛或者比較會撒嬌的孩子更容易受寵;
品格:聽話、按照父母指令做事的孩子容易受青睞。

    父母的態度是造成孩子之間產生「嫉妒」的重要原因。如果一個孩子屢次被打擊、被責備,就會覺得自己不是一個被喜愛的人,進而感到挫折和憤怒。如果孩子長期 意識到父母的偏心,累積起來所造成的嫉妒、憤怒、沮喪,以及隨之而來的挫折感,慢慢地會摧毀掉孩子對手足親情的珍惜,也混淆了他們對世界的正面價值觀。當 他開始擴大生活的社交圈時,也會對其他人產生永無休止的「嫉妒」和「比較」。

    「每個孩子對我而言都是寶!」你是不是也會發出這樣的抗議聲音?然而仔細想想,排行中間的孩子就像夾心餅乾,上、下都不容易討好;我們也常會有「大的應該要讓小的」這種先入為主的觀念,讓排行前面的孩子比較吃虧。

    但到底「誰需要維護誰?誰需要禮讓誰?」家裡有雙胞胎的父母應該也常會為此感到頭大。

    阿傑和阿偉是一對相親相愛、感情很不錯的雙胞胎兄弟,可是最近不知道怎麼回事,四歲的阿傑突然變得很不聽話,媽媽要他和弟弟(兩人年紀也才差一分鐘!)一 起玩,他卻理都不理,情願一個人躲在一旁玩積木。如果要讓他把圖畫拿給阿偉看,他會迅速地把自己的畫藏起來。如果阿偉執意要和哥哥一起玩,他甚至會把弟弟 推倒,並且把玩具搶走。

    家人覺得很奇怪,不明白為什麼阿傑變得這麼暴力,但無論怎麼勸阻他都沒有效果。後來細心的奶奶在阿傑一次「不公平!」的怒吼中,發現了真實的原因。

    原來阿傑嫉妒阿偉的行為,只是為了得到家人的關心!事情起源於阿偉的一次生病。他因為得了腸胃炎,家人對他的照顧自然多了一些,那段期間難免也會要求阿傑要多讓著弟弟。可是大人們忘記了孩子的領悟能力,單純地以為「大要讓小」是天經地義的事,而毫不在意阿傑的感受。

    久而久之,阿傑就開始感覺「不公平」,逐漸將累積的憤怒情緒發洩到弟弟身上。

    我們把孩子這種不滿的情緒叫做「吃醋」,它屬於「嫉妒」的一種,是孩子在社會化過程中最重要的一個階段。在這個時期,孩子開始有了自己的理解和判斷,體會到每樣事物的歸屬和自己的地位。

    大人能明確接受有些事物不是一個人能獨占的,而孩子還不能接受這個觀點。他們需要在成長的過程中學習面對各種事實,逐漸走出「自我中心」。此時,如果父母 有些偏好,持續以「不公平」的方式對待自己的孩子,孩子對於人與人之間的平等關係就會開始模糊,甚至將潛在的情緒惡果,轉化成自己未來的品格。

    從另一個角度來說,孩子會對「公平」產生要求,正是顯示他們開始有能力思考與分析,也是品格發展的重要時期,父母應該要讓孩子認為自己值得被肯定。面對孩 子「不公平」的抗議,其實是因為他們常常著眼於「看得見」的部分,對於「他有,我沒有」而產生負面情緒,大人更應該要耐心解釋,來消除孩子心中的矛盾。

    根據研究顯示,父母如果能夠清楚地對孩子解釋「不公平」事件的原因,可以減少孩子因在意不同待遇而產生的抱怨。即使是很小的孩子也能理解,自己和哥哥、姊姊或弟弟、妹妹是有不同需求的,父母此時的陪伴與說明,會讓孩子了解自己的需要被理解、被接納。

    還有一種情形是,有的父母喜歡在幾個孩子之間塑造一個樣本,不斷拿這個孩子的優點和那個孩子的缺點比較,以為這樣可以激發孩子的上進心。事實上,這樣的行 為反而會讓孩子灰心、對父母失去信任,之後對父母的權威判斷也會毫不在意。如果孩子長期處於「嫉妒」這種不愉快的情緒裡,就會對周圍的事物感到不滿意,更 會表現出成人認為討厭的行為。

    如果父母不加以重視,孩子的壞脾氣很容易會演變成壞習慣,甚至還具備攻擊性。「其來必有因」,父母可以在生活中去試想,自己是不是說了或做了哪些不良示範,讓孩子進而從行為中表達自己的不愉快。

    所以千萬別輕忽孩子發出的「不公平」抗議,這大多是向父母發出渴求關懷的信號。當孩子之間有了爭執,父母若只責罰其中一個,脫口說出:「我們比較喜歡弟 弟,不喜歡你了!」這類的話時,孩子的憤怒只是暫時得到了壓抑或是處罰,心中卻是對手足產生怨懟,甚至攻擊的行為。因此,父母對待孩子的態度要平和,要讓 每個孩子都知道父母也是愛他的,而不是偏向其中某一個孩子。

    對待每一個孩子都要公平,我們可以站在孩子的角度考慮問題。當兩個孩子都想要同一個東西時,父母不必自作主張替他們決定,可以用引導的方式讓孩子自己商量,不要讓孩子感覺到媽媽只偏袒、喜歡誰誰誰,而不喜歡自己。

    此外,父母應以同理心的角度,教育孩子愛護比自己弱小的對象,讓排行較大的孩子在心理上願意接受自己的弟妹,緩和父母的愛可能被瓜分掉的不安。當孩子越長 越大後,他們在生活裡面對的事情將會越來越複雜,如果我們從小就能施予「公平」的教育,便能幫助孩子從不同的角度看問題,逐漸脫離以自我觀點判斷其他人事 物的價值,培養出尊重、關懷、自信的人格特質。

    這些都仰賴父母親從小的「家教」。


 

                                                     

           

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