從外在看內在,從別人看自己

從外在看內在,從別人看自己 。透過別人,你才能認識真正的自己 。你從別人身上看到的其實就是你自己 。我們對別人的意見,主要是取決於他們使我們看清自己什麼,而不是我們如何看他們 。你所有的人際關係都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己 。

  法則一:從外在看內在,從別人看自己 。透過別人,你才能認識真正的自己 。
  ● 你從別人身上看到的其實就是你自己 。
  ● 我們對別人的意見,主要是取決於他們使我們看清自己什麼,而不是我們如何看他們 。
  ● 你所有的人際關係都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己 。
  ● 你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等於是在發掘你自己 。去了解別人的感覺、想法,你也會更了解自己,你們相互成為對方的鏡子 。
  ● 如果你覺得伴侶對你失去熱情,可能是因為你也對他失去熱情,就像一位婚姻專家說的: “ 如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味 。 ”
  ● 事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,幫你了解自己,讓你發覺你的陰暗面 。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因為他讓你看到了自己的真面目 。
  ● 別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方 。
  法則二:你是什麼樣的人,就會認為別人是什麼樣 。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分 。
  ● 一個品德不好的人,就會懷疑別人的品德 ; 一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠 ; 一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都 “ 想歪 ” ,因為他就是那樣的人 。一個對別的女人有非份之想的人,自然而然地,也會猜疑自己的女人 。老遇到討厭的事的人,往往是令人討厭的人;喜歡挑人毛病的人,其實自己才最有毛病;喜歡說三道四的人,其實自己才最不三不四 。
  ● 如果你很愛發脾氣,你就會認為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由 。並不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上 。你會譴責每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火 。
  ● 同樣,別人對你說什麼,也反映了他們是誰及他們的內心世界 。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿,甚至他們自己就是他們所批評的 “ 那種人 ” 。
  ● 當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈 。
  ● 如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣 。一個真正良善的人,不管你對他怎麼樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人 。
       

  法則三:你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引 。你對外排斥什麼,對內就排斥什麼 。
  ● 一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我 ; 而那些我們不喜歡的人,則反映了我們不愉快且不接受的內在自我 。
  ● 教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧 ; 教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關係自然會成長 。
  ● 當有人問我要如何改善關係,我總會告訴他們: “ 首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會製造更多問題 。 ”
  ● 一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己 ; 一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟 ; 一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒 。
  ● 每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現 。你如果無法信任自己,就很難信任別人 ; 你如果無法尊重自己,就很難尊重別人 ; 你如果無法肯定自己,就很難肯定別人 ; 你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人 。
  ● 當伴侶們沒有了愛而彼此傷害,我不會告訴他們要如何努力愛對方,而是要求他們先學會愛自己,因為傷害對方其實就是傷害自己 。
  ● 你與每個人的關係,都反應出你與自己的關係 。如果你不斷與自己的內在衝突,那麼你也會不斷地與別人衝突 ; 如果你自己內在的情感掙扎,那麼你也會與別人在情感上發生掙扎 。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題 。
  ● 我們吸引的關係,都反映出我們擁有的特質,以及呈現我們的內在自我 。所以,不僅要檢討你跟別人的關係,也要反省你跟自己的關係 。以下是一些你可以自我檢視的問題:
  ● “ 當我觀察你所反映的我,我感到… 。” (如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)
  ● “ 你反映了我的哪個自我 ? ”
  ● “ 外在 ” 困擾我們的問題,正是我們 “ 內在 ” 無法整合的部分 。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始 。
  法則四:你約束別人,自己也會被約束 。你越恨就越束縛,你越愛就越自由 。
  ● 當你掌控別人時,你同時也被掌控 ; 如果你綁住別人,別人也會綁住你 。你想想看,當你控制別人,不准他們做這做那,那如果他們不照你說的話去做呢 ? 你會怎麼樣 ? 你就會不高興,對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定,你認為他們是被你掌控的嗎 ? 不,其實你才是被掌控的 。
  ● 以眼還眼,結果是大家都瞎了 。
  ● 如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛,你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量 。那就是我為什麼說,當你怨恨別人時,表示某種程度上,你也在怨恨自己 。
  ● 要怎樣徹底消滅敵人 ? 把敵人變成你的朋友 !
  ● 你會發現,那些最難得到原諒的人,正是你最需要原諒的人 ; 最難放手的人,正是你最需要放手的人 。
  法則五:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題 。如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛 。
  ● 我們主要的人際關係,不斷地反映我們應該學習的課題是什麼 。
  ● 無論是你的老闆、同事、部下、朋友、同學,還是你的父母、配偶、兒女、兄弟、姐妹、情人,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學習的部分 。他們會顯露你的陰影,會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習 。
  ● 當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎 ? 不,他只是幫你把 “ 發霉的陰影 ” 拿出來曬曬太陽 。
  ● 你不會因為別人說你想偷竊海洋館裡的一隻鯨鯊而冒火,因為那是你連想都不會想做的事 。但是,如果你太太說你旅遊出差是想藉機去 “ 偷腥 ” ,你可能就會辯駁,甚至發火。為什麼?因為這種事有可能發生,或曾經甚至已經發生了 。沒錯,一般而言,越接近事實的指控,你越有可能起而辯護和發火 。
  ● 所以,以後當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的 。如果不是真的,你又何必那麼 “ 當真 ” ,對嗎?
  ● 人們常說天賜良緣,什麼是良緣 ? 你身邊最親近的人,都是與你 “ 姻緣 ” 最深的人,他們之所以會安排在你身邊,都是 “ 有原因 ” 的 。因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是 “ 天賜的良緣 ” ,你應該好好利用這個機緣來蛻變自己 。
  ●愛是什麼 ? 愛就是欣賞你不喜歡和不愛的 。如果在你生活周遭有太多你討厭或不愛的人事物,那是因你一直在排斥,所以他們才會一再出現,你必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛 。
  去愛一個喜歡你的人,沒什麼了不起 。
  去愛一個愛你的人,你什麼分數也得不到 。
  去愛一個你不喜歡的人,你一定會在生命中學到一些東西 。
  去愛一個無緣無故責備你的人,你就學到了生命的藝術 。