【關係是一面鏡子,藉由他人,照見自己】

無論是單身,還是身處婚姻之中,最根本的問題是我們能否發現自己、認識自己、接納自己、愛自己,我們是否是一個完整、獨立、有力量的人。如果我們不認識自己,再“完美”的另一半也很難令我們真正滿意。

成為完整的人,這條路艱難而漫長,若是有一雙牽了手的手,也許前路能稍稍好走。

婚姻關係中的問題常常暴露我們最真實的自己,顯露我們內心最為隱蔽、最為脆弱、最為孤獨的面向。我們潛意識裡總希望伴侶能夠充當自己的母親或者父親,成為我們的保護者、拯救者、照顧者。伴侶確實在某些時候起到了這個作用,不過由於他們也是不完整的人,甚至也是住在成人身體裡的孩子,同樣的,伴侶對我們也有同樣的期待和要求。由此而生的種種問題,就成了我們認識、發現自己的最好機會。借助關係,借助伴侶,看見真實的自己、真正的自己,看見自己的脆弱與哀傷,看見自己的孱弱和退讓,看見自己的潛能和力量,看見自己的愛和希望。

婚姻和由婚姻而成的家庭,不僅有功能、意義,還有規律法則和原則。遵循關係的規律和原則,婚姻的功能就能很好地發揮,我們也更能夠借助婚姻,發現自己、認識自己、成長自己。

原則一:〈向內行走〉

張德芬在《遇見未知的自己》一書中說:外面沒有別人,只有我們自己。我們最大的問題是:只看見別人,看不見自己。問題發生時,我們總習慣把手指向別人,卻忘了向內行走,看向自己、看見自己。

為什麼他總是看手機、玩計算機,卻不看我?為什麼他總是把孩子推給我,好像孩子是我一個人的!為什麼他總是和我沒話說,話不投機半句多?為什麼他總愛生氣、發脾氣,真的是我做錯了什麼?

停止想要改變對方的想法,你已經努力了那麼久,也沒能改變他一絲一毫。 方向不對,努力白費。閉上眼睛,閉上嘴,向內行走。問問自己:我說了什麼、做了什麼,把當初如此相愛的伴侶變成了今天的這個樣子?深入自己的內在,去發現自己的人生劇本,發現內在的創傷、未完成的事件。

每次我們覺得受到傷害,一定是因為在我們的內在有一個傷口,只要對方不經意地觸碰,我們就會痛得大叫大跳。我們的痛,不是因為伴侶的錯誤,不是伴侶故意要傷害我們。除非我們內在有傷口,否則不論他們撒鹽、灑水、撒油,怎樣觸碰,我們都不會受任何影響。

在關係中感覺受傷的時候,永遠要向自己的內在行走。要伴侶為我們的幸福、安全負責,等於把自己的主權交給了別人:他高興,我們就高興,他發脾氣,我們就恐懼;他在,我們就感覺安全,他走,我們就感覺被遺棄。奴隸和奴隸主之間,不可能有真正的愛情。

向內行走,不願做奴隸的人們。成為自己的主人,無論發生什麼事情,為自己的人生完全負責。剛開始的時候我們一定會感覺無力和沮喪,因為再也不能把自己的人生依附在別人身上,再也不能從別人那裡尋找答案。即使無力,即使沮喪,即使痛苦,也要繼續向內行走,把指向別人的手,反轉過來指向自己,把對別人的期待轉成對自己的要求,把對別人的抗拒變成對自己的覺察,向前向前向前,漸漸地,我們就能活出自己。

原則二:〈接納是改變的開始〉

婚姻的功能,是彼此接納、互相扶持、共同成長、創造豐盛,夫妻一條心,黃土變黃金。可是,更多的夫妻不是彼此接納,而是互相挑剔、互相改變。他們不是著力在自己的成長上,讓自己變得更加完整、心胸開闊、眼界高遠,而是努力改變對方,把自己的標準、價值觀強加在對方身上,試圖改造伴侶讓對方合於自己的期待和要求。若我們不接納自己、不接納對方,就無法讓自己成為更完整的人,從而讓關係更完整,更富有創造力,而是走向另一個相反的方向:自己愈來愈缺損、關係越來越沒有空間,內耗使兩個人越來越無力、關係越來越脆弱。

仔細聆聽一下人們的抱怨,他們都在挑剔伴侶的毛病,一直以來都在試圖改變對方。好的婚姻是通過成就對方來成就自己,不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。事實是,在婚姻中消耗對方,是根本不可能滿足自己的。

蜜月期因為柴米油鹽、腳踏實地、尿布奶瓶而結束了,夫妻開始為了雞毛蒜皮的事情爭來吵去,總是因為相同的問題產生相似的衝突。女人認為丈夫應該這樣,而男人則認為妻子應該那樣,雙方都在努力改變對方,試圖把對方改造成“MR.RIGHT”、“MRS.RIGHT”。改造對方、改變對方的工程使得婚姻變成了愛情的墳墓。夫妻兩個從甜言蜜語,到少言少語,到不言不語,再到冷言冷語,甚至惡言惡語,刀槍相向。一個人一開口,另一個人就開始生氣。去年因為一個問題,兩個人冷戰數月,今年因為同樣的問題,兩人熱吵半年。

如果你了解自己,就會發現,沒有人想要被改變。為了一個人改變自己,就等於放棄自我。我們怎麼能夠改變別人呢?每個人來到這個世界都是為了成為自己,每個人都在為活出自己而努力。我們沒有辦法改變任何人。如果有人改變了,那是他自己想要改變。除非一個人自己想要改變,否則沒有人能改變他。 若你還是試圖改變伴侶,越大的努力只會使問題變得越多、關係變得越糟。

為什麼我們愛上了一個人,而又想要改變他?不接納真實的這個人本身,是“無條件的愛”嗎?我們為何給不出無條件的愛呢?讓我來告訴你吧!小的時候,我們考了95分,父母就告誡我們,下次要更努力,最好能考99分或100分;我們完成了A,父母說,最好把B也做完了,爸爸媽媽才高興。我們從小就沒有得到過無條件的真愛,我們得到的,都是附加條件的愛。

愛一個人,不意味著同意他所有的做法。不同意一個人的做法,不意味著不能愛這個人。愛,意味著接納,即使不同意他的言行舉止,仍然可以接納這個人。孩子沒有好壞,媽媽沒有好壞,伴侶沒有好壞,只是她們的某種行為,會帶來或好或壞的結果、或正面或負面的影響。只要調整了行為、計劃、目標,人仍是可愛的一個人。不接納一個人,這個人為著保護自己和防禦攻擊,本來可以做出調整,也不願主動調整了。如果我們還在努力改變對方,就表明我們自己根本沒有得到過真愛,不懂真愛,不會付出真愛。不懂自己的人,不愛自己的人,不接納自己的人,同樣無法懂別人、愛別人,接納別人。

因著他人對我們的接納和愛,我們總想拿更多的美好來回報對方。接納是改變的開始。想要影響他人改變,先懂自己、愛自己、接納自己。自己變得越來越美好,身邊的伴侶孩子、事情、情境,就會變得越來越美好。

懂得自己、接納自己、愛自己,成長會不斷地發生。懂得真愛的人,不會想要再去改變任何人,如實如是地愛自己的人,同樣會接納伴侶如實如是的樣子、愛他如實如是的樣子。

原則三:〈變得更完整而不是完美〉

男人和女人之間的陽性能量和陰性能量的互相吸引是愛情婚姻家庭的主要基礎。男人追求女人,是因為他想追求本身所沒有、所需要的東西,女人追求男人,同樣是因為她想追求本身所缺乏的。男女雙方是相輔相成的一對,相互設計對方的身份,完善對方。我們需要對方,對方也需要我們。我們要把自己本來的一切展示並給予對方,並且從對方那裡接受我們所需要的一切,這樣雙方之間的愛,才能不斷地加深擴大。我們尋找另一半是為了讓自己更加完整,對方尋找我們同樣的不是因為我們完美無缺。人永遠不可能完美,我們只能越來越趨於完整。

直到某天我們躺在地下兩英尺的地方,我們就完美了:再也沒有成長的空間,再也沒有問題,再也沒有可能性了。

我們愛的是一個可以讓我們趨於完整的對象,絕不是一個完美的偶像。

原則四:〈付出愛而不是索求愛〉

天堂和地獄都不是實存的,哈勃找遍太空,只發現更多、更大的的星星;地質探頭鑽遍地殼,只發現更多的石油和煤炭。若我們有一顆充溢著愛的心靈,總能發現愛、看到愛、付出愛,我們就是置身天堂;若我們有一顆受傷匱乏的心,總能發現傷害、看到怨恨、聽到抱怨,我們就是置身地獄。若為了終止寂寞,填滿空虛,滿足安全、性、愛、感情、財務等等的需求而進入愛、關係、婚姻,說明我們的內在充滿了寂寞、空虛、不安全感、匱乏感。我們擁有什麼才能給出什麼,心裡沒有愛的人,到哪裡也找不到愛。給出空虛寂寞匱乏,如何能得到愛的回報?

既已與人己愈有,既已為人己愈多。愛自己的人,心裡充溢著愛,愛溢出來到他人身上,此愛和彼愛相應,真愛才會發生。

若是我給你這個,你就必須回報我那個,或者,你給出愛,我才會回報愛,這不是愛,這是做生意、做交易。愛的賬戶要常添常多,愛的油箱要常加常滿,付出愛、活出愛、變成愛,我們會發現,兩個人的愛,一定比一個人付出的愛更多。

如果我們心中匱乏愛,我們又如何付出愛?只要我們還不會愛自己,還在期待和需要別人來愛我們,我們就是欠缺愛的人、情感的乞丐。人以類聚、物以群分,不是一家人不進一家門,我們會吸引另一個匱乏愛的人,兩個乞丐互相乞討,又如何能討到我們都沒有的東西呢?

愛是心裡暖暖的、滿滿的感覺,愛使我們心裡充滿了力量,愛使我們更有能力付出。若我們想要更多的愛,去付出。

原則五:〈感激而不是抱怨〉

有個網名為“熱愛生命”的人問我:“因為我說了一句婆婆的不好,引來老公的謾罵,還有毆打,雖然打的不厲害,但讓我非常傷心。我家婆婆非常不好,我家嫂子也是學心理的,做心理學校,做的很好。她已經把自己調節的很好了,但是對婆婆也是非常的沒有辦法,他們家也經常因為我婆婆的蠻橫無理而吵架,他們家兒子對自己的媽媽很沒有辦法,但是不許兒媳婦說一句婆婆不好,我真的過不下去了。您覺得我該怎麼辦?”

我們出生在關係中,成長在關係中,終老在關係中,關係就是生命。生活離不開各種關係:親子關係、婚姻關係、兄弟姊妹關係、朋友關係、合作關係。熱愛生命,熱愛生活,就要有一顆發現愛的心、一雙發現愛的眼睛!熱愛生命、熱愛生活的人,若觸目所及都是關係中的愛、他人的美好,哪裡還會有抱怨,如何還會招致他人的謾罵和毆打?有期待就會有失望,想改變別人就會招來他人的反抗,索取就會吸引匱乏,總是盯著別人的不好,是因為自己心中的匱乏和不美好,自編自導自演了雞飛狗跳的鬧劇,就不能怨天尤人、哭天搶地。

關係是一面鏡子,藉由他人,照見自己。可惜的是,更多的人只用這面鏡子找別人的缺點和不是,卻不去發現自己在關係中充當了何種角色。當我們從別人這面鏡子中發現了自己,要麼視而不見,要麼挑剔抱怨,要麼乾脆摔碎關係這面鏡子。改造別人、冷戰、離婚,絕不可能解決任何問題。若不轉而內省,打破再多鏡子也無法改變我們的容顏。

鏡子照出我們臉上的斑斑痘痘,絕不是鏡子的錯。善人者,不善人之師;不善人者,善人之資。善人照出我們的善,不善之人照出我們內在的不接納和有待成長的空間,無則加勉,有則改之。我們不會對診斷出我們身體疾病的醫生生氣,我們同意醫生在我們的病灶部位開刀手術,當我們病癒康復,我們會對曾經拿刀切開我們、拿針打我們的醫生充滿感激之情。當家人以其“惡”成就我們的“善”,是應該感激,還是抱怨呢?

婚姻是修行(修正自己的言行)的最好道場,伴侶是發現自我最可貴的鏡子。 善用婚姻、善待伴侶,我們就可以遇見未知的自己,發現內在的小孩,一直隨身攜帶的情緒、心理創傷和幼兒決斷。在婚姻關係中,我們敞開自己去面對伴侶和自己的內在,正是自我發現、自我覺察、自我認識、發現愛、活出愛、付出愛、成為愛的最佳良機。

我們把伴侶稱為“另一半”,是因為有他(她),生命才完整,生活才圓滿,兩個成長中的人才能不斷走向完整,創造豐盛。這才是婚姻的功能、意義和真諦。