父母親希望妳/你念完大學以後考研究所.但是你跟他說,我想要先去就業.於是你有兩條路可以選擇,一條是妳聽父母親的話,選擇考研究所.另一個是你去就業,選擇你自己想走的一條路.你的女朋友閨蜜生日快到了,她希望你可以送一個她喜歡的禮物給她,但你卻害怕你女朋友的閨蜜會喜歡上你,於是你選擇不送禮物.但這卻會讓妳女朋友不高興,因為她喜歡她跟閨蜜還有她男朋友三個都好好的.妳的男朋友是個愛好交際的人,常常希望你能陪著他一起出席,但妳一直覺得討厭參加應酬,覺得浪費時間.今天晚上是男友老闆的歡送會,又是一個需盛裝出席的場合,你覺得好累,好麻煩,不想去當花瓶,想在家靜靜地看書,聽音樂就好,但這樣會讓他不高興,怎麼辦??        

         

    這些困境,是否也曾經發生在你的身上? 要開口拒絕別人是人生中困難的事情.心裡百般的不情願,卻因不想讓別人失望,不要被別人說成壞人,總開不了口說 "" ? 不敢拒絕,不願意正面衝突,真的能換來心目中的 "好人" ?? 所謂"好人" 的代價,是不是把自己壓得喘不過氣來呢??        

         

    心理學家海芮葉.布瑞克 ( Harriet B. Braiker ) 指出,無法對別人說不的人,稱為 "取悅者".習慣性的取悅別人,是一種強迫行為,這種取悅常替自己帶來莫大的壓力,如果情況嚴重甚至會造成情緒失控,身心失調.在生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令,都催促我們要積極地尋求他人的讚美和肯定,尤其對有控制力的獎勵的重要人物,他們的讚美肯定更加重要.        

    取悅者會沉迷,是因取悅行為為讓他們贏得所渴望的肯定.如果某事讓你感覺很好,那你就可能會持續去做這件事,以便繼續維持這美好感覺.例如小孩子為了獲得肯定或安全感,會取悅於父母.這種看似和諧的親子關係,有時卻因為父母的偏執而變調,讓小孩成為依賴肯定而行動的傀儡.取悅者對人際關係有不正確的假設.例如,別人的需求,期望,比自己的需求重要,無論如何,我都不應該讓別人感到失望或受挫;我應該永遠抱持和善,        

         

    不去傷害別人的感覺;我應該永遠快樂歡愉,絕不向他人表現出負面情緒;我決不將自身的問題或需要加諸於別人身上,別人應永遠喜歡我,肯定我,因為我替他們做很多事情.取悅者在人際關係中,是將別人的需求和自己的需要放在不對等的地位,使自己的生活常因必須配合別人而失調. "" 並不一定永遠比 "" 有福,人際關係最好的平衡狀態,是施受兼備.而要改變這些假設,必須先改變自我觀念中對於"和善"的認識.取悅者要破解自己的心結,要告訴自己:我自己的需要,慾望和意見,跟別人的同樣重要,甚至更重要;照顧自己,讓我愛的人知道我也有需求,讓他們知道他們也應該承擔一點責任來幫我滿足這些需求;擺脫尋求肯定癖,做多少不重要,重要是你自己的感受.為了保留向最重要的人說好的權力,唯一的方式就是,對某些人,在某些時候堅決有效地說不.在適當的時候向適當的人說不,並不損及你在別人眼中的價值.相反地,這會增加你的價值.回溯生命早期,取悅者發現自己與父母的關係模式是造成自己成為取悅者的主因,如果是這樣,請勇敢切斷記憶臍帶,告訴自己:我的生命不為了滿足父母的期望或需要而活,我生來事為自己而活;如果父母不肯定我的生活,我沒有必要感到失望或不快樂,肯定自己才是最重要的.如果父母沒有給我肯定,或無條件的愛,用我期待父母的心態愛自己的孩子,孩子有自己的生活,他們不是為了滿足我或我的需求而生的.        

         

    在任何人際關係中,每個人在意見,偏好,風格或興趣上的差異,因此衝突有時是不可避免的,藉由取悅或其他方式來避免衝突,不會讓衝突消失無蹤.氣憤本身並不一定危險或糟糕,讓氣憤不健康的原因,是被表達出來的方式.但對取悅者而言,比較嚴重的問題,似乎是如何處理他人的氣憤,而不是如何表達自己的氣憤.        

         

    伴侶中如果有人因為害怕口語或肢體的衝突,而習慣扮演取悅者的角色,短時間內,使用取悅來避免氣憤的回應或爭執,也許可以暫時降低焦慮和恐懼.但把取悅當作避免氣憤的策略,只具有短暫的效果,隨之而來的常常是更劇烈的氣憤和爭執.