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昨晚女朋友在床上,叫的聲非常大,不過我並沒有半點成就感,因為當時,我正拿著鑰匙準備開門。

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TOP2

問:桃花和菊花坐飛機出去玩,結果菊花沒過安檢,為什麼?

答:因為菊花是易爆品!



TOP3

突然看到的,分享給朋友們,笑噴了~他的女友是人才啊。

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TOP4

女友並不好看,每次來一發我們都要關燈,在黑暗中把女友想像成女神。後來覺得很愧疚,有次女友剛要關燈,我說:「開著吧,讓我好好看看你」 女友照面就給我一巴掌:「開著燈我怎麼把你想像成吳彥祖??



TOP5

朋友到我家玩…  

他:wifi密碼多少?  

我:我不知道  

他:擦,你自家的wifi密碼你都不知道?

我:我知道啊!!

他:那你說不知道,趕緊的!!

我:我不知道 他:尼瑪,你到底知不知道?

我:不是給你說了嗎?wifi密碼是我不知道!!

他:操…

我:…密碼是wobuzhidao!!!



TOP6

坐公交沒零錢投幣,旁邊的帥哥給了我2塊解了燃眉之急,心存感激互留了號碼,週末這帥哥發來信息各種暗示XXOO,什麼人啊,看起來斯斯文文的,花2塊錢就想開房……哥可不是那麼隨便的人!



TOP7

馬 良畫十個太陽,讓后羿去射,不小心射破了天,女媧去補,然後剩下一個太陽,夸父去追累死了,化作兩座山擋在愚公家門。愚公開始移山。把土石運到海裡。水位 上升。色女微信xxoxx69寂寞夜晚你需要她淹死了精衛,精衛就銜石子填海。然後就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,馬良被淹死了。這個故事告訴我 們,不作死就不會死。



TOP8

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TOP9

偷東西被抓了,一夥人圍著我虎視眈眈,我靈機一動立刻裝傻子。果然其餘人都勸他們老大:「算了,這小子是個傻子。」老大嘿嘿一笑:「傻子才好,讓兄弟們爽爽也沒人知道。」「臥槽!」我心跳突然加速,看著這伙五大三粗的漢子心想:「居然還有這種美事兒?」



TOP10

相親剛開始,女孩就要求:「給我看下你的手機吧。」

我就納悶了,但還是把手機遞了過去。

女孩稍微看了下就把手機還了回去,然後很安靜地說:「我覺得我們不合適。」那我肯定了:「我們還沒開始聊聊呢,你都不瞭解我啊!」

女孩淡淡一笑:「我已瞭解了,連朋友圈都不給你推送廣告,你說你是不是個窮逼?」

我也是醉了醉了。。。