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我理解的養育孩子最重要的兩點:一是,維護健康親密的夫妻關係;二是,讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人,而不是讓孩子努力。

 

對於長久地維繫一段親密關係而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉對方重要,修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言,成就一個自強獨立的自我,比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。

 

做父母,要學

 

親子關係,作為一種長久、親密的關係,要學會經營。需要我們用心,用智慧,用知識和理論去“經營”。並且要學,真的要學。我覺得不僅僅怎麼做一個合格的媽媽要學,還有很多其他方面也要學。

 

在親子關係中,我應該算是那種特別有尊重對方,跟對方平等相處意識的家長,這還是比較難能可貴的。我覺得我已經是盡其可能地給了她一個比較恰當的自由、自主和自處的空間。當然,完全放棄控制和製約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

 

對孩子的尊重最主要的一個表現就是,他們的事情,一定要獨立。總結一句就是“非請莫幫,請了必幫”。像是那種從小追著“吃啊吃啊你還沒吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情況,就很不好。

 

還有就是要盡量去理解她。說到理解,我覺得理解都容易,但是更重要的一點其實是要理解完了產生情感上的共鳴。要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒,你知道了。不理解就是“你怎麼早戀啊,早戀了就危險了,就完了”,理解就是“很正常啊,你這個年齡喜歡上一個異性嘛,並且有那種羞澀的感覺,我覺得是很正常的” ,這樣就容易有情感上的共鳴。

 

孩子的學習,我不會去輔導

 

對女兒的學科學習,我從來沒有輔導過,就算是我能輔導的,我也不會去輔導。因為我覺得這應該是由她自己做的事情啊。我培養她的目標就是自己能夠獨立生活。

 

如果她碰到困難,她要學會尋求幫助,尋求專業人士的幫助。譬如我會問她,你最近這段時間,學習上有困難嗎?這個困難是正常的還是不正常的?如果是不正常的,譬如說在一門學科一段知識上的接受上確實有障礙,我就會問,你需不需要找老師來輔導?你想找哪裡的老師來輔導?這些我都會“依賴”她的經驗。

 

與青春期的孩子相處不順,我先做調整

 

在女兒現在正值青春期時,我與她的相處遇到一些困難。我一直覺得我和女兒相處得挺好的,但青春期時有點不順利,總覺得遇到一些問題的時候,雙方都覺得對方不能體諒自己,覺得對方有一點太過情緒化,太過官腔,互相的要求太過苛刻。

 

後來我就意識到自己要先做調整。認識上面,還是盡量去理解,就想“她小我大嘛,她淺薄我深刻嘛”,我應該多去理解她;行動上面,就是控制自己的情緒,在兩個人有可能產生衝突的時候,我控制自己的情緒更多一些。

 

十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說:“你知不知道?我們這個年齡的人最不願意跟你們這個年齡的人交流!”冷靜地想想,可以理解。沒關係呀,我願意等我們都過了現在的年齡,再做回親密如初的母女。

 

我明確反對一種態度:一切為了孩子

 

何為良母?說不好,但我明確反對一種態度:一切為了孩子。

 

我覺得奇怪的是,為什麼有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育,為什麼帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅遊,讓孩子上網、看小說、玩遊戲、跟同學聚會,或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育?

 

女兒說到家庭,她說,我關於家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐,或者大雨瓢潑裡從身後遞來一把傘。我心虛地追問,那是什麼呢?她說,是沮喪時有人會跟我說一些話,然後我就振作了。看我有點失望,她說,這就夠不容易的了,好些人沮喪時聽父母說了一些話,然後就更沮喪了。

 

一家三人出遊,日均爭執三次。女兒總結我們的家風是:不吝自我表揚,不惜相互詆毀,不斷共同進步。

 

女兒過生日時我錄節目,今晚提前請她吃飯。想起十餘年前,我出差剛回家又要出門,她哇哇大哭不讓我走,後來不斷打電話要我回家,後來我手機上有她18個未接電話……再後來她越來越獨立,再後來她經常不接我的電話。現在常想的是,我該怎樣避免離不開她。

 

父母一定要有自己的生活

 

我理解的養育孩子最重要的兩點:一是,維護健康親密的夫妻關係;二是,讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人,而不是讓孩子努力。

 

父母也要有自己的生活。這裡我想引用一句榮格的話:父母對孩子的最不好的影響,莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。從我的理解來說,這裡面有兩層意思。第一層是,父母對孩子的教育過程當中,最主要的是保持良好的夫妻關係,讓孩子看到,在工作之外,你還能處理好你和配偶的關係,並且是帶著愛的感覺的。第二層是,他們的父母有自己的日子,任何一方都有自己的價值,都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子,那麼他們自己在哪裡,如果父母可以沒有的話,那孩子會覺得他也可以沒有。

 

父母若想影響孩子的擇偶,就在孩子成年之前做工作

 

父母若想影響孩子的擇偶,那該早在兒女成年之前做工作,等到他們已經戀愛了再去干涉,那多半是吃力不討好的事。每遇五、六十歲的父母為子女的婚戀抱怨,我僅建議,喜歡的就多幫幫,不喜歡的就少來往。像孩子一樣,重新學著獨立。

 

孩子對人性的理解可能會經曆三個階段,先是頻繁地發現盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽,然後痛苦地發現艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱,之後認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。希望她有機會再向後,雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

 

我當然希望,女兒有足夠的知識理解所有人,足夠的慈悲接受絕大多數人,有好的性情喜歡上一些人,好的運氣深愛一個人。我希望她從現在開始學習承擔責任,“男人愛你就能給你免除一切生活責任”,這是幻想。即便男人願意掙錢養家,你還得負責貌美如花呢。

 

年輕時容易被那些憤世嫉俗的人吸引,以為他們有深刻不俗的生活。但還是多跟那些自覺幸福的人在一起吧,真正幸福的人多對外部世界有正面反饋,不易傷害到你。也正是因此,我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

 

對於長久地維繫一段親密關係而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉對方重要,修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言,成就一個自強獨立的自我比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要

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