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  大部份人認為愛主要有被愛的問題,而沒有想到去愛的問題,沒考慮自己是否具備愛的能力。因此,愛的問題在他們來說,是如何被愛,如何變得可愛。


  為了達到這個目的,他們遵循著幾條道路:其一—這特別是男士們所應用的—是變得成功、有權勢、有錢財,他的地位允許他在這些方面發展到何種程度,就盡量發展到何種程度。其二—這特別是女士們所應用的—是使自己具有吸引力,採用的方法是打扮保養自己、考究衣裝等等。另一些使自己有吸引力的方法則是男女通用的,諸如培養愉快的風度、有趣的談吐、能夠助人、客氣、不惹人生厭等等。許多使自己可愛的方式,同用之於使自己成功的方式是相同的,就是要「贏得朋友及影響他人


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  人們之所以抱著愛情無須學習的態度,還有另一個因素就是:認為愛的問題是對象的問題。人們以為去愛是簡單的,尋找一個「正確」的對象讓我們去愛—或被他所愛—卻是困難的。人們極廣泛地尋求浪漫式的愛情,把愛情當作是個人性的,然後才可能導致婚姻的經驗。這種在愛情上的自由觀念,亦大大增強了愛之對象的重要性,而使得愛的能力在相形之下被人忽略。


  我們整個的文化都奠基在購買慾上,奠基在交易互惠的觀念上。對於男人來說,一個具有吸引力的女孩子,是他所要追求的獎品;對女人來說,一個具有吸引力的男人也是如此。「有吸引力」的意思就是一份漂亮的品質包裝,因此一個人之是否具有吸引力,端賴時髦的款式所決定—不論就身體或心靈而言都是如此。我的交易對象從社會性的價值觀點來看須令人渴望,同時,就我外在及隱藏著的資材及儲能而言,這個對象也需要我。這樣的兩個人,當他們考慮他們自己交易價值的邊際界限之時,如果發現對方是市場上自己所能獲得的「最佳」貨品,就會墜入情網。


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  導致人們採取愛無須學習的態度,還有第三個因素,即是人們把虎頭蛇尾式的墜入情網,混同於永久性的愛情狀態,或者恰當一點說,把墜入情網誤認為「屹立」於愛情之中。兩個陌生人—我們相互間原來都是陌生人—如果讓他們之間的牆堵突然倒塌,因之感到密切且合而為一;對於那些一向與人隔開、孤立或沒有愛情的人,這種時刻特別神奇美妙。


  這種突然的親密如果是由性的吸引及銷魂所引發,或混合著性的吸引及銷魂,則更容易助長了它的神奇性,然而這種型態的愛情從本性上就是無法長久的。當這兩個人變得越來越相識了,他們之間的親密也越來越喪失了神奇性,終致到最後,他們的格格不入使得他們互相失望及厭倦,扼殺了當初興奮時所遺留下的一切。在開始的時候,他們根本沒有料想到會有這種後果,然後他們就把癡愛的強烈程度。把對於對方的「瘋狂」,認作是他們愛情強度的「證明」—實則,他們的癡愛與瘋狂,僅僅證明的是他們原先孤寂之程度。


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  那麼,學習任何藝術所必須遵循的步驟是什麼?我們可以把學習藝術的程序分為兩部份:其一,精於理論;其二,精於實踐。唯有當我經過了長久的實踐,直至我理論性的知識與實踐的成果摻合為一,並且變成了我的直覺—對於任何藝術之精通掌握,其本質即是直覺—只有到了這個階段,我才算是精通某種藝術。要想精通任何藝術,除了理論與實踐外,還有另外一個必要因素就是:對於這項藝術的精通掌握,必須是他無上關心的目標。


  反觀我們這個文化中的人們,在愛的藝術上雖然失敗,卻極少有人去學習,這是為什麼呢?這是因為他們內心中雖然深深渴望愛情,卻幾乎把每件事情都認作比愛情更重要;成就、聲望、金錢、權勢—幾乎我們所有的精力都消耗在這些目標上,因之也就幾乎沒有一個人肯去學習愛的藝術。


  然而,是不是只有那些使我們可以賺取金錢、聲望的東西才值得學習?而愛—它「只能」有益於靈魂—卻在現代的觀念中是無益的,是我們沒有權利花費精力去學習的奢侈品呢?當然不是!


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