1.一哥們在北京待膩了,就到美國去度度假散散心,剛到美國看見很多人在買彩票抽獎,有人抽了三等獎LV包,有人抽了二等獎勞力士手錶, 很多人都想抽一等大獎,因爲一等大獎還沒出現,這老兄看了看,也上去想碰碰運氣,掏錢就買了一張。

打開一看,眾人立即歡呼,一等大獎出現了,他歡呼雀躍,真幸運,大呼:美國真是我的幸運之神, 工作人員上前告訴他:小夥子恭喜你,準備好行李,明天出發,一等獎是北京七日遊。


2.某省長因貪腐入獄,兒子大學畢業,找不着工作,探監時訴苦。爸爸寫了一張字條,讓兒子找他以前的下屬幫忙。 兒子問:人走茶涼,現在寫條子,有用嗎? 爸爸說:我在台上的時候,想讓誰當官,就讓誰當,現在,我在監獄裏,想讓誰進來,誰就得進來, 放心吧,兒子,我的條子還是照樣有效!”


3.小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了. 今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在嗎?” 接電話同事說:“小王已不在人事了。” 小王同學:“啊啊!?,什麽時候的事啊,我怎麽不知道啊,還沒來得及送他呢?” “沒關係,你可以去下面找他啊”


4.爲了讓兒子不害怕打雷,我就告訴他那個是老天爺幫他照相呢。 於是,每次閃電過後兒子都喊7~笑一個,最受不了的是孩子他娘還跟著擺各種Pose~~~


5.一鄉村打算殺鵝過年,村長寫佈告通知,但粗心把鵝字寫得較散,變成了我鳥。 結果村人們看了告示頗為驚訝:“下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!


6.“媽,我13歲了,我要戴胸罩。” “不行。” “我要用衛生棉。” “也不行。” “姐姐13歲不是已經開始用了嗎?” “給我閉嘴,你這個蠢兒子!”


7.有一次在KTV點歌,一個女性朋友大聲喊:給我來一首周截棍的“雙杰倫” 全場頓時笑翻。


8.有一隻壁虎迷路了,正巧遇上條大鱷魚,也沒多想撲上去就喊“阿姨!”。 怎知鱷魚老淚橫流地說:“我可憐的外甥啊,你媽才改嫁沒幾天,你竟然就痩成皮包骨了!”


9.老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”


10.一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止着我,我不服輸地和它對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麽回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。


11.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然後又找回了5毛。


12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!.妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外洩!”丈夫白了她一眼說:“拜托!是家醜外揚吧!”


13.老公在車上很無聊,於是便發簡訊跟老婆開玩笑:“小妞,給大爺我笑一個!”不一會兒,老婆回覆:“客官請自重,小女子賣身不賣藝!”


14.兩個男人從酒吧裏走出來,其中一個嘟囔著:“沒有它,沒法過;有了它,也不好過!另一個男人深有同感,說:“是呀,女人就是這樣。”第一個人大笑:“我說的是信用卡。




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