1.女友一早就吵着要禮物:“老公人家想要跑車啦,我聽說藍寶堅尼油門可爽了,時速從0到100只要3秒!”我搖頭。 “那…那法拉利也行!從啓動到100只要5秒! ”


我笑着摟着她說:“你說的這些都太落伍了。要買我就給你買最好的,買從0衝到100最快的!” 。
後來我說到做到,送了她一個體重計。



2.某家具店,女老闆接待買席夢思床男士。 顧客很會殺價,讨價還價許久,女老闆勉強低價售之。

次日,買床男士複來買沙發,又狠殺價。

女老闆說:“昨天你在床上,占盡了我的便宜,今日又想在沙發上…”



3.清晨小姨子躺在我腿上,看她熟睡的面孔不忍叫醒她,心裏感慨萬分, 怎知刹那間老婆推開房門對我咆 哮,我心一驚。


“都TM幾點了還不送我妹去幼稚園,還讓她睡!” 老婆我現在起我現在就起,拜託别打,别打!



4.老公:老婆,假如有一天,我出軌被你發現了,會跟我離婚嗎?  老婆淡淡地回答:不會,我寧願守寡。



5.鄰居一婦女,她老公在礦上挖煤,前年礦難不幸犧牲了,聽說賠了不少錢,後來成一寡婦。 親朋好友到處給她牽線,各種職業都有,她誓死不從說,除了挖煤的誰都不嫁。



6.“老闆!你這特製秘傳牛肉飯,也沒啥特别啊。”

“哼哼,你再仔細吃吃,吃不出是我們哪個廚師做的吧。”



7.一群男人在喝酒,有人突發奇想,相約各自給老婆發個簡訊,寫到“我愛你”,看看各年齡段女人的反應,果然結果大不一樣!


20 來歲的女人回覆“我也愛你!

30來歲的女人回覆“酒喝多了吧?

40 來歲的女人回覆“你沒病吧?”

50 來歲的女人回覆“發錯人了吧?看回來怎麽收拾你!”

60 來歲的女人回覆 “退休了閑得慌是不是?快爬山去吧。

70 來歲的女人不回覆,直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了,趕快準備後事吧!

80 來歲的女人自言自語地說 “唉,今天一定是忘了吃老年癡呆藥了。



8.我一朋友是個怪咖,什麽東西都捨不得扔的那種。有一年冬天去他家玩,見他正在用冷水洗澡, 我說大哥你神經病啊?天這麽冷怎麽用涼水洗澡啊? 結果這傢伙說了一句我一輩子也不會忘的話:家裏還有兩盒感冒藥,再不吃就過期了。


9.重陽節那天,我說:“一起去看電影吧?”

室友忙搖頭道:“不行不行。” 

我奇怪:“爲啥,平時咱不都一起去看麽?”

室友道:“平時可以,但今天萬萬不行,重陽節是基佬節,兩個男人在這天出行,會被認爲是基佬。” 我:“重陽節明明是老人節怎麽變成基佬節了?”

”室友解釋:“陰爲女男爲陽,重陽就是兩個男人啊!”

我打斷道:“這個解釋太牽強了吧!”

室友繼續道:“半點不牽強,要不然重陽節幹嘛要賞菊花呢?”

我:……



10.想起很久以前一個女朋友,她和我一樣怕冷,每到冬天到來,她可以把一車的零食攤在床上和觸手可及的床邊,擺的像非洲草原上過河的斑馬那樣兵荒馬亂。


而她,則潛在暖和的被窩裏,如同河底深處冷眼的鳄魚,不時探出頭來,用兩根手指,穩穩夾住其中一包零碎,優雅熟練的撕開獵物,而後又悄無聲息的潛回水底。



11.昨天在一個高檔會所門口停車,看見一個車位有輛賓士要停進去, 我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百塊錢對他說:“這個車位我看中了,你去别的地方停!” 對方衝我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。後來我又如法炮制...我的天,一晚上賺了兩萬多。 不說了,我準備辭職拚豪車去了!!



12.剛才女朋友問我:“如果你中了五百萬打算怎麽花?”

我說:“那你打算怎麽花?”

她說:“是我在問你。”

“我知道,但怎麽花不得聽你的嘛。”



13.醫生來到一家餐廳吃飯,正要點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:“有痔瘡嗎?” 服務生指了指菜單說:請您點菜單裏有的菜好嗎?