现在是21世纪的世界,大部分的女人不会靠男人养!!有自己的独立思想,自己可以决定自己的命运,当她全心全意地爱上你了,请不要伤害她,女人的爱情会让你想象不到的。。。。

  当她决定和你在一起,是因为她认为你是她能过一辈子的人,所以她离开了爱她的家人,生活了半生的娘家,投入了一个完全不了解得家庭,开始了战战兢兢的生活。。。


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老公:


你生活惬意,日子舒心,快乐似神仙。可不知你有没有发现,你的老婆,我,过得一点都不好。为什么呢?我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净,好好听我说。

记住,一定要把耳朵洗干净了,也就是古人说的洗耳恭听。

从前,是妈妈给我洗衣服;现在是我给你洗衣服。

结婚前我连什么叫“奥妙”都不知道;现在,我知道十几个牌子的洗衣粉,还知道哪个便宜又好用。

从前,我不会做饭;现在,我是高级厨师。结婚前,我连蛋炒饭都不会,而且经常分不清盐和味精,偶尔还会把糖不小心放进汤里;现在,满汉全席的108道菜我差不多都会了,剩下的菜式不是我不会,只因为你买不起做菜的材料,比如驼掌。

从前,吃饭时你抢着买单;现在,吃完饭你等我付账。结婚前,你的钱用来买衣服和化妆品;现在,我的钱全贡献给伙食费。

从前,看你抽烟的样子很帅;现在,看你抽烟特别讨厌,整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷;现在,看到你的将军肚,简直让我受不了。

从前,你总是赖在我家不走;现在,打几遍手机你也不回。结婚前,你像蚊子一样围着我转,烦都烦死了;现在,我结蜘蛛网已经是大虾级的了,却仍然逮不到你这个小虫子。

从前,你是我逛街的最好跟班,从东街一直逛到西街,两手提满东西也不嫌累;现在,购物是我自己去,买了新衣服穿给你看,你连头也不抬就说好看。其实,你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

从前,你说充分尊重我,给我所有的自由;现在,你说男人风流是潇洒,女人风流是堕落,你可以随便出去应酬,我最好大门不出,二门不迈,家就是我的天地。
         

唉,我真的是很想不通,像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起,而且还生活了那么多年。         

写这封信给你不是要求你怎样,也不会要求你为我怎样,只是想表述一下自己的心情和想要对你说过的话,因为这是我们唯一不用吵的沟通方式。也许已经不叫沟通了,因为这种方式本身相对于我们而言已经没有任何作用与改变了。所有的一切只是为了倾诉一下,不过我选择的对象是你老公,也只因为你是我老公,如果不爱,我也不会心碎,如果不爱,我也不会夜夜难眠,只因为现在的你和我。


你曾说你一个人的时候多好,你也曾说和我在一起有太多的压力让你累,你也曾说和我在一起太累,什么都管,你还说……不要再例如下去了,因为我的心碎了,曾经相爱的,而现在也是我最爱的人这样说,我真的无力接受。是我不对,走进你的生活让你这般心累!泪还是不争气的流了下来,答应了自己以后不再流泪,可是一说到你我却无能为力!也许你早已不在乎,我想男人不会让心爱的女人流泪,至少他会心疼。


回想起我们两地分居的日子,现在看来我真的很怀念,虽然怀有身孕,虽然身体时有不适,虽然看着别人的老公关心的拖着大肚子老婆的手小心翼翼的散步时不知道当时我的多么羡慕,我也会想你或许比他们更想念老婆,更担心老婆,于是我心里找到平衡,因为我有一个爱我的和我爱的老公,就这些就足够了!你隔两星期来一次,而每次送你我都流泪了,那是我想你的泪,于是心里会告诉自己你很快就会过来,也很快能再次看到你!


而这些就现在来说真的只能是回忆,而这种回忆每次都让我泪流满面!很快的我们的感情变得这样不堪一击,因为太多的琐碎的事,几乎每一件事都成为我们吵架的导火线,我们彼此谁都不让,结局当然像我无力接受的那样坏,每次每次每次我们都是不欢而散,彼此早已没了力气,没有了激情。


你说你要放松,你要自由,我随你了,然后我言不由衷地说“不管你上网上到几点,不管你几点睡都跟我一点关系都没。”如果真的不在乎你我还会这样说吗?我笑我自己,然后一个人上床,一个人听着音乐,一个人呆呆在看着天花板,等得太久,终于听到你起身去冲凉,然后轻轻躺在床的另一边。而这时我装着睡着了,连看都没看你,动也不动一下,而你把身子挪了又挪,只差点可以睡到地上了,其实我感觉到了我们的距离,空间的距离并不可怕,心的距离让我再也承受不来,于是在你睡着之后我彻夜难眠,强迫的让自己闭上又眼也无济于事。一个人寂寞的躺在双人床上,没有了温暖的臂弯,也没有心的交流,我真的好失落。也许对你来说真的不曾感觉到这些,但长久的夫妻真的需要这些。我们早上一起床就各自忙着上班,下班回来把家务做完,宝贝也安顿好了,剩下的要不你上网,我去冲凉了然后上床睡了,这样你可以实现你的自由了,可以放开来轻松一下,快到午夜你终于进床休息了,试想我们除了有个宝贝以外我们还算是什么?是朋友吗?不是,因为朋友还会问及一下。是情人吗?更不是,至少情人是应该有激情的才对吧!我迷惘了,问自己,我却无奈地点了点头,对自己说不知道。


出现了太多要求,也许是我无法控制的。因为我潜意识的认为你是我老公,仅仅因为这一点,我却对亲人如此苛刻。或许真的像别人说的那样尽量把要求降到最低, 把希望值放小,我就很容易找到幸福感,就没有那么的矛盾了。我问自己我难道不希望自己能够快乐吗?不希望自己幸福吗?我希望也渴望,可是还是因为你是我老公,还是因为我觉得我爱你,或许在我看来我的爱早已变成别人的包伏,原来是我错了!就像王菲的一首《我也不想这样》中唱的一样:


           不是不明白太想看清楚反而让你的面目变得模糊        


           越在乎的人越小心安抚反而连一个吻也留不住        


           我也不想这么样反反覆覆反正最后每个人都孤独        


           你的甜蜜变成我的痛苦离开你有没有帮助        


           我也不想这么样起起伏伏反正每段关系都是孤独        


           眼看感情变成一个包袱都怪我太渴望得到你的保护



于是你疲惫了,心累了,厌烦了,而我也心碎了,只是因为太在乎你,如果不爱你,我想我们都会愉快!不知道你现在的心声,也没有一句你在乎的动作与情话,我只想问你一句"你爱我吗?"其实我比谁都清楚答案,可是我真的想从你的口里说出来我才甘心!太多的话不知道从何说起,而每次我都带伤感的跟你说过的话在你看来是那么不以为然,我是感性的,我不敢肯定所以女人都是这样,但我知道我这个女人是这样感性而伤感的。而你却视而不见。


爱得好累,好辛苦!让我们都如此这样!我想我们真的该好好想想了,冷静的想想!别人说七年之痒,我们还不到三年却如此,也许分手对于你来说真的是一种解脱吧!只因为爱你而不想让这份爱让你如此难过!(当打出“分手”这两个字有如千斤万吨般沉重。)


也许上面的文字对于来说真的无法理解,我并不奢求你能够理解我的现在的心情。只是想对你说“我们该好好想想了”!        


夜好深,只有电脑风扇呼呼的转动声和我打键盘的敲击声,心疼得有如撕裂般疼痛!不想再说什么了,只希望我爱的人能够快乐健康!


亲爱的老婆留


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