媳婦孝順的「責任」...        


虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天,她的未婚夫就失業了,        


當公務人員的虎妹陷入了兩難,        


她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作,        


只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過,繼續著婚禮的籌辦。        


                    


結婚後,虎妹一肩挑起了夫家的房貸,也挑起了一家的支出,        


三個月過後,她的老公找到了新的工作,        


終於讓她的壓力不那麼重,        


當她以為終於可以放鬆時,公公說答應了朋友要出國玩,        


於是,全家就要她這個媳婦支出旅費....        


虎妹想想既然壓力不那麼大了,        


公公很節省沒出過國,出點錢孝順老人家也是應該的,        


於是,就很爽快地付了錢。        


                    


沒想到...這是惡夢的開始.....        



這一來,公公開心了...


於是,那一年,公公一年之間就出國玩了四次,        


每一趟都要這個媳婦付錢,        


嫁出去的小姑買回來給父母的東西,也仗著自己已經嫁出去了,        


所以要虎妹這個媳婦付錢,        


另外還有每個月給公婆的生活費,加加總總起來,        


那一年,虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水,還必須跟娘家的姐姐商借。        



虎妹的姐姐知道了她的狀況,很生氣,        


不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩,怎麼對公婆這麼好?』,        


虎妹很難過地說:『如果我不出,他們就會說我不孝順。』        


                    


       


後來,虎妹要生產了        


她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子,        


也支付新生兒的開銷,才剛剛存第一筆錢,        


公公又說要出國玩了,依舊要她出錢,        


這時候的虎妹生氣了,開始跟丈夫大吵,虎妹不平,        


為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢,就只有這個媳婦要負擔全額?        


一年出國四次,每次都要她出錢,會不會太誇張?        




虎妹的老公對著她大吵,        


堅持她賺的錢比較多,爸媽又指定她出錢,        


她當一個媳婦的人就要孝順,爸媽說的話,不可以不聽、不順從,        


兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了,        


老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐,        


憤恨的告訴虎姐說:『妳妹一點都不孝順,是個不孝順的媳婦。』        


                    


       


虎姐不是省油的燈,幽幽地回答說:        


『很抱歉,我家家教不好,我妹不孝順,        


連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢,都沒受過她招待出國旅行,        


怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟,        


這是我們家教不好,以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練,        


姊姊跟你道歉,這樣不孝的媳婦太不該了,        


我贊成你跟我妹離婚,讓我妹回家好好的檢討檢討,        


請妳把我妹送回來,最好越快越好,        


不然我怕她錢被挖空了,我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』        

                    


虎姐說完這些話後掛斷電話,馬上打電話給虎媽,        


警告她如果接到女婿的電話,記得幫自己的女兒,虎媽也很氣,        


只是還是會擔心的問:『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎?』,        


                    


       

虎姐冷冷地說:        


『如果夫家有緊急的狀況,醫療或者是其它急需,        


妹妹不幫忙說不過去,        


不過平常就有給公婆家用了,        


還要幫公公付錢一年出國玩四次,        


如果這件事情才是孝順,        


那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順?        


只要我妹孝順,說穿了,        


這只是打著孝順的大旗,行搶奪的行為吧?』        


那一次之後....        


虎妹的老公終於不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩,        


而虎妹的公公就恢復了娶媳婦之前的習慣,        


再也捨不得花錢出國玩了。        

        


「分享」是有區別的        


在我的第一本書中有寫過,        


從我有孩子開始,我就告訴孩子『妳可以不要分享』,        


孩子的每樣東西都屬於他的財產,孩子可以自己決定要不要分享,        


我不會逼著孩子分享,也不會硬要她把東西送給別人,        


只因為這世界上有太多的東西不能分享,        


婚姻不能分享,        


財產也不是所有人都可以跟我分享,        


孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕,        


而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。        



第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病        


有一次我跟女兒在聊天,        


我問女兒:『如果弟弟長大了,想要跟妳借玩具,妳會借嗎?』        


女兒說:『不一定!要問過。』        


我又繼續問:『那如果那時候妳去上課,去學校,那弟弟可以不用問,先借嗎?』        


女兒想了想說『不可以,還是要問過我。』        



那時候的我不死心地繼續問:        


『那像車車可不可以開放不用問?』        


女兒說『不行!』        



往往我們都 用錯方式 教育孩子        


我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借,為何妳不行?』        


那時候的我,完全沒有發覺能言善道的自己        


已經變成了一種溫柔的威權,變成了一種強迫,        


我沒有自覺,        


女兒卻清清楚楚地感受到,        


於是很生氣地走到她的玩具箱,        


拿出一整箱的車子『好!都給弟弟!都給弟弟!』,然後就哭了。        


                    


那時候的我看到那一幕,        


我就知道我做錯了,        


我馬上走到孩子身邊,        


抱著孩子說:『寶貝,抱歉!媽媽沒有尊重妳,        


那是妳的東西,就算妳全部都不願意分享也沒關係,對不起。』        



那一天,那樣的對話一直在我的心中,        


那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫,        


只是,我在想,女兒有必要反映這麼激烈嗎?        


       


                    


這樣的反思讓我想了很久        


直到老二出生過後,        


剛做完月子的我帶著女兒到公園玩,        


五歲十個月的女兒到了公園,        


拿出自己的玩具開心地玩著,女兒玩得很開心,        


這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊,        


一把拿起了女兒的玩具說:『我也要玩!』,        


女兒很生氣地說:『我不要!我不想跟你玩,我又不認識你,不要拿我的東西。』        


                    


男孩也想要玩 女兒的玩具        


那個男孩不顧女兒的反對,        


繼續伸手要拿其他的玩具,        


女兒很生氣地搶了回來說:『這是我的,我不要!』        



看著那個男孩繼續要搶,        


坐在一旁的我站了起來,男孩看到我之後收了手,離開了女兒繼續去玩,        


他邊玩邊看著女兒,偶爾看看我的臉色,        


看我又坐回原來的位置後,        


他又默默地走到我女兒的身邊,又拿了個玩具要玩,        


女兒很生氣的又搶了回來:『這是我的,不要搶。』        

                   


男孩有點氣了,        


很大聲地對著我的方向說:『喔,你都不分享!』        


『妳要分享呀!』        


『妳是小氣鬼』        


『要會分享呀!』        


『要分享才是好小孩呀!』        



男孩一邊喊著分享,一邊用手想搶        


然後又對著我的方向一直看著,        


我想那個男孩一定想要我站起來,        


站在他那邊說:『對呀!妳要分享。』        


而我卻沒有這樣做,        

                    


後來,我也真的站起來,        


對著那個哥哥說:『哥哥,請妳尊重她,        


那是她的東西,她有權利決定她要不要借人,請你尊重她的物權。』

那個男孩聽完,        


悻悻然的走開了,女兒揚起臉,對我笑一笑。        


       


讓孩子能有機會「學習判斷」        


這樣的狀況其實不止一次,        


女兒每次跟共學團的朋友們出去,        


都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物,也因為這樣,        


我們常常遇到不是共學團的孩子,        


一走過來,拿了別人的玩具就想玩,        


不會開口借直接拿了就玩起來,也不會先認識朋友再借,        


當別人拒絕的時候,就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享!』        

                    


我常常覺得這樣的孩子很可惜,少了很多練習的機會,        


我們的孩子們拿了許多的玩具出門,        


他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借?        


被拒絕時又該如何回應?        


是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量?        


這是一連串的練習,        


一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式,也是交朋友的方法。        

                    


擁有東西的孩子們也練習著 學會自己評估,        


哪些東西願意借給別人,哪些東西願意送給別人,        


有哪些人他願意借,哪些人他願意送,評估的標準在哪裡?        


孩子必須自己去瞭解,        


把東西給別人的時候,        


對自己而言是一種想分享的心情?        


還是一種條件交換後的決定?        



這些練習,        


不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。        


                    


那一天的我在想,那個男孩或許也是這樣被對待的,        


大人一邊對著孩子說:『要分享!』        


一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人,        


對大人而言或許是在教孩子要分享,        


對孩子而言難道不會解讀為,        


只要學著大人說要分享,        


就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走?        


這樣的分享,其實是搶奪。        


                    


       



過了幾天夜晚,我跟女兒說完故事,        


女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書,        


然後很開心的對我與兒子宣佈:        


『這些所有的書,以後弟弟可以不用說借,        


就可以看,這些書,我開放給全家看。』        

                    


看著女兒豪氣的表情,        


那時候的我才懂,孩子們自己有自己的評估方式,        


他們可以自己選擇要不要借給別人,要不要與人分享,        


他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。        


                    


       


逼迫分享,其實是搶奪。        


而在懷孕的時候,        


我那樣用溫柔威權的方式        


想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子,        


女兒會這麼難過,反應這麼激烈,        


不在於孩子不懂得分享,        


而是對女兒來說,那不是分享,那其實就是搶奪,        


她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。        

                   


就如同虎妹的夫家一樣,        


用孝順的大帽子,        


逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行,        


即使借錢也沒關係,        


名義上是孝順,其實是搶奪。        

                    


而我說服着孩子把玩具開放出來,        


也就如同那個孩子一樣,嘴巴喊著『要分享』,其實也是搶奪。        


       


我常常說孩子根本不需要教分享,        


他們發現新東西的時候,總會想跟別人分享,        


只要大人不要用不以為然的表情說:『不過是螞蟻,有什麼好大驚小怪的。』        


他們吃到好吃的東西,也會想要跟大人分享        


只要大人不說:『噁心死了,咬了一口還要我吃。』        


孩子滿足了,喜歡一個人,就會產生想要跟對方分享的心情,        


即使孩子不願意分享某樣東西,        


也不代表他就不分享其他的東西,        


孩子自己該有自己的判斷標準,        


就好像我想要送誰什麼東西,        


都是該自己決定與評估,        


不該是被逼著指定、被逼著非送不可。        


打從內心的分享,才是快樂        


現在我懂了,分享不是一種行為,        


更不是一種可逼迫的行為,        


分享其實就是一種心情,        


一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情,        


而心情只能自己感受、自己經歷,        


當試圖要教孩子分享的時候,就會如同我犯的錯一樣,        


心中想著要教分享,其實是一種搶奪,        


而孩子學到的,不會是分享,        


說穿了,那只是打著分享大旗的搶奪。        


                    


 孩子們 讓我懂了,        


被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪。        



                    


                    


孩子若能從小體會到        


真正的快樂是別人因你而快樂時,他便會自動分享。        


我們需要增加孩子這種體會的機會阿~