1。小时候穷,洗不起澡,我只好偷偷趴在别人窗边看着别人洗。


2。老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老闆的孩子挟来当人质了。老公大斥:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。


3。某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了産品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安。做出结果才是价值,同样的困难,你遇到了只是退缩,而别人一直在找方法,虽然不一定成功,但是一定不会留下遗憾!



4。夜里听到老婆哭泣,忙把老婆叫醒,问怎么了?老婆说,梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴!老婆说:洞房的时候他一揭我盖头,我看见的还是你!


5。甲:婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙:婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲:爲什么呢?乙:因爲婚后的男人不送花了。

6。小区有一个阿姨,隔三差五就来小区游泳池游泳,有天我问她,阿姨,你怎么这么喜欢游泳呢?阿姨说,儿子和媳妇老吵架,一吵架媳妇就问儿子我和你妈掉水里你救谁,我不想儿子爲难! 听完我陷入了深深的…




7。初中聚会,去了感慨啊、岁月不留人,发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现,我走错包厢了。


8。you share rose get fun是什么意思?某甲:赠人玫瑰,手留余香(得意中……) 某乙:傻瓜,那叫“鱼香肉丝盖饭”


9。带女朋友去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老闆:“还有更大的吗?”老闆说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。


10。前几天,以前认识的异性女友生宝宝了,传了照片,哥们儿开了个玩笑!微信回了句,:咋不像我呢!结果她老公认真了,做鉴定了,结果孩子真不是他老公的,我瞬间凌乱…


11. 56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,彙成一句话,钱不够花,钱不够花,钱……不够花




12.  一次我问朋友:什么是真爱呢?

朋友说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是你会不会受冷,这便是真爱。

我嘟嘟嘴:那你该有多丑,他才会不在意裸体这件事...?


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