男女床上聊夜話!
一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人,只陪唱。男:數了一千放茶几上。女:對不起哥,不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶几上。女:對不起,我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男:數了一萬。女:對不起,我只想找一個真心對我的人,多少錢都沒用。男:數了5萬。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是數數錢。 一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上乾嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎麼還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎麼還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”! 有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。 一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終於敢承認了哈!”老婆:“我怎麼就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!? 有爺倆進了監獄,牢頭問爹:判幾年呀?答:5年。問:因為啥呀?答:撿了根繩子,拿回家了。問:這判得也太狠了吧,破繩子就判5年?答:繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子:判幾年呀?答:12年。問:因為啥呀?答:偷獵。問:靠!你偷獵大像啊?答:不是,用炸藥炸魚。問:我靠!你炸的鯨魚呀?答:不是,就炸上來3條小鯽魚。問:這他媽判得也太重了,就3條破鯽魚就判12年?答:過會兒又漂上來了6個潛水員。 北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這麼乾淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問:病人從哪來的?答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道…… 精神病院,院長給病人們開會說,今天領導來檢查,我抬手你們就鼓掌,我放下手你們就停止,做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了,院長抬手,病人們開始鼓掌,領導也一起鼓掌, 院長放下手,病人們也停止了,只有領導還在鼓掌。這時,突然衝出一個病人,咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上,你他媽中午不想吃包子啦? 公司宴請客戶,酒後去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:“嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼,不然的話要關6個月,還要重考駕照!” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。 一天,老張的鄰居出遠門,要老魏照顧好家裡的藏獒和鸚鵡,並且告訴他,藏獒叫黑貝/隨便逗,鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久什麼事也沒有,看到鸚鵡,心想藏獒都逗得起那隻傻鳥怕什麼...果斷逗了鸚鵡,鸚鵡說話了:哎我草,撩騷是不?黑貝,上!咬死他!......魏剛享年23歲...... 某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你他媽放唄,我又沒他媽堵你屁眼子。這下好,一個屁放了15分鐘,他舒服了,就看從車裡往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還他媽辣眼睛。 某人買了一桶酒,放在走廊上。第二天,發現酒少了,便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天,酒又少了,他很生氣,又貼了“偷酒重罰”。第四天,酒還是被偷,他肺都氣炸了。好友知道了此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上'尿桶'?看誰還敢偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天,他哭了,桶滿了。 蝸牛去蜈蚣家裡串門,倆人聊的挺到位,不知不覺就該吃午飯了,蜈蚣留蝸牛在家裡吃飯!喀喀的整了6個菜,剛要開飯,發現酒沒了,蜈蚣說,你等我會兒,我去買酒!蝸牛說,我去吧!蜈蚣說,就你這腿腳得啥時候才能回來,等你回來,菜都涼透透的了,還是我去吧!過了倆小時,蝸牛扛不住問蜈蚣:你在客廳折騰啥呢,咋還不去買酒?蜈蚣說:我這不穿鞋那嗎? 某村一農民,天天餵豬吃泔水,結果被''動物保護協會''罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改餵大米飯,結果被''慈善者協會''罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法,改餵豬吃天山雪蓮,結果被''環境保護者協會''罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察,問農民現在餵豬吃的什麼?農民答:餵啥呀?餵啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢,讓自己出去吃! 小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎? 一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什麼車?虎哥:運鈔車。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個傻逼,以後出門搭靈車去,別他媽回家了! 有一司機拉一棺材在路上行使,遇一老頭搭車,駕駛室內沒有空座,但是司機比較好心,讓老頭坐在後鬥老頭高興的答應了。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車查看。突然,棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭,司機措手不及昏迷過去。 昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麼了?”“完了!完了!完了!” “到底怎麼了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!” 老公這幾天感冒,咳嗽的厲害,老婆找來洩藥給他服下。老公說:我咳嗽吃洩藥能好使嗎?老婆說保准管用!晚上老公回家,老婆問他效果如何?老公說還真管用,咳嗽一下,拉一褲兜子,咳嗽一下,拉一褲兜子,嚇的都不敢咳嗽了……