這被(輩)子太短了
半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”,老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,老公接著說,明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!

出軌
老公:老婆如果我像文章一樣出軌,你會怎麼辦!
老婆:知道一休麼?
老公:你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼?
老婆:不是的,我喜歡他的主題曲:割雞,割雞,割雞,割雞,割雞,割雞!

太機智了
昨天我坐公車回家,看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手,終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:“別掏了,這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我,就彷佛遇到了同伴,接著他低聲問道:“你咋知道?”我說:“我能不知道麼他是我老公”。

薑還是老的辣
奶奶發微信給孫子:你趕快躲起來吧,你逃學老師都找到家裡來了,孫子回:該躲起來的是你,我給老師說你過世了要請假一星期,這時奶奶已經給老師開了門,老師吃驚的問:你老是……?奶奶:不好意思,今天頭七我回來看看,讓你受驚了!

艾瑪,妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子槓上了……我網名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!

早戀的哥們
一哥們早戀被抓了,叫家長。他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”結果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。” 老師說:“你知道還不管啊,怎麼做家長的?”結果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!

你屎定了
清明節,同事掃完墓回來,感嘆:“現在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點分不出真假了……”,正說著,他老婆打電話來了: “今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”

幹還是不干
畢業酒會,我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲,結果被懲罰的是一對男女,他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊:乾了它!乾了它!乾了它!只見那男同學憋紅了臉,愣是不動,特無奈地說:“我…我今天沒帶套…”現場頓時鴉雀無聲。