1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: 
MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。 
GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。
  妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
  妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
  妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"8.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?
大伯:愿意。
记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?
大伯:愿意。
记者:有两部车呢?
大伯:愿意。
记者:中一百万元大奖呢?
大伯:愿意。
记者:有两头牛呢?
大伯:不愿意......
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?
大伯:我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。 
    我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。 
    然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。 
    下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。 
    他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键, 
    关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。 
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 
当时脑袋里也不知道在想什么…… 
就这样悠悠地冒出来一句: 
“嘀!~~~” 
全场石化~~~20.肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~21.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了22.他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。23.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。24.他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧” 再来个煽情的。。。。。
25.  3岁时说“妈妈,我爱你”。10岁时说“妈,听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要离开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”.
.16.      强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”
37.      某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了, 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
62、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 
 
三个男子去女方提亲,女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。第一个男子说:“我有1000万!” 第二个男子说:“我有豪宅,价值2000万!” 女方家长很满意,问第三个男子:“你有什么?” 第三个男子答道:“我只有一个孩子,现在孩子在你女儿的肚子里。” 前两个男子听后,非常无语,走了!这个案例告诉了我们一个道理:核心竞争力不是钱和房子,而是在关键的岗位上,要有自己的人!

一、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀孕了!”
二、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
三、 某夜丈夫想与妻子亲热,但怕身旁的孩子醒着,于是拿个五分银币放到孩子手中,想着看有无反应,孩子大为不悦:心里说:五分钱就想办这么大的事?
四、 夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
五、 避孕套对卫生巾说:“我真怕你每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”
六、 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦。
七、 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不了。
八、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!” 
九、 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
十、 生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?

十一、恐龙是怎么灭绝的
  近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!
十二、放屁声太大,没听清。 
  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
十三、一个纨绔子弟上大学。
  父亲:不要轻易谈女朋友,你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!
父亲:适可而止,找便宜的鸟打!
一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!!!
公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了
10086服务台小姐:先生晚上好,请问有什么可以帮你的吗?
辉少:手机没电了,自动关机了,请问现在几点了?
10086服务台小姐:(晕)那先生您怎么给我打的。
辉少:我的手机自动关机一样可以拨打电话,只是看不到时间。。
10086服务台小姐:(晕)先生现在是凌晨2点25分?请问还有什么可以帮你的吗?
辉少:哦 !这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐:(晕)对不起先生,这是我的工作,请问你还有什么事吗?
辉少:没事就不可以打电话了吗?
10086服务台小姐:对不起先生,我不是这个意思。
辉少:为什么给你们打电话是免费的?为什么给其他人打电话是收费的?
10086服务台小姐:先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务,我们本着顾客是上帝的宗旨,所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少:那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
10086服务台小姐:先生对不起,我们没有这项服务。
辉少:你们对上帝的服务还挑三拣四吗?
10086服务台小姐:先生对不起,我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗?
辉少:我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题,回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐:(吐血)请您讲。
辉少:第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐:2万5千里吧。
辉少:第二,参加人数多少人。
10086服务台小姐:8万6千人吧。
辉少:还懂点历史,最后一个问题,他们都叫什么名字?
10086服务台小姐:.................................................
辉少:拒绝回答上帝的问题,我会投诉你的。
10086服务台小姐:对不起先生,我真的不知道。
辉少:这么简单的问题都回答不上来,你对工作的态度很不认真,而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐:(哭)这。。这。。这个简单吗?这样吧先生。我也给你出3个问题,不知道有兴趣回答下吗?
辉少:说来听听。
10086服务台小姐:2008年奥运会是在什么地方举行的!
辉少:北京,下一个问题。
10086服务台小姐:那请问先生开幕式是几月几号?
辉少:8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名,我还会投诉你。
10086服务台小姐:(狂哭)先生把你的地址给我吧,我去给你做饭。。。。。。。。。
1.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
2.今天平安夜,也是我生日,下班之后去买了张宽一点的床单,35元,给了老板100块,老板找我65元,他把10元放最下面,50元放中间,5元的放最上面递给我,我顺手一摸就知道是张做工很次的50元******。
“老板,麻烦换一张50元的。”
老板的意图被我发现了,脸一红,但是瞬间就消失了,他想证明点什么,拿着假钱往他那验钞机上一放,边放还边给我说:“我们做生意的,怎么会收假钱”,接着就听到了验钞机“请注意,这是张******”的提示语音。这下脸是真红了。
我都替他觉得尴尬,他这个时候居然当着我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮,然后把钱再在上面过了一次,对我说,“你看嘛,我说不是假钱,他没提示了嘛。”
3.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名:杜蕾斯、杰士邦都卖断货了,平安夜不太平啊
4.想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行一个一个吃吧!结果吃了几粒居然TMD睡着了!
5.新搬的家两个礼拜,每天溜狗,拣的流浪狗,有一天刚转了半圈,突然下雨了,是那种特别急的大雨点,于是一人一狗疯狂的往回跑,结果我跑到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还在那里等我开门,由于雨很大,我不想跑过去带它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异的看着我,我叫了很久,又用鸡脯�******��了半天,他才过来,于是进门洞,因为带着狗只好爬楼梯,开门.......妈的,走错楼的居然是我
6.500块钱租个插间,三个房间我在中间,左边住的是个小姐晚上总带男的回来,右面是一群热爱音乐的大学生,一到晚上就听见:左边,“恩,恩恩啊啊” .....................右面,“死了都要爱 ..................“恩,恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐,同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了·····
8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访,里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观,忽然觉得自己非常认同他们的观点……
9.老师教学生如何设置电脑
让其无法打开农场
原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等着收菜偷菜
让他无法安心睡觉
10.今天很兴奋,便便后突发奇想,用手机拍自己的菊花..结果手机也很兴奋的进了马桶...

11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下,结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆,晕……
12.一兄弟姓王,月前喜得千金,与其妻商量孩子姓名,说:现在流行给孩子起四个字的,不如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺:行,老公,都依你,那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久,遂答曰:王八羔子~~
后来去他家小聚,弟妹说听了这话,差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友:“如何解压?”回复:“右键”(解除压缩文件)......................
14.刚跟老婆谈恋爱那会,某日我正工作着呢,老婆突然打来个电话,问我赌不赌钱,我说不赌啊,她说那完了,我说怎么不赌钱就完了呢,结果我老婆跟我说:“我一同事跟我说,男人吃(抽烟)喝嫖赌总归占一样,你不抽烟不喝酒还不赌钱,那就剩最后一个了”,雷的我外焦里嫩啊,囧!~
15.群里一帮剩女聊天,A:圣诞节,靠,发现每次节日我们都在群里…… 众人郁闷。 我:哈哈,今年我可以不在了。 众女人:跟谁约会去?! 我:值班…… 众:靠!更惨……
16.今天用飞信给朋友发圣诞快乐这四个字,因为我打字不熟练就低头按键盘再回车发送,结果当我抬头时候,看到了发给辅导员的短信上面写的是:“奢望你滚蛋快乐”。。。。。该死的搜狗拼音输入法

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。 
  护士喊:“幺号!幺号!幺号!” 
  农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。 
  护士说:“你是几号呀?” 
  农民说:“我一号呀!” 
  “那刚才叫你,你怎么不答应呀?” 
  “你什么时候叫我了?” 
  “幺号就是一号。” 
  幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。 
  医生问:“你哪儿不舒服?” 
  农民答:“一疼。” 
  医生不明白:“一疼?” 
  农民说:“就是腰疼。” 
  医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?” 
  农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。” 
  医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。” 
  过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!” 
  医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”! 
  农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说: 
  “这咋办?” 
  孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说: 
  “没事,你怀孕了。” 
  农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道: 
  “我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是
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  [详情] 该宝贝质量太差,刚上身十分钟就烂了。
  
  [解释] 这是撕的吧,你和老公打架了?告诉他撕女人衣服不好啊。
    
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  [详情] 根本不适合贴身穿着,皮肤会有刺痒感觉,怎么处理?
  
  [解释] 痒就挠呗。
   充气娃娃
         [详情]妈的,邮递员在楼下一喊。我爸就冲下去接过来,然后在小花园里和邻居就打开了。我TM的出大名了……
          [解释]卧曹。这和我有个JB关系。还差评。差你妹啊
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  [详情] 裤子上有一块类似于鼻涕的东西,恶心死我了,快过年了就不跟你们换了,你们的效率太差了
    
  [解释] 这应该不是鼻涕,而是做工时用的胶,再说即使是鼻涕也没什么,正常情况下,人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液,正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多,每人每天每时每刻记得都在流鼻涕,它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来,谢谢。
    
  冲冠包邮护脊保健双肩包
    
  [详情] ok
    
  [解释] OK就给个中评,我TM真想KO你。(友情解释,KO为拳击中击倒的意思)
    
  文玩核桃019号东北楸子
    
  [详情] 我说实话是冲着价格来的,以为卖的贵点东西能好一些。是的,核桃外形都很好,而且比市场上的要干净,但是全没有开口,还很硬,我把榔头都用上了,结果砸开里面那么小的仁儿。
    
  [解释] 冤枉!这就是拍下不联系的后果,这叫文玩核桃,是放在手里玩的,不是吃的!
       
  夏季商务超薄全棉袜子
    
  [详情] 袜子上有一个很大很大的洞
    
  [解释] 每只袜子都会有这个大洞啊,没有洞你怎么能穿进去?
    
  防风保暖口罩
    
  [详情] 质量不是很好,而且套在耳朵上的橡皮筋很紧,耳朵被勒到有点招风。
    
  [解释] 你娶媳妇得注意了,你耳根有点软。
    
  有趣发声玩具熊
    
  [详情] 也不发声啊,但是也不好看,宝宝一点不喜欢,熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样,好像是人家玩过的。
    
  [解释] 那个黑色抠开啊,塞进去一节五号电池,它就发声了。
    
  宠物玩具:硬质实心骨头
    
  [详情] 我家小狗不咬,不知道为什么。差评。
    
  [解释] 狗和人一样有自己的喜好,狗不喜欢就不咬它了,你不喜欢就来咬我了。
  
  休闲男式春装长袖五钻热卖
    
  [详情] 衣服和图片上相差不远,很大,袖子相当长。我是比较矮小的人,这样子,基本上不能穿了,回家又被老婆骂了一顿,实在是很气愤,我也经常在网上买衣服的,第一次给店家差评,因为第一次遇到这样的情况,实在非得以啊。
    
  [解释] 难道我穿越到宋朝了?武大郎哥哥你好,我非常同情你。
    
  狗狗细小病毒试纸
    
  [详情] 我反复多次用该试纸进行检测,并没有任何颜色的显示,这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢?您又不承认是假货,那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒?
    
  [解释] 不用测了,已经转移到你身上了。
  
  真空包装正宗羊肚丝
    
  [详情] 根本咬不动,吃一次就跟打仗一样,咬的腮邦子疼,一袋......三天才嚼完,什么个屁产品。
    
  [解释] 屁你都能嚼三天。佩服。
    
  时尚视觉大码女装
    
  [详情] 收到货就付钱,我这人一向如此,但东西不敢恭维,拿到手后想用清水冲一冲,一放进水里,水就变黑了;冲洗了一会后,水面上居然浮出一层黑色的絮状物来,
    
  [解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧,我看你是鬼片看多了。
    
  断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
    
  [详情] 没有同情心,没有耐心,没有爱心,这样的服务,我怎么放心?
    
  [解释] 我TMD现在闹心!
    
  [自动发货]Q币10个100元(非官方充值)
    
  [详情] 从头到尾没有理过我一句,哪怕一个字也好。
    
  [解释] 滚
    
  有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
    
  [详情] 怎么是个盒子????内裤呢????
解释] 这个就是盒子啊,包装用的。谁说里面要有内裤了,难道你买盒子就一定要里面有内裤?那你买内裤我还要给里面放个小JJ?
请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?答:有基巴关系。
想想当年,感觉偶真的很彪悍。 
喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了... 
装痛... 
然后在扶我去医院的途中,去卫生间咬咬牙,把自己的M捅破...痛的差点晕过去 
然后到医院检查说M破了... 
然后他说我会对你负责的... 
然后我们就在一起了... 
然后我们就结婚了... 
然后我把这件事告诉他了... 
然后... 
他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...
与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt·· 
今天最后一天了,还剩3个tt, 
于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧, 
男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗·· 
我:······
上两天一个哥们儿来跟我报怨,说他去她GF家**,她GF正在洗澡,他在客厅等,突然,他的未来丈母娘闯进来了 
“我只穿着一件衣服就被她看到了” 
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣,就问“内Ku?” 
没想到他说“是小雨衣”
我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…
有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物理伸出一个老三的头:“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒
读高中的时候,我同桌笑得时候笑声非常的奸~,有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的,并设为来电铃声,结果最后全班都用我录音做来电铃声,他知道后非常生气,所以去向班主任告状,班主任最后罚我们写检讨书,再写一道歉书,然后把那铃声搞掉再删除,从此以后,那位同学都非常得意。 
不久的一天,上班主任的课,上到一半的时候班主任的手机响了,只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音,再转头看同桌的他,.....已经是内牛满面..........
今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....
一次幼儿园数学考试得了100分。 
于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。 
于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿? 
我外甥说:2条腿. 
那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 
我外甥数了一下手指头说:10条腿.............
高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”
老婆怀胎十月,现在儿子2个月了,整整一年,多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果,昨晚和老婆爱爱的时候,5秒就KO了……耻辱的5秒……
某日无聊,在搜吧上发了一句“男 185cm 70kg 求包养” 
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 
某人问了一句如何收费 
A:按日收费 
B:按次收费的好 
C: 我觉得按质量收费
D:还是按流量收费吧...
大学时候,杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅,我们很向往之。
半年后,终于有天我们三个人咬咬牙,凑了两千块,奔过去想奢侈一回。
然后,旋转餐厅的服务员巨热情地说,吃饭吗,自助火锅,28块一位。
刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方,想起一则旧闻,应该是10年前了,有一对夫妻婚后三年无子,去医院检查。结果是,CN膜完好,菊花括约肌松弛。
天朝的性教育...无语了。
真正CNT,话说本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后………**GB,这是土豆。
某新年前夕搜吧上看到一哥们状态【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问 
整点过后 此君签名为【突破21了】
再过几天,就可以去上海滩玩麻将了
话说我们数学老师还挺富的,有一次我到他们家去补课,家里装修得金碧辉煌,厨房阿什么都是欧式的,但是这时候我发现,那个很古典的酒架上,华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…
shanmu老总最近火了,路上听到的对话: 
A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。” 
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!
我杯具了,游戏中的老婆告诉我他是一个男的,更杯具的是他说他是个背背,最杯具的是他说他真的喜欢我,接下来就是餐具了,他说他要来看我了…
昨晚见到林俊杰了,高中时候超爱他,兴奋地睡不着觉,半夜把校内更新状态为:啊啊啊啊,JJ,我超爱你~~ 
今早起床收到一个男生的短信:快把你那校内状态改了,傻妞!!! 
我真不是那个意思,你们这帮XE的家伙
今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗,顿觉悲哀,她的咪咪比我大多了。。。。。
前几天 
和小姐妹去春游 
有2个男孩子不太熟悉的 
++++++++ 
其中有1个 
他的小拇指截掉一半 
他说 
小时候贪玩,用工厂冲床轧指甲 
结果小指头轧去半截 
+++++++++ 
我的小姐妹一脸崇拜 
然后 
没头没脑地说:
那你用什么挖鼻孔? 
挖鼻孔…… 
……
我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。 
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的? 
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。 
我又问:请问您贵姓? 
"喂?" 
哟,看来是信号不好! 
我再问:请问可以听见吗? 
电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。"
想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!! 
我跟我哥满脸黑线········
今天…额应该是昨天了,终于和认识一个多月的女友初吻,吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…
今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。
记得那时候有个广告:尿频尿急尿不尽,请用前列康, 这姐们记住了, 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是, 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题, 结果所有人都茫然的说:没啥不对啊
哥住二楼,一柱香时间之前在阳台晾衣服,一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过,边走边哼:我爱的人,不是我的爱人,她下面每一寸都属于另一个人… 
声音洪亮中略带凄惨!
想必后面半句是她真**…
宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy",谁知他女朋友说 
"应该是我cao,我是nb,哦耶!"..............
我是整形医生。现在,女孩正向我告白。“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”我回答:“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”,她自言自语,“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖
我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。 
据说警车啊。。消防车什么都到了。。 
情势搞得很紧急。。。 
校领导啊什么的都赶来了。。。 
不过。。。 
真相是。。。 
某女半夜跑屋顶上放歌。。。 
但唱得太磕碜了。。。 
跟嚎啕大哭似的。。。 
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。 
= =!
同事甲:你那个U盘,被我弄丢了,怎么办啊。。 
同事乙:算了,又不值钱玩意。 
同事甲:呵呵,你的心胸真宽广,像大海。。 
同事乙:大海个P啊,最多像马桶,包容点屎事。
有个同学叫郑常川,小伙儿特帅,某日去商场买鞋,指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗?”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”
做为机械07-3班的一名同学,每次被简称"机3班"的时候,都会深深同情一下机械8班的同学们
刚刚看湖人爵士比赛文字直播,一名观众名字“菊部地区有血” 
菊部 … 有血 ……
谢贤说“孩子长得像我”,谢霆锋杯具了………………

狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
一搜吧网友第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
太阳给草打电话
太阳:喂,草你吗?我日。
草:我草,你谁啊?
太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊
太阳:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊
草:我草。
太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

小熊和免子一块去大便,完事后小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的不掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!出来玩!
北极熊:
——不玩。
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首
某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 .



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