1、一次,我去衛生間,正好保潔大姐在拖地。我:“呀,正拖(脫)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的這麼干淨,我都不好意思上了。”大姐:“沒事,你上吧,沒啥不好意思的,進來吧。”我:“那我就不客氣啦。”大姐:“沒啥。你不上別人也會上的。”

2、電話里老婆說道:“早點睡吧!今天我太累了,不和你多聊了……”老公:“我怎麼聽,屋里還有別人動靜呢!”老婆:“你出差!我一個人寂寞,叫閨蜜(小雪)過來陪我;怎麼地!不相信我呀!要不,我叫閨蜜跟你說兩句!”老公:“不用了!老婆!我相信你,早點睡吧!”放下電話後,老公看著身邊老婆的閨蜜(小雪),抽了一宿的煙……哎,天黑路滑,社會複雜……


                                           

3、昨天初次帶女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸煙了,她拿起打火機忙著給老爸點煙,又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢,說初次見面給個見面禮,女友接過錢,說謝謝老板,老板,板……


4、昨天火車上上廁所,好多人排隊,終於到我了,從里面出來了一個挺漂亮的妹子,出來後甩了甩手,甩到我臉上一滴水,當時沒在意,關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

5、坐大巴車回家,旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說:姐,你喂點奶吧,都哭成這樣了!看著周圍的哥們投來讚許的目光,覺得自己做對了!

6、一個人在上班的時候偷吃快速面,吃完著急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他擔心的不行……怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說:“沒事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕……”那個人急著問:“就怕什麼?”同事說:“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡……

7、一對夫妻不慎出車禍,丈夫無礙,妻子卻受傷極重面臨死亡,丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體,妻子:你…能答…應我件事…嗎?丈夫:我什麼都答應你。妻子:你……TM能別笑得……那麼開心嗎?

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8、老婆是個女漢子,有一天下班風風火火回到家進門就大喊:“老公我回來了,今天公交車上遇到小偷,從我身邊一過我就發現我手機沒了,哈哈!於是我下了公交我追他兩站啊,逮住之後一頓打,但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞,小偷哭著求我說,大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道:“老婆,你今天沒帶手機啊,這諾基亞不在茶幾上嗎…

10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來?”一女同學拍案而起,怒吼道:“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,這男尷尬問她干嘛開這種玩笑,女同學說:“你就等著打折吧。”吃完飯去結帳,老板抱歉地說:“真不知道之前你帶的是情人,跟嫂子說我認錯人了,這頓飯我請客,實在對不起!

11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了!手機殼電池都摔出來了!還有藏在里面的100塊錢!媳婦兒看著老公說:解釋一下吧!老公恐慌的說:我的天呐::::話費都他媽地摔出來啦!……

12、李:“王總,你別管了,我來我來。” 王:“不行不行,李總太見外了,我來我來。”李:“哎!每次都是王總你來,今天無論如何得我來了。”王:“別別別,上回在上海就是你來的,這是在北京,你就讓我盡一回地主之誼,我來我來。”公交司機:“你們兩個趕緊投幣!後面還有人等著上車呢!

13、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網,結果發現WIFI自動連上了……某人罵微博推薦系統:什麼爛推薦系統,把我前女友推薦給我老婆,說你們有共同好友!……一個女孩將前男友從Q刪除了,過幾天彈出提示:你可能認識他。女孩心想:媽的何止認識!

14、今天早上上班帶了個芒果吃,上公交車後就一直再玩手機,便順手把芒果塞屁兜里了。當我坐下的時候,一聲輕輕的悶響,一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來,然後……然後一車人都下去了,我勒個去,叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊!為了解釋清楚,我抓了一把放嘴里,結果下去那一車人全吐了。

15、畢業後,我到一所女子學校任教,由於年輕的男老師極少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼,隻好回答:“不可以處罰老師!”