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交往三年,愛情磨到“食之無味、棄之可惜”的地步,不願含混度日的她主動提分手。                                            

他不甘心分手,理由是“我不喜歡被甩的感覺”。                                            

很多愛情走到無話可說的階段,卻很難說斷就斷,誰也沒做錯什麼,也就沒那麼十惡不赦。                                            

於是,兩人又繼續糾纏了好久,好久。                                            

                                           

每次吵架時,她都積極的協議分手,主動說:                                            

“我們真是不合適,與其把雙方囚禁在品質不好的愛情里,不如趁早分手,各自自由。”                                            

隔天,他會道歉,並且要求她收回分手的提議。                                            

“我不要妳每次一吵架就提分手!”他說。                                            

                                           

一天夜里,他們又因為一件觀念不同的小事,在電話兩端爭執許久,彼此都不讓步。                                            

摔電話之際,他大罵:“我們兩個人都很固執,干脆真的‘切’掉算了!”                                            


這是他們交往三年多以來,第一次由他口中說出分手。                                            

隔天,她主動對他說:“每次都是我提分手,昨天第一次聽到你提,竟然有種心酸的感覺。”                                            

啊!那畢竟是很複雜的心情,交雜著“被釋放後的自由”與“驟然心碎的感受”。                                            

                                           

聽完她自述,他堅持不肯分手的態度,居然在一夕之間起了轉變,願意好好分手。                                            

他甘心分手的原因,不過是因為這次換他主動提起—他甩了她,男人面子比較掛得住。                                            

如獲大赦的她,跑來問我:                                            

“這是怎麼一回事呢?我不是不甘心,也不是故作姿態,隻是我真不懂。                                            

這幾個月來,我曾經提議分手,次數多到我都記不得,但他都不肯。                                            

為什麼,為什麼這次他主動提出,我們就立刻分手了?”                                            

“因為,他是個愛面子的男人”,我無奈地說。                                            



                                               

                                                   

                                                       

在此之前,我認識一對堪稱“金童玉女”的情侶,他們結婚後還過著“王子公主”般的生活。                                                            

看他們恩愛的樣子,實在無從察覺這段“隻羨鴛鴦不羨仙”的愛情,藏著多少辛酸不為人知。                                                                

一直到共同生活幾年之後,女方主動要求離婚,心意已決。                                                                    

男方點頭同意時,隻提出一個附帶條件:“離婚可以,但不可以讓我的同事和朋友知道。”                                                                        

從這個實例當中,我自己也有所領悟—                                                                            

愛情它來時,讓人願意不顧榮辱;當它要離開時,記得為對方留點面子。                                                                                

                                                                                   

面對情變,許多狀似無辜的人,隻會忿恨地向對方抗議說:“我到底做錯了什麼?”                                                                                        

事實上,不愛的理由有很多,不一定是因為誰做錯了什麼。                                                                                            

什麼也沒做、做得太多,以及什麼對的都沒做,你們還是有可能分手。                                                                                                

說是不愛,有時候隻是感覺變了、淡了,沒有理由,也不需要理由,再多分析也無濟於事。                                                                                                    

                                                                                                       

更甚者,那些沒經過曆練的戀情,既然開始是架構空泛的感覺上,                                                                                                            

結束的肇因在抽象的感覺不對,何足為奇!                                                                                                                

偏偏愈是這樣無疾而終的分手,愈是不能教人甘心放手。                                                                                                                    

因為不甘心,選擇苦苦糾纏、惡言相向、哭鬧恐嚇等策略的人,大有人在。                                                                                                                        

                                                                                                                           

有一位男性友人的經驗十分特殊,當他誠懇向女方告白說:“對妳已沒有感覺”。                                                                                                                                

女方竟開口說:“要分手可以,先付三十萬給我!”                                                                                                                                    

其實,她並不想貪圖他的錢,隻是不甘心。                                                                                                                                        

很多瀕臨破裂的感情,其實是靠單方面“你讓我很難過,我也不會讓你好過”的關系在維系。                                                                                                                                            

問題是,這種勉強的、貌合神離的愛情,又能撐多久?                                                                                                                                                


                                                                                                                                                   

                                                                                                                                                       

                                                                                                                                                           

愛情,是一支舞曲!                                                                                                                                                                

需要共舞者心甘情願,順應節奏踩著默契步伐,你們才能跳出曼妙舞步。                                                                                                                                                                    

當對方不想跳了,硬要抓著他的手、拖著他的身體,荒腔走板地撐下去,這場舞勢必難看。                                                                                                                                                                        

難道非得跌個四腳朝天,甚至搞到你死我活,才願意曲終人散。                                                                                                                                                                            

愈是不甘心的人,愈是不肯放手,借此不難看出他缺乏自省的莽撞。                                                                                                                                                                                

同時,他也全無自信,隻是憑一股愚勇,毀了別人也耽誤自己。                                                                                                                                                                                    

                                                                                                                                                                                       

有一位婦人寫信與我分享很寶貴的婚姻經驗……                                                                                                                                                                                            

她丈夫有了外遇,但她不肯離婚,因為她要讓大家都不好過。                                                                                                                                                                                                

由於這個情況僵持了十年,她漸漸沒有力氣和他纏鬥,卻還是不甘心就此罷手。                                                                                                                                                                                                    

後來,她得到憂鬱症,日子過得很不快樂,搞得連親生小孩都不想接近她。                                                                                                                                                                                                        

從她的實例我更加堅信,愛情若是走到盡頭,當對方提出分手時,不如讓他離開吧!                                                                                                                                                                                                            

                                                                                                                                                                                                               

妳不放手,傷得更久更深,對方確實不好過,但妳自己又能得到什麼?                                                                                                                                                                                                                    

別再苦苦相逼對方留下,也不必追問任何不愛的理由,當對方執意分手,讓愛隨風而逝罷。                                                                                                                                                                                                                        

他得到他想要的結果,妳得到自己早已放棄的自由,或許他將來會後悔,但妳不必對他的決定負責。                                                                                                                                                                                                                            

每個人都得為自己的生命負全責,妳也不例外,勇敢起身面對它吧!