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  王子與公主真過著幸福快樂的日子嗎?童話故事總是到這裡就嘎然而止,因為婚姻生活可不是三言兩語就可以幸福快樂的。愛情美得有些夢幻、有些不切實際,然而相愛容易相處難,當夢幻的愛情邁入婚姻,不僅是兩個人的事,更是兩家子的事,需要兩個人共同經營。造成婚姻衝突的問題很多,致命傷大概有這八種,早點知道這些原因,別當壓垮婚姻的最後一根稻草。



1. 堅持「我是對的」        



  一個人如果不準備放棄一些自己的看法,並準備接受一些與自己不同的看法,是無法成功地與人共同生活的。「我是對的」,不是對婚姻關係最具殺傷力的心理模式,卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關你過不了,是看不到自己的其它問題的。        


  夫妻關係要成功的話,伴侶雙方都必須要脫離原生家庭的模式,如果有一方堅持,「我的家庭很好,為什麼你不按照我家裡的方式來生活?」「我的方式是最好的方式」,這在夫妻關係中就是毒藥。當兩個人結婚,她或他也是跟伴侶的家庭結婚,這意味著我們必須要去敬重愛護我們伴侶,也唯有這樣婚姻才能成功。        


  針對這個致命傷,你要時刻記得:有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來,我們明白孰輕孰重。你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。但我們可以一起探索雙方都贊同的方式,而不必爭執於誰對誰錯;夫妻之間可以很不同,但是仍然可以很相愛。



2. 「依賴」心態        



  依賴心態,是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式。「依賴」,就是把照顧好自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。依賴的一方往往因此心理而完全停頓下來,再沒有成長提升,當有一天忽然醒悟過來,明白事情的嚴重時,雙方的差距已經太大了。這種關係並不是成熟的關係,這種依賴性更加接近親子之間的關係,而不是成人之間的關係。        


  有時候,一方對自己的伴侶過度負責,甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔,這種做法一樣會妨礙一段成熟的關係。正確的心態是,雙方都有足夠的能力照顧自己的人生,而兩個負責任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋養、互相激勵,共同成長,產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。



3. 不願分享「內心感覺」         



  在婚姻關係中,一個人的情緒常導致爭吵或關係疏離,更危險的是一些夫妻之間有「不把情緒帶回家」的協議。當我們有情緒時,應該對伴侶坦白說出。        


  很多人以為不把情緒說出來是為了不使伴侶擔心,事實上,不說出來會使伴侶更擔心。同時傳達給對方一個信息:我的心已不再與你緊貼在一起。把情緒說出來與把情緒發洩在對方身上是兩回事—一個人有情緒,同時能夠認識情緒,並且與人討論自己的情緒狀況,是思想成熟的表現。學習情緒管理,可以幫助我們認識自己的情緒,並且用不傷害彼此的方式表達出來。



4. 維持「表面的和諧」         



  我們是追求和平、和諧的民族,而在重視與追求和諧的環境中長大的人,會錯誤地認為無論什麼情況,不忍讓是不應該的,會不顧一切地維持一份表面的和諧,但忍讓會造成情緒的積壓。如果是為了孩子、老人或其他原因,兩個人勉為其難維持這樣一個「金玉其外,敗絮其中」的關係,最終會造成積累的負面情緒的總爆發,不僅關係會受到破壞甚至破裂,雙方的身心也會因此而付出慘重的代價。        


  事實上,兩個人在締結關係的最初,便應該約定好矛盾解決機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜下來,再說出自己不能接受對方怎樣的語言和行為,並且商定如何解決。



5. 不會「處理衝突」         



  我們從小被教導要謙遜忍讓,卻從未被被告知,如何去面對和解決衝突。很多夫妻吵架之後就是冷戰,這是很危險的,因為冷戰唯一的發展方向是更疏遠。另外有些夫妻,一方情緒冷卻後想修補受傷的關係,於是用一種類似「失憶」的方式主動和解,企圖讓風波成為過去。但是衝突造成的情緒在心底還有痕跡,如果積累得太多,就會在某一天爆發出來。        


  在很多夫妻中,有些人用一種類似「原諒」、「寬恕」的態度處理爭吵,其實這樣的態度可能對關係有更大的傷害。因為「原諒」和「寬恕」,是把自己放在比對方優越的位置,沒有真正尊重到對方的人格和尊嚴。



6. 「受害者」心態         



  受害者心態,就是不為自己生命中的事情負責,總是責怪別人,把所有的責任都推到別人身上。婚姻生活中,如果有什麼他該做但是做不到的,他就會說:「都是她害我變成這樣的,我有什麼辦法?」一旦我們在抱怨,不管是口頭上抱怨,或是心理上沉默地抗議,多少都是受害者心態在作怪。        


  婚後,如果覺得婚姻中的衝突都是對方來找麻煩的,「每次都被他欺侮或是陷害」,同樣是說明我們有受害者心態。不如改變自己的信念和規則,「我為我的幸福快樂負責」,用這來替代舊有的信念和情緒模式,婚姻就會呈現新的和諧面貌。



7. 「交換」心態        


  「你愛我、對我好,我才愛你、對你好。」如此一來,愛變成了交換,變成了做生意。很多人年齡大了、身體成熟了,結婚了、有孩子了,可是內心卻還是個孩子。孩子之間會有「今天玩得好,明天一鬧僵就不跟你玩了」。婚姻中為對方付出而不求回報,祇要對方高興,有沒有回報都很開心,繼續付出無私的愛給對方,這才是愛。       


  「我愛你,所以你也要愛我」,這是做生意,能交換的愛並不是真愛。如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態,就會汙染愛、毒害愛;交換心態,更表明婚姻中的一方或雙方並沒有真正成長。



8. 「佔有」心態        



  熱戀中的男女總希望二個人能永遠不分開,想盡一切辦法把對方綁在身邊,想到一分開就感到痛苦,會用盡各種方法追蹤對方的行動。雖然嘴上說是關心,其實不過是為滿足自己的佔有慾望,當貪念愈來愈多、多到無法滿足時,我們就會因為達不到而產生痛苦,這就是為什麼當我們愛一個人愈深,痛苦也愈深的道理。        


  夫妻相處也要像親子相處一樣,做到「尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導」。尊重雙方的界限和底線,關懷他而不是包辦和替代他,與他分享我們的感受和體驗,而不是把我們的價值觀和信念強加在他身上。你們可以很不同,但是你們仍然可以很相愛!夫妻關係會因此更加和諧親密,這般夫妻之情帶來的滋養,是任何風花雪月的關係所不能帶給我們的。


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