家有草莓族

               
遊戲玩輸了就一哭、二鬧、三打滾?做事情老是半途而廢?對自己沒信心,愛自我否定……在我們身邊,有不少孩子在遇到不順心的事情,或者經受一點點挫折,常常大發脾氣或是滿臉委屈,成為表面上看起來光鮮亮麗,但卻一碰即爛,承受不了挫折的“草莓族”。那我們應該把握哪些準則,可以幫助孩子擁有一份輸得起的精神,提升承受挫折的容忍力呢?
           


       

狀況一:輸不起──一哭、二鬧、三打滾,小孩輸不起怎麼辦?        


       

大班的昱威剛學會下象棋,但每次和爸爸下棋下到最後,總是以大吵收場。爸爸覺得每次都要配合兒子改變遊戲規則,明明就是兒子賴皮,還要假裝輸給他,非常沒意思。有一次昱威輸了棋,還氣得把整盤棋給掀掉。“這樣到底是太好勝?還是根本無法承認失敗?”爸爸媽媽很心煩。


       

小學二年級的湄湄,每次和堂哥比賽電玩,一輸就會大哭大鬧,有一次甚至氣到躲在房間的紙箱不肯出來。媽媽被她這種輸不起的脾氣激得火冒三丈,按捺不住大吼︰“隻是玩而已,輸了有什麼好生氣的。輸不起,以後再也不準你和哥哥玩電動了!”湄湄媽媽覺得很困擾,湄湄遇到這種“小事”都無法面對,以後怎麼辦?


       

孩子總是輸不起,爸媽可以怎麼幫忙?


       

1. 改變角度。        


       

爸媽面對輸不起的小孩,第一個必須調整的心態是︰小小朋友的挫折和失敗,從已經有幾十年生命經驗的大人眼光看來的確微不足道。但在這些大人眼中“微不足道”的挫折對小孩而言︰“是能力問題,不是輸贏一盤棋而已,”台北市金華國中輔導老師周錦淑提醒家長。


       

友緣基金會副執行長黃倫芬也提醒家長,尤其六、七歲的孩子仍在唯我獨尊階段,他們會把“失敗”和“我不好”連結在一起。家長學習同理小孩的挫折情緒,是培養挫折免疫力一個重要的起點。


       

2. 陪伴度過情緒騷動(emotional turmoil)。        


       

湄湄躲進紙箱、昱威打翻棋盤……這些情緒失控的小孩都正處在情緒騷動的階段。尤其是年紀較小的孩子,因為所能使用的語言還不足以表達自己內心的感受,因此更容易有這樣的騷動。


       

面對大哭大鬧的孩子,此時此刻,爸媽說什麼都聽不進去,爸媽此刻若也用吼的回應,隻會造成更糟糕的反效果。精神科醫生王浩威建議,這時父母應該在孩子看得到的範圍內,“微笑,或至少是不生氣”的陪伴和等待。若是比較小的小孩,爸媽可以緊緊抱住他,讓他安靜下來。等到孩子靜下來後,該堅持的原則不能棄守,比方說要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盤收好等。不需要急著和他談剛剛發生的事情,隻需讓他知道你一直在身邊,而且透過這種方式,也不能改變爸媽的心意。


       

3. 陪小孩從輸贏中學習。        


       

教養專家們也一致認為,和小孩下棋或進行其他比賽遊戲,沒有必要每次放水,讓孩子誤判自己的能力,對自己過度自信。但對比較小的孩子,可以適度的讓他,維持輸贏次數在四六比之間。


       

贏的經驗讓他有成就,有輸有贏是難得的親子溝通。重點是要仔細的觀察孩子的進步和成長,鼓勵他哪一步棋下得好,這一次和上一次比有哪些地方進步了?下錯了哪一步棋導致今天的慘敗。從失敗中學習。


       

狀況二:半途而廢──好難喔,我不想學了!        


       

大班的涵瑜已經學了超過十種以上的才藝,但也放棄了十種以上。媽媽很用心的帶著她不斷去“嚐試”新鮮的課程,但往往上不完一期,她就不耐煩。媽媽很不願強迫她學習沒有興趣的項目,也很怕因為強迫會打壞學習的胃口。但是,面對這麼不願意堅持到底的小女生,媽媽也很擔心會不會影響以後的學習態度。長大會不會變成草莓族、水蜜桃族?


       

三年級的曉薇平常是老師眼中的模範生,功課頂呱呱,常常被稱讚。這個暑假媽媽幫她報了校外的英文課,因為和同學相比起步較慢,反而變成落後群,下課老師會要求留下來加強。在家里還會接到老師的電話輔導。曉薇完全無法接受挫敗的感覺,因此對英文很反感,也不願意繼續上英文課。媽媽既擔心她會跟不上學校進度,又害怕強迫會讓她對英文的興趣全失,對於要不要堅持她繼續學非常傷腦筋。


       

孩子很容易放棄,爸媽可以怎麼幫忙?


       

1. 先觀察小孩半途而廢的機率,放棄是一種常態嗎?        


       

大班的涵瑜若是幾乎每次都放棄,媽媽應該要陪她做一些改變。事前慎重選擇一、兩樣課程,約定至少要學到什麼程度,才能談要不要繼續。說清楚講明白,當遇到困難點時,提醒涵瑜當初的承諾,陪伴她度過關卡,體會成功的經驗。


       

也請多和老師溝通,老師最清楚同年齡的小孩天分特色,若小孩有天分,應該鼓勵不要放棄,再撐一下。若小孩天分平平,又毫無興趣,也不是經常放棄的小孩,就不必強迫學習。


       

2. 不要馬上就答應放棄。        


       

當孩子因為困難、辛苦、失去新鮮感想要放棄時,家長不要馬上答應,應該鼓勵孩子再多試一次。訂個簡單一點的目標,設下獎勵的標準,讓他感受成功的經驗,試試看能否把小孩往前帶一點。


       

3. 強調小孩在創造成功經驗時的努力。        


       

《培養小孩的挫折忍受力》作者羅伯特·布魯克斯博士認為,有能力把成功歸因於自己的小孩,其自尊心較高。父母應該做的就是,提供最多的經驗和觀察,讓小孩知道他們是自己生命中一切事物的積極參與者。比方說,當小孩想要放棄某些事情時,父母將心比心,先說服他再試一次,然後稱讚他願意再試一次的勇氣。鼓勵他想出不同的方法面對困難,稱讚他有解決問題的好頭腦。


       

如此將可以加強小孩的自尊,讓他對自己的所做所為有正面評價,也對自己有解決問題的能力覺得很有成就。


       

父母切記不要代勞,因為若是小孩認為結果不是他們的心血結晶,而是父母的,就不會把成功歸因為自己的努力和能力。


       

4. 耐心等待。        


       

有時候,爸媽會突然發現,過去要求孩子做,而他卻做不到的事,某一天突然變得輕而易舉。有可能隻因為時候未到,他的能力還沒有長好。父母需要等待的勇氣。


       

5. 爸媽也不能半途而廢。        


       

對於很容易舉白旗,常因困難而放棄的孩子,父母若以為教養態度上的一次新改變,就能順利扭轉小孩反敗為勝,是不切實際的幻想。


       

身為父母要有的心理準備是,若新的教養方式不能得到積極正面的結果,不要因此沮喪和憤怒。要謹記:“如果新的教養方式一開始不成功,請再試一次。”


       

面對可能出現的失敗情緒,父母可以先自問:“如果無效怎麼辦?備用計劃是什麼?”身為父母應該要以身作則,展現自己能從錯誤中學習的態度。


       

狀況三:自我否定──我一定不會!        


       

三年級的禹宸從小就不擅長畫畫和勞作。中班的時候,禹宸還曾經因為老師要求在晨光時間完成一個複雜的折紙,偷偷的跑出學校邊走邊哭想要找媽媽。這方面累積的挫折,讓他至今對於所有美勞功課都非常沒有自信。今年暑假作業要交圖畫,禹宸在畫紙上畫了一隻很小很小的恐龍,拿出來給媽媽看前還要媽媽保證:“你絕對不能笑,也不能罵我喔!”媽媽雖然覺得禹宸美勞不在行,不必強迫他學習,但是,也覺得他並沒有自己想得那麼差,這樣否定自己有點可惜。


       

八年級的均鐸被編入資優班,從小都是名列前茅,卻突然發現自己現在就算非常努力,排名也僅居班上中間。功課難度也提高許多,又看到同學有人沒有補習,分數還考得比自己更高。均鐸對自己非常沒有自信,覺得過去的表現都隻是運氣好,成績從此一落千丈,提不起學習的興趣。


       

孩子自我否定,爸媽可以怎麼幫忙?


       

否定自己的小孩,會認為挫折就是能力不足,面對真正的挑戰會更焦慮,不計一切代價避免嚐試和犯錯。這時應該:


       

1. 先檢視是不是家長和老師的標準訂得太高。        


       

若是家長對於子女的期望過高,無形中會影響小孩感受成功和錯誤的方式。家長有可能是在不自覺中設定了高標準。


       

比方說,雖沒有明說小孩必須有什麼表現,但會在不經意中和兄弟姊妹、同學鄰居相比。或強調不在意學校成績,卻常常對子女展現自己一路念明星學校的優越感。在無形中對小孩造成很大的壓力而不自知。


       

2. 避免小孩陷入“學習得來的無助”。        


       

當小孩認為挫折和錯誤無法改變,用負面的行為發泄,或是甘願扮演教室里的醜角。這些行為暗示小孩承受沉重的壓力,若沒有扭轉,他會覺得自己很無能,不敢面對挑戰。家長應該捫心自問,是否真的欣賞他們的優點,而且必須協助他們學習更好的因應之策。


       

3. 對高標準的小孩多多支持。        


       

台北市金華國中輔導老師吳錦淑指出,對於自我要求高的小孩,家長隻要表現出正面支持。因為這些孩子原本就屬於相對的聰明強勢。同時家長應該和老師溝通,了解學生在學校的狀況,提醒老師適當干預同學間的故意排擠。


       

4. 讓孩子接納犯錯是人生的一部分。        


       

父母們面對自己犯錯時的態度,和自己面對小孩犯錯時的態度影響孩子最深。當爸媽常常在出錯時,彼此大吼,指責是對方的笨手笨腳造成失敗。那麼孩子會有同樣的反應一點也不奇怪。


       

或當小孩犯了一些家長認為可以輕易避免的錯誤時,往往很容易情緒失控。盛怒會讓爸媽產生偏見,認為小孩沒有能力學習,小孩就會以為自己的錯誤不斷是因為自己的能力不足,進而否定自己,不敢挑戰。


       

5. 不要總是自己定義“成功”。        


       

每個孩子都有自己的特色和長處。但是身為父母,往往“忘記”去發現孩子獨一無二的特質。比方說,念慈和均鐸的眼中,“成功”的定義,可能隻局限在學業,但是忘記自己還有其他許多的優點。比方說可能很會照顧小朋友,或是擁有很豐富的恐龍知識。這些對於“成功”褊狹的定義,往往來自於父母家長的局限。父母應該試著打開心胸,更細心的觀察和鼓勵孩子,發現自己的特色和長處。