看完這篇文章的心情比看完那些爆炸的新聞更讓我難過...                                        

                                       

 

(左為示意圖                                        

前幾日美國通過同志婚姻全國合法化,臺灣人跟著喜悅,紛紛將臉書大頭照改成六彩的顏色象徵與少數群體的友好,但因為八仙粉塵爆炸事件,一名網友在「出櫃台大」中寫道,和男友兩人因為是否北上玩水而爭吵,最後男友自己參加彩虹趴,但這一錯卻讓兩人下一次的見面在醫院。                                        

網友「哥吉拉」在臉書寫下心情                                        

原文:                                        

嗨,我是#5452 的哥吉拉。

因為某些緣故,前天我跟摩斯拉吵架,理由很幼稚,因為我不想陪他北上去玩水,但是絕大部分是我太情緒化了我先有錯我承認。

但是事情發生了,大家大概都知道昨天發生了一件很嚴重的事情。

當我接到電話的時候,新聞稿可能剛發吧所以我沒看到,摩斯拉在電話那一頭很慌張地跟我說爆炸了,然後肩膀跟腿剛剛被火燒到,我一開始以為那是他在跟我賭氣,所以我還在那邊跟他開玩笑,,結果在下一秒電話就斷了。

我越想越不對,過了快兩個小時後我把電視打開轉到,就看到了很可怕的畫面。

我馬上整裝要衝去台北,在那之前我打了不下數十通電話給摩斯拉,但是電話不通就是不通,我心急,等我到那邊的時候已經半夜一兩點了(我隻有摩托車),傷者也差不多運送完畢,我找不到他。

我在那東問西問還用手機查,最後查到傷者名單,我才發現事情有多嚴重,人多到他已經被送去離這裡很遠的醫院。

到那時已經淩晨,因為路不熟的關係還迷了路,我在近乎失速的情況下狂飆,從家裡出發到現在被拍了多少超速我不知道,但我隻知道我現在就要看到他。

醫院裡很繁忙,我跑去急診室問他在哪,等了半天結果才查出來,他的燒傷範圍並不大,但有點嚴重,如果傷口惡化隨時可能進加護病房。

我心中想過無數畫面,我最先想到的是蔡依林的MV裡我可能會像歸亞蕾一樣眼睜睜的看著我的伴侶受苦卻做不出甚麼。

我哭了,慌張感還有從出發到現在的那種擔心再一瞬間潰堤,但是好家在他意識清楚,可以答話甚麼的,隻是現在吃了些藥後有些睡意所以睡著了,但是我見不了他,可能是這一晚有太多像我這樣與病患非親屬關係的人進出滋事,醫院護士用很委婉卻堅決的方式讓我沒辦法見他。

我不怪他們。

我在那附近東晃西晃找了半天去買了一些食物還有去買了現成的雞湯,我站在外頭到十點多等到他爸媽趕來才結束。

我永遠忘記不了他們當時看我的表情。

他們甚麼也沒拿,我要給他們好像也裝作沒看到,但他們知道我,被他強製拉出去跟他父母吃飯的時候就有相處過一兩次。

我人現在在醫院外面,我正等著他出來或者意識清醒可以打電話給我,雞湯還有他喜歡吃的冬粉正在被太陽重新加熱,但是我的心涼透了。

我把我的彩虹頭貼默默地撤下來,那是我跟他一起拍的合照,上面的六色彩虹非常美,但是現在,我看不到任何顏色。

我正重新思考著,平權對我們而言到底代表著什麼?
我們需要的隻是權力而已嗎?

不,我們需要的是真正的平等,而非字面上的平權

我不相信那些我尊重同性戀但我討厭同性戀的屁話,這國家隻會因為這種言論而增加更多歧視。

我愛他,他也愛我,這從來不需要任何人質疑。

我知道我現在被情緒沖昏頭,所以說出了一大堆冠冕堂皇的話,但有時想想這些問題,我真的覺得我們好無助 ......

去他媽的該死護家盟。

ps 誰知道中部地區或者台南有幫忙做燒燙傷等等病患料理的?
或是給我食譜也可以

                                         

隻是護士目前太忙了!一切都會好的!                                        

法令的通過,不是終點,是開始。
認同跟接受是有時間上的差異,路還很長,加油!加油!加油!                                        

 

根據東森新聞報導                                        

 

● 創傷心理陪伴建議
如果您是受害當事人的親朋好友或家屬,敬請參考以下建議:

 

1. 給予當事人他需要的陪伴,建立安全感:
突發事件的傷害會讓人失去自信、無所適從,除了用話語安撫外,尊重當事人不同的需要,給予適當的陪伴、增加其能力感,包含想要人陪還是想要先靜一下(不放心的話親友可在近處安靜的陪伴),或是想要誰來陪伴、下一餐想要吃甚麼,由小細節中重新建立當事人對生活的掌控感。

 

2. 鼓勵當事人表達情緒:
無論用哭的、說的,都盡量給予其空間抒發情緒和壓力。

 

3. 同理他的感覺:
您可以用「我知道你非常痛」「當時真的很可怕」「換作是我也一定很害怕」等話語,讓當事人感受到被接納、同理,而不要急著打斷他。

 

4. 不應否定或拒絕他的感受:
勿一味地要求他:「不用想太多」「不要哭了」,這樣反而會讓他壓力而無法抒解!

 

5. 更不要自責或指責傷者:
當傷者沮喪、懊惱「早知道就⋯」告訴他「這是意外,不是你的錯!」由於此次受傷者大多是學生、年輕族群,家屬不要在此時責怪孩子「愛玩」之類的話語。