1.和朋友外出遊山,結果被大雨困在了半山腰的寺廟裡,幸虧方丈好心收留我們住宿。    

知道朋友嘴賤,我提醒他:「你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞!」    

「你放心吧。」 朋友衝我點點頭,然後對方丈說:「方丈大師,您看我們都淋濕了,您這裡有吹風機嗎?」    

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2.話說同事那天陪老婆去產檢,然後拍3D胎兒照! 照片出來時,夫妻很高興的看著。    

大夫突然對著爸爸說:「孩子不是你的。」    

「什麼?」 先生的臉馬上垮了下來。    

太太:「老公,你要相信我!」    

二人快吵起來時,大夫說:「這張才是,剛拿錯了!」    

坑爹的大夫...    


3.今天問一同事,如果你中了五百萬,第一件事做什麼。    

他拿著手機說,打電話借錢,把所有認識的盆友親戚借個遍。    

我好奇的問,你不是中大獎了,怎麼還問別人借。    

這貨給我來了句,他們不借給我,我看他們到時候還有臉問我借不。    

我瞬間驚呆了.....    


4.當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!    

我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!    

我又拿出第三張時,空氣都窒息了!……    

當我正準備拿出第四張時,老婆把我踹醒了,不滿地說:「睡覺也不老實,把書撕得一片一片的,居然還笑得那麼大聲!」    


5.丈夫:「你和誰站在門口聊了三個多鐘頭啊?」    

妻子:「鄰居張阿姨。」    

丈夫:「你怎麼不請人家進來坐坐?」    

妻子:「她說沒時間。」    


6.一男子去算命。算命先生:「你命中注定25歲結婚,30歲生子,一生富貴。    

男子:「先生,我今年已經35歲了,博士畢業,現在還是單身,窮光蛋一個。    

算命先生:「唉……知識改變命運啊!    


7.小時候我媽把我交給姐姐帶,姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩,她把我拉到一邊,從煤堆裡撿了幾粒煤塊,語重心長地說,你把這些洗乾淨就可以來和我們玩了……    

然後我很認真的洗了一個下午的煤球….    


8.每次看到益達的廣告,這是你的益達,這是你的益達,尼瑪,我就想到兩個小偷在分贓,這是你的一遝,這是你的一遝!    


9.男:「媳婦兒,我剛才看見一女的,長得好看,腿還長,一看就是空姐。」    

女:「是嗎?我再給你一次機會,你重新說。」    

男:「媳婦兒,我剛才看見一老娘們,打扮特妖豔,腿還長,一看就是出來拉活兒的。」    

女:「嗯,下次說話注意點......」