1、某女陪丈夫上山掃墓,因懼怕鞭炮,在車內,沒事干,上微信搜附近的人。隻見一頭像是骷髏,女便查看。簽名是:"我們以後會成為朋友的。"於是加,通過,聊。女,你好,男,你好。女,多遠,男,100米,女抬頭一看除了墳,也沒住家啊,問,你是?男,你對象正給我掃院子呢。於是女便喊,老公,快來,我搜到你爹了啊、、、            


           

2、剛剛在樓下買水,發現老板在打孩子,我說不要打了,先拿瓶水給我。那老板說,這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里,老子拜了幾天才發現是奧特曼。            


           

3、一個女干部深情地對兒子說:不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰,其實我也不知道,因為領導太多了。再有人問你這事,你就說,我是黨的兒子。            


           

4、小王去外地出差擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢,並給小偷留一紙條:您別費神了,我們家沒錢,這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的,有錢而且被偷還不敢報案。出差回來,小王發現桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著:這是給您的信息費,請笑納。            


           

5、老師:小明,你長大了想做什麼? 小明:想當個大官,起碼要搞個幾千萬,再包個二奶,有什麼好衣服好首飾都買給二奶,帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價,隻好裝作若無其事的問下一位同學:小麗同學,你長大了想要做什麼呢?小麗:我想做小明的二奶。            


           

6、某人去買祭品, 看到居然有紙糊的蘋果手機。就問:啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎? 店老板白他一眼說:喬布斯都親自下去教了,你還操什麼心? 他便買了一個,剛要轉身走,老板提醒:買個手機套吧,下面蠻潮濕的。 他說好, 老板接著說:再買個藍牙耳機吧,最近下面也出台了新交規,開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機, 老板繼續善意的提醒到:最重要的還要買一個充電器啊,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候,客戶朝老板要了名片,老板問要名片干嘛,他說我燒給祖宗,萬一有質量問題我好讓我祖宗來找            


           

7、一女人抱著嬰兒去看病。                

男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。                

男醫生說道:“奶水不足,嬰兒營養不良!”                

女人怒罵道:“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”                


           

8、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。                

女保姆因害怕懲罰工錢,於是便色誘男主人!                

男主人一時性起,事後便原諒了女保姆。                

第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗。”                

於是男主人再次和女保姆發生了關系。                

第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。                

主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”                


           

9、一男子去醫院檢查身體,檢驗結果出來了。                

但醫院居然拿錯了報告,誤拿了孕婦的報告,檢驗結果懷孕了!                

男子看過報告後,迅速走到老婆面前,扇了老婆一個耳光!                

男子罵道:“我說我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,這下我懷孕了!”                


           

10、男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。                

於是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個媽媽好不好?”                

女兒想了想,說:“才不呢!你媽那麼老,為什麼不換你媽!