只有钻的进去,才知道更广阔的世界...

       

你和新娘是真心相爱的吗?

yes,I do!

       

—老兄,一杆一个核桃~

—没问题!

       

你知道让一个男生戒撸有多难吗?

       

我信了!

       

我还以为是菩萨显灵了!在地上磕了好几个响头!

然后我把放风筝的人打了...

       

寄女友的时候,记得找一家好点的快递公司!

       

打一四字成语~


       

【精选段子】        

NO.1        

单身姑娘总觉得身体不适,遂到妇科医院检查,主治男医生替她检查完以后,斜了这姑娘一眼,姑娘以为是很严重的病,便急忙问道,“什么病?” 医生:“病倒不重,只是农药中毒而已!”


       

NO.2        

女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 学生不服,反问老师一个问题… 学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” 女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”


       

NO.3        

“老公,怎么了,看着不开心啊”

“今天单位组织体检,医生说我不育”

“就算你不育,我也一样爱你。小宝,快哄哄你爸。”


       

NO.4        

今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了。 老师走过来关切的说:”怎么,题出的太恶心了?


       

NO.5        

就刚刚在学校门口,看到一位眼瞎的乞丐在行乞,身边还带着一个4丶5岁的孩子,我心生怜悯,便拿出20元钱,准备施舍给他们,便问孩子:“你爸爸什么时候眼瞎的?” 那孩子笑了笑说:“每天早上八点,准时瞎眼!” ……


       

NO.6        

今天下班回家 , 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说:大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,这里还有200块都给你了。


       

NO.7        

一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?” 女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”


       

NO.8        

“老婆,跟你商量个事。”

“你说。”

“下次啪啪啪时你能不能用心点?”

“卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”

“那下次啪时能不能别磕瓜子。”

“……”


       

NO.9        

有个三岁小男孩,老尿炕,有次尿完他妈实在怒了照他后腚一顿呼,结果第二天又尿了,这回还没等他妈放声,小孩自个呼呼跑抽屉里拿了把剪子,捏住自己小JJ就要动手,他妈吓毁了赶紧把剪子抢回来了,问他想干横么,小孩眼泪吧嚓说:“留着它早晚也不是个事儿,总挨削,我还是剪了吧……”


       

NO.10        

“今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”“到!”“武当弟子!”“到!”……“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”