第一次        

老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以。

我说:“可以个屁,几百块钱修复手术就搞定。”

老婆:“几百块?找熟人都两千多好不好?”


       

飞机        

小明:“爸,我长大要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班!”

老爸:“你都有钱买飞机了还TM让我去上班!老子打死你!”


       

问路        

听心理学讲座,叫兽说了一句:“人在问路时,会下意识地选择看起来很好欺负的人...”

听完恍然大悟,难怪总是有人找我问路。


       

中文        

姐们的对象是个老外,中文到了神出鬼没的程度。

姐们问他:“你干嘛呢?”

她对象答:“我看一电视剧叫棋牌室。”

姐们说没听过啊啥时候拍的?后来仔细一问才知道看的是纸牌屋。


       

富婆        

这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场,她在一个保养品专柜前看了很久,拿不定主意,便找了一个男销售问:“小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?”

小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说:“养儿能防老呀。”


       

境界        

一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;

一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;

一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;

一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光...


       

哔哔        

“你不哔哔能死啊?”

“能!”心电监护仪说。


       

悲剧        

股市大跌,有朋友问股票情况如何?

股友答:“别提了,比离婚还惨,资产损失一半,老婆却还在。”


       

胯下之辱        

“给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后,又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。

“给我吃!” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信,韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一句说道:“不给!”


       

       

攻城        

司马懿率领十几万大军兵临城下,却发现城门大开,诸葛亮正在城楼之上弹琴。

司马懿又往城里看了看,也并没有一兵一卒,只有几个老人在城里悠闲地扫地。

司马懿大惑不解,不禁感叹: 你们城里人真会玩。