最近和朋友討論了婆媳問題,很多婆媳問題的產生,其實」老公」的角色佔很重要的因素。如果老公做的好,不但不會有婆媳問題,反而能夠讓老婆更受寵愛喔!

婆婆通常都疼兒子,這是千年不變的道理,縱使現在已經接近男女平等,但是媽媽愛兒子的心是不會改變的,所以當她的兒子身邊多了一個女人沒「比較」沒感覺。當兒子交了女友,娶了老婆,當媽媽的就會想:兒子「比較」聽老婆的話,兒子「比較」常跟老婆在一起,兒子「比較」常跟老婆說話,兒子對老婆「比較」好。本來嘛,女人就是比較小心眼,無論是小姐還是升級到了媽媽角色,愛計較的心還是不會變的。

在婆媳關係上,我很慶幸,老公幫了我很大忙。聽我娓娓道來……我老公是么子,婆婆高齡得子,對兒子一定百般疼愛,但是對我而言,婆婆的年齡足以當我阿嬤了,我從小生長在只有爸媽&弟弟的家庭,根本沒有和老人家相處過,對我而言,這就是一門障礙。

知道這點障礙,在交往過程中,就很少去男友家,抱著多一事不如少一事的心態。到結婚前,老實說,我對婆家一點都不熟,個性問題,即使想做點好媳婦的事情也都不太會講話(尤其是台語),更別說做家事了。所以在結婚前,我非常非常的害怕和驚恐,怕自己會成為八點文件電視受欺負媳婦角色,但是結婚後這半年來,發現我真的想太多了,因為婆媳問題,只要老公肯用點心就能和樂融融──相敬如賓。

以下是我們自己的「活生生」小秘方,當然並不一定適用大家,因為每個人家庭狀況不同,參考看看囉!

在還在交往之中,老公就一直不斷的「催眠」婆婆和大哥大嫂,我是多麼的替他著想,讓他可以在工作上無後顧之憂的沖……,對於我的事情,只有「誇讚」,不能」批評」。

雖然好事大家忘的快,但是壞事永記銘心,所以老公無論如何都不會向婆家抱怨我。這需要長時間,一點一點的灌溉,要讓婆婆知道這媳婦多為他兒子著想。不要奢望婆婆一開始就把你當女兒,就像妳很難把她當妳媽媽一樣。

所有「好事」,都是我做的。例如:婆婆生日,老公會打電話回去,跟婆婆說:「莎莎一直提醒我今天是妳生日,她不好意思跟你說,怕我忘記,要我打電話來祝妳生日快樂。」例如:過年過節總有公司或某原因拿到的禮盒,就算不是我的,老公拿回家也會說:「這是莎莎特別買來孝敬你的。」例如:大哥大嫂小孩考試,當天他打電話回去:「莎莎提醒我今天是你考試,考的怎麼樣阿?她很關心喔!」

例如:上次清明節買拖鞋,拿回婆家也是大肆的告知我是多麼用心為她們挑的。例如:母親節,我說想去淡水買餅吃,老公確認我也同意一起去後,就跟婆婆說:「莎莎說今天母親節要帶你出去走走……」例如:上次帶婆婆去日本,用老公的獎金,他還是跟婆婆說:「這是莎莎省吃儉用要帶妳出國,錢都是她出的。」這是一件很神奇的事情,當這些事情做成習慣,當媳婦可以當的很開心。

善意的謊言,例如:我若和老公2人出國,絕對不會讓婆家知道,或者用出差名義。出國去玩雖然不是壞事,但是老人家會認為「奢侈」或者「浪費」,與其讓她心裡不是滋味,不如不說。但若時間過長怕起疑,就用出國出差來掩飾,「去玩帶禮物回來」和「出差帶禮物回來」,婆婆收到的感覺絕對不一樣!

儘量不提2人出去玩的事情,因為婆婆傳統,認為任何時間家裡都一定要有人看家,有時和朋友有約,或者和老公去約會,都一定會說去工作,或者去上課。我曾經不太高興,認為「為何要說謊?為何不能光明正大去玩,去約會?媽媽都不會覺得很奇怪?為何你都不用跟我約會?」不過,還真的很奇怪,婆婆真的就不會這樣想,雖然說了實話是不會怎麼樣,但是不說,有時候反而比較自在,現在這樣久了,婆婆「真的」會催我們出去走走,是一件好事呢!

永遠都很窮,永遠都沒有年終、沒有加薪、沒有期望就沒有失望,所以每年給婆婆錢的時候,她反而會擔心我們自己夠不夠,如果一直大肆宣揚自己事業多成功,那家人就不會那麼珍惜賺錢的辛苦。

老公每次都會跟婆婆說:「都是莎莎幫我存錢,不然我根本沒有積蓄。」本來就是,兒子多會花錢,老媽頂多唸唸,但是媳婦很會花錢,就是大逆不道!尤其花到兒子錢,更不應該!所以無論如何都要營造出:媳婦很省、會理財。每次我只要剛好有穿到便宜衣服到婆家,老公就會說:「媽你看,莎莎很厲害,這件衣服才100元喔!」婆婆不疼妳才怪。

夫妻總有小吵架,但是無論多嚴重的吵架,老公都不能跟婆家抱怨老婆的不是,媳婦在婆家還是少說多做,不會做就安靜的看,維持乖乖形象就對了。

有什麼不滿的事情,讓老公說,不要自己說。例如:婆家一直都不滿意我們宴客場地,我一度也差點要放棄,但是老公知道我很喜歡,所以一直堅持:「莎莎也勸我不要辦在這裡,但是我就是喜歡。」老公絕對不能說:「沒辦法,老婆要啊!」目的是同樣「結果」。只是過程修飾一下,就會離想要的結果更接近。


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