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從前有一對夫妻,有一次丈夫出差要出遠門,對妻子說,我不在的日子裏我們肯定會寂寞,我允許你偷情,但是我們每偷一次情就往籃子裏放一顆雞蛋……一 個月後丈夫拎著兩籃雞蛋回來了,問妻子,你的雞蛋呢?妻子羞澀的拿出五個雞蛋來,丈夫很欣慰,結果妻子隨後又拿出兩萬塊錢,說,這是賣雞蛋掙來的!

1、

LZ男,說一女同事,喜歡女孩,打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都暈乎乎的,要去衛生間,她說一起去,也沒在意,誰知這姑娘一路跟到男廁,站在便池邊上解開腰帶來了句:“臥槽出來忘帶鳥了!”然後看看我默默的去了女廁!

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2、

午飯後去理發店理發,老板問我怎麼剪,我瀟灑的來一句:“往帥了剪!”這時旁邊一在焗油燙頭發的大媽深深的看了我一眼,說到:“小夥子,瞧你長這樣。別為難老板了,人家賺點錢不容易。”我...

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3、

本人的哥。路邊有乘客要坐去一個地方,又不肯打表,我說:50吧,那地挺遠的。乘客硬是不讓,非要40塊上車。最後我說:老弟,給個理由,40塊錢,哥載你走。哥們說:“四十勝於雄辯啦。”“咳……這…”

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4、

如 果兩隊都是熱門,必須深夜看直播,否則就第二天看錄像。看錄像有講究:先拖進度到中間,根據比分一點點往前拖,直到進球前的三分鍾左右,完整看完這一波攻 勢,漂亮!Goal!!停停播播,一個半小時的視頻,十分鍾就看完了,然後上網跟人討論去!沒錯,偽球迷看足球,跟平常看島國動作片,一樣一樣的。

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5、

家有四歲小蘿莉一枚,剛和鄰居小女孩玩(同歲),閨女說:“咱們來玩過家家的遊戲吧,你當媽媽,我當女兒”。當時樓主就想:笨啊,那不讓人站便宜了。這時閨女來了一句:“媽媽我要吃碎冰冰。”於是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。我想說閨女你隱藏的是有多深啊!

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6、

一群人去埃及旅遊,但聽說埃及鬧鬼非常厲害,於是問一旅遊處的看門老太:“老奶奶,聽說這個森林裏邊鬧鬼,是真的嗎?”老太太:“胡說!我在這裏住了三百年了,還沒有聽說過這裏邊鬧鬼!”

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7、
侄子很淘氣,晚上他死活要去踢球,嬸嬸不讓,非要他去看書。 侄子開門準備往樓下跑,嬸嬸一手柃住小明的胳膊,一手狠狠扇在他爸臉上。大吼:以後不好好學習,娶個老婆就像我這麼凶!小明看了看爸爸紅腫的臉,默默回去看書了。

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8、
我班有個特羞澀的男生,該男生有個青梅竹馬的女友從小一起長大,一天一起吃飯,一堆女生逗他說:“要是你青梅竹馬的結婚了,新郎不是你怎麼辦?”那男生特淡定,頭也不抬地說:“孩子他爹是我就行了!”果斷腹黑~~

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9、

今天上班地鐵超級擠,一男不小心踩了一女的一腳,說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵,該男實在忍受不了拿出手機對著她,把手機上的湯姆貓打開了……

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10、

朋友小時候和他哥哥偷他爺爺煙學抽煙玩,和他哥哥商量怎麼偷。他哥哥沉思了半天說在一盒偷會被爺爺發現的,我們一盒裏偷一顆肯定沒人知道!然後他爺爺回家發現一條煙全拆開了,揍的那個慘啊!